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Sunday, June 05, 2005 - ore 22:03
jagermaister e fraumaister son tornati!
(categoria: " Viaggi ")
Ma io mi chiedo, di chi sono figlia?Veramente restare incinta a ventanni blocca la crescita del cervello...
Ok l'istinto omicida e la voglia repressa di sopprimermi con fiori di mozart, das e bagni slavi, ma farmi scegliere se preferisco la maglia con scritto GRAHAM PORTO o quella con la cartina di Lisbona è veramente troppo!
è come chiedere se preferisci la mamma o il papà...
E con oggi sono finalmente finiti tutti i matrimoni dell'anno! Basta! Ho fatto il pieno di messe e preti, ma soprattutto adesso ne so troppo di vestiti da sposa, riti sacri e profani, civili e volgari! Ormai si va in automatico: si arriva, si saluta lo sposo, si aspetta la sposa, si commenta il vestito della sposa "Oh, che bella!" (mai vista una sposa brutta...apparte forse...), si commenta la faccia della sposa "Che tesa!" oppure "Che naturale!". Si entra.
Si fa a gomitate con le vecchie per il posto con i fiori, si controlla come si staccano i fiori, ci si siede.
Ti guardi attorno, se la linz non comincia a tossire guardi la ele, se la ele non ha voglia di distruggere la macchina degli sposi si guarda la zia jessy. La zia è una garanzia: mal che vada si esce a miscelare qualsiasi cosa che abbia della caffeina (Havana cola, caffè corretto). Si esce con la zia jes. Si rientra.
Si comincia a guardare il soffitto, le finestre, le statue (sono vere o sono in 3d?). Si leggono le scritte sulle lavagne (MA I PECCATORI...ma non manca una H?).
Si ascolta la predica.
Si commenta la predica.
Si commenta a voce alta la predica.
Si risponde male al prete.
Si ride dietro al prete.
Anelli.
Si aspetta in religioso silenzio che lo sposo o la sposa sbaglino qualcosa (Io Andrea, no, Io Tania prendo te Tania come sposa!)Oppure che gli anelli arrivino al momento giusto(non arrivano mai).
Finito! Si corre fuori, si prende il riso, si prendono le maglie della squadra, si prende la rete da pallavolo, si mette la rete sulla macchina degli sposi, si mettono le maglie sulla rete, si sposta la mia in prima fila, si fanno cadere le altre, si riattaccano tutte, si fanno le foto alla macchina.
Attendiamo gli sposi.
Escono gli sposi, si prendono a manciate di riso, si prende un po' la mano, si mirano gli occhi degli sposi, si mira il vestito nero dello sposo e l'acconciatura superaggrovigliata della sposa. Si fanno le foto. Prima tutti insieme, poi i parenti della sposa, poi i parenti dello sposo, poi gli amici dello sposo e della sposa, poi la squadra di pallavolo.
Si sale in macchina, si suona il clacson, si suona la tromba, si finisce la tromba, si urla dal finestrino, si gira in via don bosco, si arriva al ristorante.
Si fa a botte con i vecchi per il buffet, si controllano i tavoli! E quando mai riusciamo ad essere tutti sullo stesso tavolo! Almeno mi mettessero da sola con il tavolo degli scapoli...mmm, meglio il gruppo storico!
Si mangia. Si mangia.Si mangia. Si mangia.Si mangia. Si mangia.Si mangia. Si mangia.Si mangia. Si mangia.
Si scoppia.
TORTA!
Si salutano gli sposi, si prende il centro tavola, si prende la bomboniera.
Si aspettano gli sposi sotto casa, si rompe le balle per un po', ci si rompe le balle per un po', si va casa.
BASTA per il prossimo matrimonio lascio il mio cartonato con pancia gonfiabile e gonna macchiabile!
tra l'altro la signora jager ha avuto anche da ridire sulla mia frangetta...MAH!
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