(questo BLOG è stato visitato 173254 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Friday, July 29, 2005 - ore 10:36
Corfù for dummies - before
(categoria: " Viaggi ")
Molti sono i ricordi delle tante lezioni di sopravvivenza assorbite nella ridente isoletta di Corfù nel 1997.
Il primo pensiero è il nome della destinazione di viaggio. Cosa mai spingerebbe un gruppo di baldi giovani ad andare a Corfù come premio per la maturità, soprattutto prima che, parlando in termini epici simili a quelli dell'
Enuma Elis, le isole greche venissero nominate da Silvio Muccino e, quindi, esistessero?
La risposta è molto semplice: è tutta colpa di Claudio Bisio. Prima dei dibattiti
è gay o non è gay,
si tromba la Stuzziker o no,
lascia Mediaset o raddoppia, infatti, Bisio era "solo" un comico di successo, fino al debutto discografico con il brano
Rapput, nel quale un uomo triste raccontava il divertimento estremo della fidanzata in Grecia. Quale posto migliore per andare al rimorchio?
Benissimo. Analizzerò ora freddamente i punti fermi di un normale e tranquillo viaggio a Corfù.
Viaggio in passaggio ponteVentiquattro ore di traghetto non sarebbero così improponibili. Il problema è la sistemazione per il riposo. Le cuccette, si sa, non sono il massimo. Molti passano le ore di riposo con l'angoscia di trovarsi sulle mitiche
scialuppe di salvataggio, di cui tutti parlano ma delle quali solo Leonardo di Caprio conosce l'esistenza.
Per la plebe comune, il passaggio ponte è la scelta quasi obbligata. Il tragitto diventa un'enorme serie di interrogativi
C'è figa qua?Te hai mica una sigaretta?Ragazzi, avete cartine?Oh ma voi di dove siete? Avete amiche?Ed il luogo comune del secolo
Oh, sto viaggio non finisce mai. E non si trova un posto asciutto dove mettere un sacco a pelo. Madonna.Il problema, in effetti, è che la nave balla un po', e la tettoia del traghetto, solitamente, diventa una
piscina coperta sulla quale galleggiano zaini da scout, corpi di scout, ciabatte di Scout, talent scout e birre stout. Assieme a loro, i sacchi a pelo inzuppati per bene, le tende montate e fissate all'
apparecchio ortodontico della bruttina più gentile che incontrate ed un milione di
filtri di sigaretta.
La miglior difesa è la fuga. Dopo mezzanotte, infatti, negozi ed attrazioni della barca chiudono. Intere masse di emigranti si dirigono verso i corridoi (comodi ma non troppo) ma se, come è d'abitudine, si è rimorchiato qualcuna, la si porta nella
sala casinò. Lì noi adolescenti di allora abbiamo imparato le tecniche di
coito interrotto. Ogni dieci minuti, infatti, bisogna portare fuori il sacco a pelo perché i vigilantes della nave vengono a cacciarti. E non ti resta altro che uscire e dire al primo stronzo che incontri:
Oh, sto viaggio non finisce mai. E non si trova un posto asciutto dove mettere un sacco a pelo. Madonna.Arrivo a KerkiraDopo che vi avranno intortato con nomi esotici quali
Igoumenitsa e
Patrasso, vi inviteranno educatamente a
muovere il culo e sbarcare. Un comitato d'accoglienza in piena regola vi saluterà, proponendovi di tutto, dal tugurio alla suite presidenziale, offrendosi di pagare il taxi per tutta la vostra compagnia, mandare un regalo ai vostri genitori e devolvere due euro ad Amnesty con un SMS al numero che passava durante
Chi vuol essere isolano.
Se non arrivate con un viaggio organizzato, la meta d'obbligo è Ipsos. Altrimenti, cazzi vostri. Avvertenza: meglio fare
parecchia attenzione agli zaini. Davanti al porto di Kerkira, tutti i luoghi comuni su Napoli e sulle stazioni italiane si possono tranquillamente nascondere.
AlimentazioneA Corfù si può spendere poco, pochissimo per mangiare dignitosamente. A colazione si usa mangiare
donuts strafritti. Non è certamente un'invenzione greca, anche se sembra che
Omero abbia parlato di loro nell'Iliade. Per gli spuntini, o per un pranzo economico, l'ideale è il
gyros - pita. A voi scoprire la differenza tra quello ed un Kebab. Di primo acchito, non cambia un cazzo. Di secondo, nemmeno. Ad un esame più attento, ci si accorge che la salsa è diversa.
Lo scopriremo solo vivendo. La carne è favolosa e si possono mangiare ottime bistecche di filetto spendendo poco, per il pesce conviene rivolgersi ai ristorantini, onde evitare simpatiche sorprese allo stomaco, ma tutto sommato la situazione è tranquilla. Altro piatto tipico è il
Moussaka, un pasticcio di cipolle al sapore di melanzane. Ehm, forse è il contrario.. ma anche no.
FaunaL'animale tipico di Corfù è l'
ape. Non quella piaggio, l'insetto. Non è così raro incontrare interi cori gospel di api che fanno un concerto davanti alla vostra finestra, od api mute che vengono a pungere la vostra pelle. Niente paura nemmeno per gli allergici: a Corfù ogni ambulatorio medico (e vicino alla spiaggia ce ne sono tanti) è dotato di siringoni al cortisone, un sacco di male per la puntura ma sopravviverete.
Per la fauna femminile, ricordo che, all'epoca, si trovavano numerosi esemplari di
crucche. Ma avevano dai 16 ai 20 anni. Mah.
Nella settimana di Ferragosto è usanza che comitive gay di Bari e Napoli (non chiedetemi perché, ce lo ha detto anche la guida), arrivino sull'isola in massa. Quindi, magari, se non volete rischiare un incidente diplomatico od avete paura di diventare omofobi, in discoteca evitate il
meneito, se non nella variante
contro il muro.
Mezzi di locomozioneUn solo grido: noleggiate uno scooter. Si va in due, o almeno ci si andava, a volte anche in tre, e l'isola si gira alla grande. Fate attenzione, fotografate lo scooter al momento del noleggio o, per lo meno, fate notare al noleggiatore i difetti ed i graffi, hanno la simpatica abitudine di metterli in conto a tutti i clienti.. e fate l'assicurazione!
CellulariTelestet copre benissimo praticamente tutta l'isola. In barca, invece, affronterete il roaming con più o meno 25 gestori diversi, tra cui provider di
Marte ed il sistema di walkie-talkie degli
scafisti. A proposito, evitate di spingervi troppo in la con il pedalò, potreste ritrovarvi erroneamente in un altro stato..
Locali notturniIl centro della vita notturna è
Ipsos, una città sviluppata praticamente sul lungomare, con locali ogni dieci metri dove entri, bevi uno shot, fai due salti e vai via per entrare nel successivo. A metà serata sei
confuso e felice. La musica tipica delle discoteche è la formula
balli di gruppo o
disco-maranza.
PaleokastritsaIl posto più bello dell'isola. Spiaggia rocciosa e barchette che per pochi soldi ti accompagnano la sera su isolotti deserti e ti vengono a riprendere la mattina. La fine del mondo.
SIGNS - SNOOP DOGG & JUSTIN TIMBERLAKE
I'm not sure what I see
Cupid don't fuck with me!
Are you telling me this is a sign?
She's looking in my eyes, now I see no other guys
Are you telling me this is a sign? (OHHH!!!)
Don't think about it, boy leave her alone
(Ooh wee!!) Nigga you ain't no G!
She likes my tone, my colone and the way I roll, you ain't no G!
It's legit, you know it's a hit
When The Neptunes and the Doggy Dogg fin to spit
You know he's in - tune with the season
Come here baby, tell me why you leaving?
Tell me if it's weed that you needing
You wanna breathe? I got the best weed minus seeds
Ain't nobody tripping VIP they can't get in
If something go wrong then you know we get to Cripping
Now you stepping wit a G, from Los Angeles
Where helicopters got cameras, just to get a glimpse of our Chucks
And our Khakis and our bouncer cars
You wit you friend right? (yeah)
She ain't trying to bring over no men right? (no)
Shiieet, she ain't gotta be in the distance
She could get high all in an instant
Mami, mamasita, have you ever - flown on G5s
From London - to a beat hah? You gotta have cake
You'll have Sunday's with chiquitas
You'll see Venus and Serena, in the Wimbledon Arena
And I can take you (Uncle Charlie, preach!!)
Nigga don't be young and foolish
You don't know what you're doing
You don't know what you've lost until she's gone (gone)
And her pretty face, drove you wild
But you ain't have that Snoop Doggy Dogg Style
LEGGI I COMMENTI (9)
PERMALINK
[ SONO OFFLINE ] 