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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
Friday, September 09, 2005 - ore 20:24 Vediamo se riesco ancora a scrivere.. In tutto questo tempo mi sono lasciata scivolare via una marea di pensieri che forse non ritroverò più.. ma è così,va così e non ci posso fare nulla.. posso solo cominciare a gettare frammenti di me,qui o magari altrove.. Facendo scatoloni ho ritrovato un libro a me molto caro che avevo perso di vista tanti anni fa e l'altro ieri.. tac..eccolo che spunta fuori in mezzo alla massa di cazzate che la mia famiglia si ostina a tenere.. E' stato uno dei primi libri che ho letto... circa 12 anni fa.. Ricordo quando lo comprai.. era inverno e nelle mie passeggiate solitarie per il centro mi fermai in libreria, è una cosa che faccio sempre volentieri. Erano le mie prime uscite pomeridiane e mi sentivo grande! Mi sono lasciata trasportare dalle file di libri di ogni genere e ad un certo punto il titolo di una copertina mi ha fatto indietreggiare.. Che figo!prendo questo! Ed eccomi alla cassa(mi rivedo ancora) soddisfatta e ansiosa di iniziarlo. Ed ora eccolo qui,accanto a me, con le pagine ingiallite e la copertina piena di muffa.. Stanotte l'ho riaperto e penso lo rileggerò. Nel primo capitolo "lei" parla di quand'era piccola.. e da qui è partito il mio pensiero. Quando si è bambini non si intravede il futuro,perchè si vive felici nel presente,al limite lo si immagina altrettanto pieno e gioioso.. Gli aspetti penosi della vita, se pur visibilissimi non suscitano emozioni particolari,fanno parte anch'essi del panorama,ma non danno pene.. quando si è piccoli si galleggia su tutto,innocentemente. Questo mi ha spinto a guardare da questo balcone e a entrare nel mare che sta divorando un pò tutti qui.. Un momento della vita non tragico o "luttuoso", ma che ti taglia le gambe, ti fa sentire un verme,un essere assolutamente inutile e invisibile. In questi momenti la tua identità scivola via insieme ai pensieri che non riesci a fermare nè su carta nè qui nè altrove..e via,parte e non sorride se è bel tempo e non si lamenta quando piove. Sono qui seduta sotto ad un tetto.. e non ho un domicilio.. dormo su un divano con la gatta e il mio Tiramisù..mi lavo, mi vesto,c'è un bagno e una cucina.. grazie a Dio non siamo soli... ma non ho una casa.. Alzarsi al mattino e ritorvarsi in un posto precario senza poter dire "vado dai miei" e alla sera tornare e dire"quand'è che avrò le chiavi della mia casa?"..è una sensazione che non avevo mai provato, nessuno di noi per la verità.. Potrebbe sembrare un fallimento.. Boh,può essere..siamo 3 falliti che hanno la fortuna d'avere persone accanto che li amano.. e questo è l'unico punto davvero importante di tutta la mia vita. La mia famiglia è distrutta.. ma questo credo non sia una rarità... ma a 25 anni mi ritrovo senza nulla di concreto..e vedo i miei nella stessa situazione.. A volte li odio... al momento cerco di aiutarli.. più avanti forse ci rideremo sù... in questo momento li amo..eppure.. eppure faccio fatica ad accettare questa situazione e vorrei ritornare indietro, quando i miei pensieri,le mie riflessioni erano altre,concentrare sul respiro della vita che mi camminava accanto o sul volo di quei merli che qualche tempo fa si presentavano fuori dalla porta della Mia casa.. Vorrei tornare indietro,nel bene e anche nel male.. vorrei ritornare almeno bambina e gioire del presente,ignara di cosa sia il futuro. Non chiedetemi che fine ho fatto o come sto..sono viva. Punto. LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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