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Thursday, August 18, 2005 - ore 10:54
Married with children: la vera storia degli 883 - seconda parte
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Satelliti spia americani, Google, Echelon, ma soprattutto
chiacchere dalla parrucchiera il sabato mattina affermano all'unisono una sola, grande e triste verità:
Mauro Repetto non esiste. O, se esiste, deve essere dimenticato. Infatti:
- cercando la sua
biografia, appare solo quella di Max
LINK- provando a trovare una sua
foto, fatta eccezione per un raro caso in cui la pellicola si è impressionata come la
sindone (vedi sopra), si trova un libro di
medicina generale LINK- nominandolo per le strade di Pavia per incontrarlo, la risposta è una sola:
non sa / non dice. Alcuni addirittura chiedono di
telefonare a casa o chiedono un
aiuto al pubblico.
Mauro nasce per colpa di una svista durante il primo tentativo di creare la
pecora Dolly. Un pastore sardo, infatti, era entrato nel
replicatore ed aveva iniziato a dare affetto alla pecorella originaria, un po'come in quel film di Woody Allen. Dopo la quarta canzone popolare sarda per allietare il triste amplesso, qualcuno se n'è accorto, ma era troppo tardi.
Un
neonato con già i capelli lunghissimi nacque in tale laboratorio, e fu adottato dallo staff medico. Subito, però iniziarono i primi
problemi. Vani erano i tentativi di insegnargli a camminare, il terribile infante voleva solo fare strani movimenti che imparò a chiamare
balli. Già a sei mesi iniziava la sua saga di
figure di merda quando, durante il battesimo, iniziò a zompettare nel fonte battesimale emulando i
Jackson Five o, inconsciamente, le
Cleopatra. Il prete subito gridò all'Anticristo ed anche Marilyn Manson ebbe un sussulto, la soluzione era una sola, la
diaspora. Lo staff del laboratorio si abbandonò ad un programma di protezione testimoni e si divise in varie città del mondo, con la promessa di non tornare più a Pavia.
Mauro fu lasciato da solo in mezzo a una strada, e quando dico in mezzo intendo proprio in mezzo. Dopo dieci anni in cui faceva lo spartitraffico, agitando le braccia come un
vigile in acido, infatti, l'inps gli regalò, in luogo dei contributi per la pensione, una mappa per raggiungere uno dei due marciapiedi (non anche l'altro, per limitare i danni) ed una tastiera Bontempi. Mauro inizia subito ad imparare la musica, e dopo 15 giorni riesce a premere il tasto
DEMO della tastiera, un obiettivo importantissimo.
Lacrime scendono sul suo volto, ed altrettante su chi gli sta vicino, solo un fesso resta colpito dalla cantilena schifosa prodotta da quel relitto, ed inizia a perdere i capelli per lo stupore. Non faremo il suo nome per non violare importanti segreti aziendali.
Max, dicevamo, lo recluta per il suo progetto, diventare la più grande rock n'roll band del mondo. Ma dove c'è Repetto ci sono problemi, ed anche qui qualcosa va storto. Dopo tre ore di audizione con i
Led Zeppelin e tre camicie sudate dal saltimbanco di Pavia, infatti,
Robert Plant decide di tagliarsi i capelli e scappa con un gruppo di
hooligans. La svolta pop per gli 883 appare l'unica soluzione di sopravvivenza, nasce così
Non me la menare, pezzo, nelle intenzioni, crossover. Nel senso che ci passiamo sopra. Mauro inizia a ballare sempre più velocemente, Max lo tiene nel gruppo per battere ogni record possibile nel libro dei
Guinness. Guinness, in realtà, è solo il nome della birra che è costretto a bere per dimenticare il suo socio. Dopo un po'di anni, con un cavillo burocratico, lo convince a cantare, ma Mauro ha le scarpette fatate. Peccato che la magia sui suoi piedi fosse stata fatta dal
divino maestro Donaisimiento durante un rituale del lotto. Palesi a tutti e facilmente immaginabili i risultati.
Mauro ha una crisi di coscienza. Lui stesso afferma che
Max era l'amico, il successo e l'allegria. Ma, ormai, il danno è fatto. Mauro beve, ed ama la cantante preferita dagli alcolizzati:
Brandy. Mauro però non sa scrivere, e compone un tristissimo pezzo autobiografico chiamato
Brandi's smile. Chi si vuole fare veramente del male la cerchi, è in un album chiamato
Zucchero Filato Nero. Voi capirete, un uomo che non sa nemmeno come si chiami la sua amata ha grossissimi problemi esistenziali. Che ora sfoga ad Eurodisney, dove gli hanno insegnato come si passa un panino da un lato all'altro del bancone facendo un sorriso. E lui, ogni tanto, ci mette del suo, strizzando l'occhio ed indicando contemporaneamente il
nord, sud, ovest, est con le sue quattro braccia, in ricordo dei tempi andati ed in ossequio alla
religione.
Max, infatti, gli ha insegnato che nord, sud, ovest, est sono
punti cardinali.
ACCIDENTALLY IN LOVE - COUNTING CROWS
So she said what's the problem baby
What's the problem I don't know
Well maybe I'm in love (love)
Think about it every time I think about it
Can't stop thinking 'bout it
How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it's love (love)
Makes me wanna turn around and face me but I don't know nothing 'bout love
Come on, come on Turn a little faster
Come on, come on The world will follow after
Come on, come on Cause everybody's after love
So I said I'm a snowball running
Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies Belting out sunlight
Shimmering love
Well baby I surrender To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love
These lines of lightning Mean we're never alone,
Never alone, no, no
Come on, Come on Move a little closer
Come on, Come on I want to hear you whisper
Come on, Come on Settle down inside my love
Come on, come on Jump a little higher
Come on, come on If you feel a little lighter
Come on, come on We were once Upon a time in love
We are accidentally in love
Accidentally in love (x8)
Accidentally
I'm In Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
Accidentally (X 2)
Come on, come on Spin a little tighter
Come on, come on And the world's a little brighter
Come on, come on Just get yourself inside her
Love ...I'm in love
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