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Thursday, October 06, 2005 - ore 15:24
Vi prego leggetelo tutto, divertimeto GARANTITO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Da Libero Blog -----------------------------------------
di:
Davide"Crederci sempre, arrendersi, MAI! (mai... mai...)". Ecco, io a una che apre una trasmissione in questo modo auguro come minimo di ruzzolare dalla scalinata o di smagliarsi una calza in diretta. Detto questo, andiamo avanti. Collegamento con
Caputi, che ci ragguaglia sul peso dei naufraghi informandoci che dopo i primi momenti idilliaci adesso
Enzo Paolo sta sulle scatole anche alle ragazze. Io mi aspetto molto da
Enzo Paolo, questa sera.
Entrano i concorrenti nella cueva, e
Al Bano è già carico a pallettoni. Primo battutone del leone delle Puglie quando la
Ventura interpella
Sandy Marton, asciugatosi nel fisico, ormai prossimo ai fasti di People from Ibiza. "Sandy? Sandy?" E Al Bano, cantando:
"la sendy questa voce...". Cominciamo bene. Presentazione degli opinionisti: Silvana Giacobini, che piazza subito la solita marchetta sul suo nuovo giornaletto scandalistico, Federico Moccia, che si esibisce in una considerazione a sproposito, e
Antonella Elia, truccata da Carlo Rambaldi
.
La clip ci mostra la settimana dei protagonisti, della quale ricorderemo l’attacco isterico della David (odiosa) e l’esibizione di Al Bano nei panni di Enzo Paolo. A corredo del filmato, la
David ricorda che lei è una che nella vita è abituata a cadere e a risalire, una che si considera
"abbastanza forte". E giù a piangere.
Segue uno squallido siparietto col fidanzato da studio, un tizio che cerca di fare lo splendido ma fa battute meno brillanti di quelle di Al Bano, e ho detto tutto.
La David, dopo un primo momento in cui non se lo fila di pezza, finge di interessarsi alle vaccinazioni del figlio e poi ringrazia per la sorpresa, con l’entusiasmo che aveva la bulgara Natolia quando presentava Aldo, Giovanni e Giacomo a Mai dire Gol. Si chiude con la Ventura che slinguazza Enzo Paolo: "sei veramente un uomo da sposare". E perchè non se lo sposa lei? Pubblicità.
Si torna in studio e si inizia a far sul serio. Appare subito chiaro che la puntata di oggi si intitola
"Sfottiamo Enzo Paolo", e dopo esserci gustati il filmato coi momenti cult della settimana scorsa, inizia
il dibattito: quest’uomo è completamente scemo? Gli isolani, che in genere sono litigiosi, stavolta si trovano tutti d’accordo. Enzo Paolo è permaloso come una biscia e butta lì una serie di luoghi comuni da accapponare la pelle:
per lui con le donne non può esserci dialogo perchè loro parlano solo di shampoo e balsamo, ma è normale, dal momento che gli uomini parlano solo di automobili.
Scoppia la bagarre: la
Santarelli ricorda ad Enzo Paolo che
uno che si tinge i capelli non può avere argomenti tanto diversi da quelli femminili, mentre
Al Bano colpisce basso,
rinfacciando le lacrime "versate sulle telline" (che?!). La faccia di Sandy Marton, mentre i due litigano, è qualcosa di memorabile. E’ un tiro a segno: Enzo Paolo cerca di uscirne vivo ricordando che le sue lacrime si spiegano coi classici fatti che non si possono raccontare in televisione. E il mistero continua: cosa accadde nel dopoguerra? Perchè la gente si appassiona a Lost e non si sforza di comprendere per bene questa faccenda? A quel punto la Ventura, anche oggi fasciata nel Domopak, pone la fatidica domanda: resti o te ne vai? Lo squallido dice che sì, resta. Dopo due interventi insensati della Giacobetti e di Moccia, chiude la faccenda l’Elia con ottima capacità di sintesi: "Enzo Paolo è diventato una vecchia zitella inacidita". Al termine dei 40 minuti di applausi si passa a parlare delle nominate. Una (Romina) secondo me ha il sushi nel cervello, l’altra è tremenda quando ammette candidamente che - trattandosi di un lavoro - non ha alcuna intenzione di mollare. Telepromozione.
A tu per tu con la Ventura, Maria Giovanna si scusa per l’epiteto scagliato all’indirizzo delle compagne. Ma quando già ti aspetti un mea culpa riferito all’incredibile "zo**ole" scandito la settimana scorsa, lei precisa che il termine un po’ forte a cui si stava riferendo è "rabbiose". Le fanno notare che le è scappato qualcosa di più (appunto), ma lei precisa che l’offesa le è scappata dalla bocca, ma non per questo andava intesa come qualcosa di personale (noooo). "L’isola toglie delle maschere e fa vedere quello che uno realmente è", chiosa la Ventura imitando Yoda, senza curarsi della gaffe. Poi è la volta di Romina, il vuoto pneumatico, che viene rimproverata ben benino dalla Ventura per la grande occasione gettata nel gabinetto. "Eri partita con grande speranze, ma la verità è che non sei proprio partita! Vuoi rimanere o no?" Zzzzzz... Sì, vuole rimanere. Penso che in questo momento lo share stia sotto terra. E risolleviamolo, allora! Dalla scalinata centrale scende AMONDA Lear, sulle immortali note di Tomorrow, per dire la sua sul brindisi consumatosi tra Manuel Casella e Lori del Santo: "mi sta benissimo, ma spero che non ci sia un compleanno ogni settimana". Un genio. Il filmato successivo, che millanta una sorta di intesa tra i due, spiega perlomeno il mistero della torta; non l’hanno mangiata per ragioni ben precise: lei perchè vedendola così grande e tutta in una volta si è... confusa, lui perchè "ad un compleanno non si va per mangiare la torta o fiondarsi sul buffet". La rassicurazione di Lori ("Non c’è pericolo, perchè qua c’è umidità e si ammoscia tutto") fa arrossire persino la Lear, che non ribatte (ma ribatti, dannazione! Vogliamo lo scontro tra titani!). Poi Amanda e Manuel parlano e si scoprono retroscena inquietanti: lei lo chiama cucciolo, lui la chiama Bebè. Lei lo tratta come un deficiente, lui si sottomette con docilità. Poi, all’improvviso, l’attacco imprevedibile: "Cucciolo, il problema non è la tua sopravvivenza, è la sopravvivenza della Del Santo quando tornerà". Lori si piazza sulla tre quarti e sfodera le unghie: "Sono pronta per una nuova sfida", pronunciato con la consueta aria svagata e irresistibile. C’è tempo per uno screzio anche con la Santarelli ("Stai tranquilla che non te lo tocco, Amanda"), poi si passa a sfottere un poco anche il principe Fulco, alias LA LARVA UMANA. Ma è solo una attimo, perchè è il momento dell’"Operazione Luna di miele", ormai seria candidata all’award per l’idea più scema mai partorita dalla mente di un autore televisivo (dopo il sette e mezzo la domenica pomeriggio, naturalmente). Ma forse adesso ci si diverte, perchè presentano le tre coppie candidate alla partenza. Mentre partono jingle a caso, la Ventura manda la pubblicità.
La prima coppia è quella scandalosa in cui la moglie diceva che loro lo fanno per i figli. Oggi precisa che "la vita da noi è stressata, per cui vado lì per cercare un po’ di tranquillità". Io la farei allo spiedo, la odio già. Parte un filmato di presentazione, da cui si evince che i due nel tempo libero fanno gli sbandieratori, che lei è UNA PIGNA senza attenuanti e che la coppia ha figli davvero adorabili, se è vero che il minore si è meritato il soprannome di "TERRORISTA". Seconda coppia: due rimba spaventosi, filmati sull’altalena e presentati con una sconcertante sequela di foto di viaggio: lui e lei sul cammello, lui e lei sull’elefante, etc. Della terza coppia si capisce solo che lui se la giocherà con Al Bano per il titolo di più simpatico dell’isola. Terminato questo momento di una noia estenuante, è il momento di annunciare l’eliminata. Con mia somma gioia si tratta di Romina Carrisi. Il padre l’abbraccia tiepidamente, con un sorriso di circostanza, e le fa "Sei felice?". Lei, che dovrebbe rispondere "a volte", tacci suoi, rompe la magia jovanottiana e risponde "troppo". Addio Romina, torna dal tuo sushi, ti ricorderemo sempre su quel ponte, abusivissima, mentre aspetti mamma Romina che porta le vettovaglie per festeggiare il tuo compleanno. Al Bano cerca di rompere le uova nel paniere, invitando la produzione a trasgredire un po’ consentendo alla ragazza di rimanere in cueva fino alla fine della trasmissione. Niente da fare (e ci mancherebbe) e Daniele ne approfitta per rigirare il coltello nella piaga (ma io non lo rivaluterò mai, sia chiaro): "Al Bano è venuto sull’Isola per stare con la figlia, ma il suo desiderio si è realizzato per qualcosa come 10 minuti" (arh arh arh). La Elmi, inopportuna come un tafano, interrompe per chiedere se c’è qualche parente per lei, e viene subito zittita. La Giacobetti, sempre lei, interviene per blandire Al Bano e rivela al mondo il suo alcolismo quando afferma "ti sei fatto pure bellino". Brividi. E’ la volta dell’eliminata, Cristina Quaranta, che prima in un filmato dice la sua sulle compagne, poi si appalesa dal vero in cima alla scalinata. Telepromozione.
"Io ci stavo dentrissimo, Simo, io ci stavo dentrissimo". Cioè, lei ci stava dentrissimo, non so se rendo l’idea. La Quaranta è incattivita come al solito: urla come un’invasata e paragona i mosquitos e i topi a piaghe bibliche abbattutesi sulle nemiche David e Santarelli. In breve diviene una lite tra lavandaie. Davanti ad una atterrita Ventura, la Quaranta dà della "bambina" alla Santarelli, e della "psicolabile" alla David. Della psicolabile! Le consiglia pure di andare dallo psicologo, è una iena! E lì, per mettere pace, la Ventura si riprende dal coma e inizia il sermone: non si augura ad una persona di esser massacrato dai mosquitos, perchè le sciagure tornano sempre indietro. Olèèè, ma che buoni sentimenti, questa sera, e vai col malocchio! La David svela gli altarini: incalzata dalla Ventura ammette che il suo risentimento contro la Quaranta nasce dal fatto che l’ex di Non è la Rai l’ha sparlata con una persona a lei molto cara. Cose che non si possono svelare in pubblico, un’altra volta (le odio). La Santarelli rivela che si parla di una persona esterna ai 12 e che - letteralmente - "LA TALPA non si trova tra noi". E sfido, è su Italia 1! Ma è lì che si consuma la tragedia della serata. Daniele Seminterrato, come la nostra allegra community ormai l’ha ribattezzato, getta alle ortiche la sua nuova immagine, confermando le mie perplessità e regalandoci una perla da gustare in silenzio: "Non STUPIATEVI mai che l’Isola non verrà vinta da una donna". CHE HAI DETTO?! Daniele, completamente allo sbando, lo ripete per la seconda volta, e la sua carriera si chiude lì, dentro un verbo mal coniugato. Ma gli eventi si susseguono senza soluzione di continuità: nasce un parapiglia leggendario, e ormai ci si rinfaccia qualsiasi cosa. Mentre l’Elia reclama attenzione, insofferente, e la Lear se la ride sotto i baffi, la Quaranta provoca Daniele e lui la zittisce con un terribile "ma stai zitta, che non lavori da 10 anni". E lei, che finge di non aver sentito ma in realtà ha sentito benissimo, lo colpisce sui sentimenti: "e tu, che sei uno spogliarellista?". Simona decide che può bastare, decide di tornare protagonista del suo show, e si lancia in un clamoroso ANATEMA contro Seminterrato, con parole sorprendenti scandite a caratteri cubitali: "NON TI PERMETTERE di dire mai più quello che hai detto! In questo lavoro si può finire nella EMME da un momento all’altro, sono tutti alti e bassi, si sale e si scende! Non significa niente il fatto che stai lavorando, adesso, anche tu puoi non lavorare per dieci anni. NON TI AZZARDARE MAI PIU’!". Ma è una cosa terribile, jettature in diretta! Mi limito a descrivere, perchè di più non si può. Valeva la pena di resistere, comunque. Anche perchè poco dopo chiamano Sandy Marton per le nomination e cantano People from Ibiza. Poi gli passano un essere inquietante che risponde al nome di "Amico Titti" che gli prospetta una festa al Pascià di Riccione, di cui ha già affittato il privè. Roba da annegare nel trash, e io mi sto convincendo sempre di più che questa trasmissione va vista dalle 23 in poi, quando saltano tutti i freni inibitori. Pubblicità.
Sandy vota il principe "per fargli un favore" (e figuriamoci) e inanella uno sciame di saluti a casa che manco a TRL live. Poi tocca allo stralunatissimo Fulco, uno che secondo me ha scoperto erbe strane accanto alla spiaggia, il quale vota Marton perchè sa che "ha l’esigenza di incidere un disco al più presto". Tutti generosissimi, as usual. La Santarelli parla col fratello e scoppia a piangere (IO LA ODIO), poi vota Marton, perchè "vuole sempre cucinare". E lì mi sovviene all’improvviso un ricordo: ma non dovrebbero votare solo le donne, visto che hanno vinto la prova per l’immunità? Non ci capisco più niente, mi dicono che è giusto. L’Elia fa notare che la Santarelli litiga con Al Bano ma vota Marton perchè "è falsa nell’anima". Manuel Casella vota Fulco, perchè "ha passato due settimane, è felice e non ha più niente da chiedere". La Ventura continua a dire LAVAGNAAATTA, anzichè lavagnetta, abbattetela. Tocca ad Al Bano. Parte una clip che mostra le sue imprese in caverna, sulle note di Jeeg Robot d’acciaio, ma Al Bano non può vederla: "non mi fate vedere la figlia, non mi fate vedere i filmati, non mi fate vedere nessuno da casa... mah, la chiameremo l’isola dei sadici". Si potrebbe azzardare che ha ragione. Io non capisco cosa caspita aspettano ad invitare la Lecciso per indispettirlo fino a scoppiare. Al Bano svela l’arcano: tutti votano Sandy Marton, e lui pure, perchè ha un "calcolo biliare al rene" (CHE COSA?!). Daniele, vestito con una tamarrissima magliettina traforata, piazza uno scandaloso "voluttuabile" che ormai detto da lui non fa più notizia, recita il mea culpa e si inzerbinisce scusandosi per il suo "carattere siciliano" (ma roba da matti) offrendo il fianco alla Ventura che gli ricorda che in questo lavoro basta poco per non lavorare più in televisione. Speriamo le accada, visto che siamo in vena di auspici. Pubblicità.
Riepilogo voti: Fulco 3, Marton 3, deciderà il Terminator (che scemenza, ne dovrà scegliere due per cui li sceglierà entrambi, o no?) Si torna in studio per proclamare la coppia destinata a salpare per l’isola: com’era prevedibile, tocca agli sbandieratori, quelli che lo fanno per i figli. Squallore senza fine. E’ il momento della scelta del Terminator, per cui entra l’urna e inizia la solita pantomima col notaio guardone. Sorteggiano la David (che un po’ mi fa pena, dopo la storia della psicolabile, ma la odio comunque) che sceglie proprio Ruffo e Martin (toh, chi l’avrebbe mai detto). La Ventura annuncia la "grande sorpresa" (eeeh.): i naufraghi questa sera si riuniranno sulla spiaggia principale, espediente necessario per non affogare nel mortorio di dinamiche sempre più torpide. La grande sorpresa regge meno di un secondo, perchè i naufraghi svergognano la produzione sostenendo di aver visto la spiaggia principale illuminata, mentre passavano col motoscafo: addio suspance. Notevole la Santarelli, stavolta: "per essere una bionda tinta, questo ho capito". C’è il tempo per le ultime cretinate della Giacobetti. La Ventura, imbambolata davanti al tramonto, ammette che lei sull’isola andrebbe subito. E vacci. I partecipanti si riuniscono sulla spiaggia, mentre la telecamera sorprende la Elia con gli occhi gonfi di pianto (allucinante): dovranno ricominciare tutto da capo, ma finalmente in 10, per la gioia di Enzo Paolo e degli amanti delle coltellate. E finisce così, nell’indigenza, mentre la Ventura improvvisa una nuotata nel pavimento "vidifloor" per consolare la Elia, che sull’isola vorrebbe andare sul serio.
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