STO LEGGENDO
I read the news today oh, boy
About a lucky man who made the grade
And though the news was rather sad
Well I just had to laugh and
I saw the photograph
HO VISTO
Portogallo Spagna Francia Inghilterra Scozia Irlanda Danimarca Germania Austria Svizzera Svezia Norvegia Finlandia Cina USA Grecia... forse dimentico qualcosa.
STO ASCOLTANDO
* = Piace qualche pezzo qua e là
***** = Non si vive senza
20/20 **
Ac/dc *
Aerosmith *
Alice Cooper ***
Animals ***
Bad Company **
Badfinger ***
Band *
Battisti L. **
Beach Boys *****
Beat ***
Beatles *****
Black Sabbath **
Blondie *
Blue Oyster Cult ****
Bowie D. ****
Buzzcocks ***
Byrds ***
Canned Heat *
Captain Beyond **
Chamaleons **
Cherry Slush **
Clash ***
Cockney-Rebel ***
Cream ****
Creation **
Crosby Stills Nash *
Damned **
Deep Purple ****
Dire Straits ****
Doors **
Dylan B. **
Eagles ***
Easybeats ***
Eddie & the Hot Rods ***
Elio e le storie tese ***
Elton John **
Eno B. *
Faces *
Flamin’ Groovies *****
Foghat *
Genesis ****
Gentle Giant *
Glitter G. *
Grand Funk Railroad **
Harrison G. *
Hendrix J. ***
Hollies ***
Humble Pie **
Hunter I. ***
Iggy Pop ****
Jags **
Jam ***
Jefferson Airplane ***
Jethro Tull *
Joy Division ****
Judas Priest *
King Crimson ***
Kinks ****
Kiss *
Knack ***
Led Zeppelin *****
Lemon Pipers ***
Love ***
Lovin’ Spoonful *
Lynyrd Skynyrd **
Lyres **
Mamas & Papas **
Marmalade *
McCartney P. ****
Millenium **
Mohair *
Mott the Hoople *****
Move ****
Mud **
Nazz ***
Neil Young *
New Volony Six **
New York Dolls ***
Only Ones **
Pink Floyd **
Pretty Things *
Procol Harum **
Pulp **
Quatro S. **
Queen *
Rainbow *
Ramones ****
Reed L. ***
Rolling Stones ***
Roxy Music ***
Rush *
Rundgren T. *
Scorpions *
Sex Pistols ****
Shadows *
Simon & Garfunkel ****
Slade **
Soft Machine *
Small Faces ****
Smiths ***
Sparks ****
Status Quo ***
Stems *
Steppenwolf **
Stooges ***
Stone Roses ***
Stranglers ***
Strawberry Alarm Clock ***
Styx *
Supertramp *
Sweet *****
T.Rex ****
Thin Lizzy **
Toto **
Traffic **
Troggs ***
Turtles ****
UFO **
Uli Jon Roth *
Undertones ****
Uriah Heep ***
Van Halen *
Vanilla Fudge *
Vapors *
Velvet Underground ***
Who *****
Wilson B. ***
Yardbirds **
Yes **
Young N. *
Zombies *****
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
My jacket’s gonna be cut and slim and checked,
Maybe a touch of seersucker, with an open neck.
I ride a G S scooter with my hair cut neat,
Wear my wartime coat in the wind and sleet.
ORA VORREI TANTO...
So pack up your troubles
go head for the hills
leave all your worries behind
pack up you liquors and your cigarettes and your pills
go catch a fish on the line
STO STUDIANDO...
(hey man) my schooldays insane
(hey man) my works down the drain
(hey man) well he’s a total blam-blam
He said he had to squeeze it but he..and then he..
OGGI IL MIO UMORE E'...
I said OK, yesterday was yesterday
I said OK, today’s a better day
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) accorgersi di essere veramente soli anche se in compagnia
2) Accorgerti di essere vuoto!
3) cercare in tutti i modi la perfezione e rendersi conto di essere tanto distratti da fare errori madornali....
MERAVIGLIE
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Thursday, May 26, 2005 - ore 17:03
Il pallone è tondo. Nonostante ciò a volte punge.
(categoria: " Sport ")
Ieri sera hanno giocato a pallone.
Le due squadre giochicciano a 11 prima del fischio d'inizio, Maldini fa un gol e inizia a urlare "questa è semirove, vale 2!". Dudek protesta dicendo che è un tiro normale e vale 1, l'arbitro arriva e dice che la partita era già iniziata. Si scende in campo sull'1-0.
Si gioca, il milan pensa "ok, schema #1 (la numerazione c'è per far credere che ce ne sia più di uno): ci difendiamo". Ma il Liverpool si mostra superiore e stronca lo schema sul nascere: non attacca. Non si difende nemmeno, comunque.
Salvataggio sulla linea inglese, proprio non c'è storia, quando il milan colpisce in velocità su calcio piazzato non ce n'è.
Il milan segna il 2-0... anzi no, annullato. Ecco trovato il casus belli: Galliani presidente UEFA a breve.
Si prosegue, azione poco incisiva dei tommy, il portiere Nesta esce e rilancia, tiro e gol, 2-0. Apperò!
Siamo solo al primo tempo e già... aspetta, hanno fatto il terzo. Il parroco di Liverpool denuncia la scomparsa della squadra dei pulcini, sono indiziati del rapimento ovviamente gli islamici, precisamente i turchi, che secondo indiscrezioni li hanno buttati in un'arena per essere sbranati dagli animali.
Benitez si chiede perchè questo non se l'è sognato, insieme agli appunti per gli schemi. O forse è stato quando ha tirato un urlo che ha svegliato tutti? Non te li ricordi mai 'sti sogni.
Intervallo. I tifosi del milan in residence mettono a tutto volume l'inno del milan.
Finale di ritorno: qualcuno prega, come per dire "dio, fammi vincere". Dall'altra parte spavaldi nessuno prega. E' scontato, dio sentendo le preghiere venire solo da una parte ha deciso di far vincere una squadra su un'altra. Ma a un certo punto arriva Gerrard che dice "Ragazzi ho scoperto che dio non esiste! dobbiamo farli noi i gol!". Cancellato il pellegrinaggio in massa a Lourdes, sostituito con una bevuta globale al pub più vicino. Così è più bello.
Gol. 3-1. I pulcini sono tornati sani e salvi alle loro famiglie nel frattempo. I giocatori hanno smaltito il pudding con fagioli consumato per merenda, e ora si gioca. DIda è una saracinesca, ma purtroppo si tratta di una saracinesca aperta. 3-2. C'è spazio anche per un rigore, Garcia lo segna dopo una triangolazione con Dida. La voce latita, anzi sta facendo le valige: tornerà alle corde vocali prima o poi, intanto se ne va dicendo "fallito io ho, in esilio devo andare".
Possibili sostituzioni, potrebbe entrare costacurta: l'ultima volta che ha tirato un rigore hanno trovato Saddam Hussein sottoterra, sta a vedere che 'sto giro salta fuori Bin laden. Entra Cisse, reduce da un'operazione finanziaria, l'acquisto di un maniero con titolo nobiliare. Dunque entra il Duca Conte Cisse. La servitù compie il riscaldamento al posto suo, per risparmiargli le forze. E' un nobile peculiare, con un'acconciatura peculiare. La riga sulla pelata lascia qualche dubbio sul fatto che stia in realtà camminando a gambe all'aria e quella non sia la testa.
Berlusconi in tribuna è tesissimo: l'Economist ha paragonato in pratica l'economia italiana a quella argentina, poverino lo capisco, deve avere molti pensieri per la testa in questo momento. E proprio in questo momento delicato è dovuta arrivare la visita di stato in Turchia!
Supplementari. Scene da battaglia della Somme, giocatori sfiniti stramazzano a terra urlando "medico!!", iniziano ad avere le allucinazioni, a Gattuso appare Gascoigne che gli dice "ripigliati", a Tomasson appare Inzaghi che dice "vaffanculo!" e a Kaka appare l'arcangelo gabriele che gli ricorda di essere all'ottavo mese. I supplementari vanno che è un piacere, Shevchenko prova a segnare, Dudek para, l'ucraino compie un gesto di stizza e calcia il pallone addosso al portiere, colpevole solo di aver parato il suo colpo di testa. Pur distrutto dalla fatica, Shevchenko conserva la lucidità e fa centro, riuscendo a colpire in pieno l'odiato portiere. Rigori! RIGORI anzi. Quelli del milan protestano, dicendo che i rigori per il Liverpool non ci sono, la moviola ne dà la conferma. Purtroppo Galliani non è ancora presidente dell'UEFA, è fermo all'entrata del palazzo a combattere il cane da guardia. Non arriverà mai in tempo. Dudek ha rivisto le gesta di Grobelaar, quindi si avvicina a Ancelotti e gli dice "30 milioni e vincete!". Nisba, ha speso tutto quello che gli rimaneva per la semifinale.
E si comincia. Si fa tirare per primo il giocatore più affidabile, più costante, più freddo, possibilmente con un buon piede. Tira Serginho... vabbè fa lo stesso. Dudek si mette a ballare, e qui si vede che oltre alla musica anche il ballo è degradato rispetto agli anni '80. Serginho tira, l'arbitro lo ammonisce per aver calciato lontano il pallone. E' giusto, niente da dire. Gli altri segnano. Pirlo pensa "beh i giornali dicono sempre che sono forte. Devo fidarmi di loro: sono forte. Tiro......... ma... eppure mi dicevano che.... dannato Piccinini!!". Quell'altro segna. Dida torna in porta, fino a questo momento era flaggato "AFK". Parata! Toh, sta a vedere che.... e infatti, Tomasson segna, è tutto previsto. L'inglese o chi per lui segna, ma si sa che è per far salire la tensione, far vedere che succede tutto all'ultimo, come le recite su italia 1 ai tempi di sarabanda. Ecco, tira Shevchenko. E maledetta TV di fastweb, l'urlo di un intero pianeta mi raggiunge quando la rincorsa è appena iniziata.
Fine partita: i tifosi non milanisti mettono a tutto volume l'inno del milan.
Cori e padelle che si scontrano con pentolini per dare vita a una sinergia di suoni apparentemente casuali ricordano a tratti Pet Sounds.
Ancora cori.
Birra. Tanta birra, ma fa tutta schifo, che palle!
Accendere PC. I milanisti "sì ma siamo più forti noi". "che squallidi voi che tifate contro!". No, io non tifo contro nessuno. Tifare contro è sbagliato; io tifo per l'avversario del milan, che varia a seconda della partita. Ma non è una fede dell'ultim'ora, sono innamorato dell'avversario del milan da quando ero piccolo. L'avversario del milan mi ha fatto scoprire il calcio, diciamolo!
Il milan del decantato culo ha perso. Il commento su teamspeak di un poveretto è "Il Liverpool dopo il pareggio ha cercato solo i rigori, quindi moralmente non ha vinto". Ha vinto lo spor insmma, lo sport vince la sua prima coppa dei campioni, curiosità per la supercoppa europea, Sport contro CSKA Mosca. Delusi gli scommettitori.
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