shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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I miei angeli custodi
STO ASCOLTANDO
Il mio cane che abbaia, abbaia, abbaia, abbaia, abbaia...
.. senza dimenticare Grace Papaia.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Come un’adolescente in crisi di identità.
so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...
e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
... oppure faccio porcherie come questa...
... o quest’altra...
Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
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Tuesday, July 19, 2005 - ore 20:20
spottismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vorrei parlare delle pubblicità di assorbenti: la dignità di una donna non si calpesta a colpi di marketing e televisione.
Siccome non sono una suffragetta isterica, ma nemmeno una misogina dipendente dagli uomini, quelle pubblicità provocano in me il più disperato
disprezzo. E questo da sempre, da quando la ragazza grazie all’assorbente con le ali si mette i pantaloni bianchi e salta gli steccati e fa ginnastica in ascensore: ma fammi un piacere. Preferirei non entrare ulteriormente nel discorso, ma è necessario perché la mia
ira va placata.
Adesso c’è quella cosa terribile del tampax rovesciato dalla borsa sul tavolino che viene scambiato per una
bustina di zucchero. Aberrante e totalmente privo di delicatezza. Considerazioni:
- ragazza mia, tuo moroso è mona e devi andare a fargli controllare le diottrie
- se sai che hai un aggeggio del genere in borsa non la svuoti sul tavolino di un bar, abbi pazienza
- anzi lo chiudi in una busta o tasca nascosta della borsa perché sono cose private e intime
- se mi accorgo che mio moroso sta per scambiare un tampax per dello zucchero divento viola e lo stordisco con dei calci sulla
mandibola prima di sottrargli quella cosa di mano, e poi gli chiedo se i neuroni li ha ancora tutti
- eh già, tuo moroso è in dieta e non mette lo zucchero nel caffè: se a uno il caffè non piace amaro non potrà mai berlo senza dolcificante, è scientificamente provato, anche in periodo dieta e io sono stata la cavia, se ti ascolta così passivamente lo hai traumatizzato TU con un’ossessione patologica per la forma fisica, perché non mi pareva così male.
Forse ho sopravvalutato le
donne. Forse mi fido troppo del mio mezzo universo: ma per carità, non siamo tutte delle dementi! Ho bisogno di credere che quelle pubblicità siano state create da uno staff maschile, ne ho bisogno. Tu donna che ti conosci e conosci le tue simili non puoi inventare il tampax – bustina, non puoi! È umiliante! È contro il nostro statuto!! È contrario alle leggi della natura! È disumano!!
Vorrei poter trascrivere lo scambio di battute tra me e la Dany di qualche giorno fa, dopo aver visionato questa pubblicità, sulle barrette di cioccolato
Milka, ma credo che gli occhi maschili non sarebbero in grado (non per incapacità, sia ben chiaro) di leggere l’ironia delle nostre metafore, quindi per il quieto vivere e per non dover spiegare le barzellette lascio all’immaginazione di chi ha voglia di provare a capire…
Ah, ennesima trovata pubblicitaria che ci martella giorno e notte ogni venti minuti su tutti i canali:
Imodium, per fermare la diarrea. Allora, se nella pubblicità al tuo speaker fai dire
“avere la diarrea può essere fastidioso” o sei un imbecille o ci stai pigliando tutti per il culo. Non “può”,
è fastidioso.
Vorrei che ti venisse fulminante adesso, a te che hai inventato quello slogan apocalittico.
Ho deciso che nella vita voglio scrivere spot per la TV. Ho già pronto lo slogan new generation per la Imodium:
"avere la diarrea fa cagare". Mi sembra molto più chiaro e diretto. E sincero.
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