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Monday, August 01, 2005 - ore 13:04
egoisticamente parlando
(categoria: " Riflessioni ")
se ora partissi per una meta sconosciuta, pronta a viverci e non tornare indietro,
se volessi fare un regalo a me stessa, vorrei non aver legami con niente e soprattutto nessuno
parto e dimentico tutto, cose viste cose fatte e pensate, persone amate odiate o solo conosciute... e non perchè voglia rinnegare, ma i ricordi sono la cosa che determina l'esistenza, le esperienze passate creano ciò che sono ora...
utopia pensare di partire e dimenticare, in fondo dimenticare me stessa, tanto tutto mi seguirebbe lo stesso...
e comunque é solo una fantasia, nulla dice che lo desidero sul serio...
...semplicemente inutile pensarci...
una settimana di stacco forse mi ha aiutato o forse mi ha confuso... il vento proveniente dal mare ha spazzato via i granelli di sabbia che coprivano il mio ego... ed ora vorrei solo cercare una via... è giusto inibire se stessi?
vorrei poter confessare la mia amarezza... ma temo incomprensione... temo d'essere vista ancora più schifosamente egocentrica di quanto già non sono... per cui meglio tacere... si tratta solo di inibire l'orgoglio, gran brutta bestia...
sono letteralmente circondata di persone... alcune sono passate a lasciare un segno o una cicatrice ed ora non ci sono più... ma mi hanno insegnato qualcosa...
sono cresciuta insieme ad altre persone con cui tutto una volta sembrava così semplice e chiaro, anche se allora non lo sapevo... ed ora ho la sensazione di non essere più una cosa unica con loro, siamo individui con la nostra identità, legati da un sentimento a cui, secondo me, ancora manca il nome... è la natura delle cose, noi siamo maturati insieme al nostro rapporto e non c'è niente di male in questo...
ora nella mia vita, guardando ad oggi, bè le persone sono tante, e sono tanto importanti... e mi confondono le idee... e i miei sentimenti mi confondono le idee... non vorrei venire fraintesa, è che intuitivamente si può pensare che parli di qualcosa, quando in realtà intendo altro... bè, come si dice, chi ha orecchie per intendere... pochi ma buoni
ci sono migliaia di pensieri che si agitano nella mia mente... un punto di domanda mi dondola davanti agli occhi, come un pendolo che scandisce il tempo... è come se dicesse: "chiarisciti presto le idee xkè tra un po' sarà troppo tardi" il fatto è che nn so esattamente tardi per cosa... se razionalmente tutto può apparire quasi chiaro, i sentimenti che provo scombussolano tutto l'equilibrio che ho cercato di creare... equilibrio precario... sbilanciata tra indifferenza e passione, mi barcameno sul filo del mio autocontrollo... evito di mollare la presa nascondendo odio, dovuto a uno dei sentimenti più forti ed infami del mondo: gelosia. e l'orgoglio continua ad essere un gran brutta bestia...
invece ciò che è facile pensare sia il mio dolore più grande non sembra richieda molte parole... un po' mi spiace che sia così, fondamentalmente niente di incisivo, ma anche questo ha aiutato a crescere... pensandoci a freddo non c'è nulla di cui dispiacersi, in completa onestà
non sono sempre seria, ho il dubbio su come agire, ma tra poco scomparirà anche quello e tutto tornerà semplice!
in questa settimana ho conosciuto ipocrisia, egocentrismo e rabbia e le ho riconosciute in me... jimbo came back... anche questo è questione di orgoglio... inghiottito e inghiottito fino al vomito... e arrivata a questo punto ho dovuto inghiottire di nuovo... violenza sulla carne... violenza sulla mente... il massimo che ho potuto fare è stato apparire indifferente, anche se non è stata la scelta migliore... pazienza...
difficile da capire, avendo premesso gli aspetti più brutti, ma è stata un bella vacanza... e poi una passione che non riesco tuttora a spiegarmi ha equilibrato il tutto... mi sento un po' commossa... e non posso fare a meno di pensare che il trascorrere del tempo è inevitabile... cazzo
la conclusione di tutto è che ho voglia di cambiare
alba di una nuova era suggellata dalla voglia di scrivere
...ma per un po' può bastare...
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