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Monday, November 03, 2003 - ore 11:22
Blockbuster
(categoria: " Riflessioni ")
"Blockbuster video, welcome to Hollywood!"
Così recita lo spot. Blockbuster è uno dei simboli degli anni '90, uno degli ultimi prodotti ben riusciti importati dall'america. Videonoleggio senza distributore automatico, volti umani, orari comodi. In quasi tutte le città d'Italia ben distribuito sul territorio, a Padova davanti alla stazione. E qui diamo ragione ai no-global: la globalizzazione fa male. Prova ne sia che prendere una videocassetta od un hamburger a Padova ti espone al rischio di scippo o alla morte per traffico in tangenziale. Vorrei vedere chi a Roma metterebbe un McDrive sul raccordo anulare o a Milano un Blockbuster a Metanopoli. Vabbè, lasciamo stare. La coppia media (ogni riferimento alla realtà è puramente casuale) in un buio pomeriggio piovoso di festa entra in videoteca per passare il tempo e vedere un film carino. Visto il clima si prospetta qualche ora davanti alla tv, ed allora funziona bene la formula "best seller a colpo sicuro" e "novità da scoprire". Della serie, mi piglio una videocassetta che ho visto 70 volte per ridere un po'e poi l'ultimo dvd uscito con qualche nome importante scritto sulla copertina. Da Blockbuster arrivano film che non si sono mai nemmeno sentiti nominare. Ti chiedi come sia possibile che George Clooney abbia recitato in un film che forse è stato proiettato solo in qualche patronato per festeggiare la fine del Grest. Ma va bene, ti fidi. Blockbuster in Italia è della catena della Standa, per cui ex Fininvest ed ora Coop, gente alla quale giran tanti soldini e non fa errori: il film sarà un successo. Ma Blockbuster è stato creato dal diavolo. Per forza di cose prima di arrivare in cassa ti trovi di fronte ad innumerevoli tentazioni. La prima sono gli
ex noleggio. Il pensiero vola subito agli ex voto per S.Antonio ma capisci subito che c'è qualcosa che non va. Ti vendono dvd e vhs che avevano comprato in eccesso e non si caga più nessuno (o non han scaffali a sufficienza per coprirli adeguatamente di polvere) ad un prezzo "onesto". Dicesi onesto 15 ori per un dvd graffiatissimo che hanno visto 50 persone, alcune delle quali probabilmente con malattie della pelle contagiosissime ed altre con deviazioni che le hanno spinte a fare sesso usando quel disco di plastica come strumento di piacere. Che orrore. D'obbligo l'acquisto di un paio di guanti di lattice, che però lì non vendono. Al loro posto puoi però acquistare il pelouche all'ultima moda di Winnie Pooh, sempre utile nelle sere d'inverno. Il fatto che tu entri in videoteca con la tua ragazza implica per forza l'assoluzione di un cliché: l'acquisto dei
pop-corn. Fosse facile. Si classificano in: liofilizzati pronti per microonde, senza olio fritto, con olio fritto, con olio per motore due tempi, allo Svitol, all'olio solare Coppertone, al formaggio ed alla muffa. Testa o croce non basta, servono almeno un paio di giri di Ambarabacicicocò per scegliere quale sarà la morte del tuo fegato. Ma il peggio deve ancora arrivare: arrivi alle Pringles. La divisione tra uomo e donna qui la fa da padrona: a te piacciono esattamente quelle che non piacciono a lei. Per sicurezza ne prendi due tipi diversi, già sai che marciranno in dispensa perchè dopo mezzo tubo alzerete entrambi bandiera bianca. E'il momento dei
portachiavi. Come sopravvivere ad un film senza accarezzare una scimmietta con un anello di ferro? Fai un altro passo (c'è più coda che alla cassa rapida dell'auchan il sabato ad ora di pranzo) e ti accorgi che ci sono pure le pizze surgelate. Ma ora che arrivi a casa farà a tempo a riaprire Runner Pizza, magari assorbita dal Re del Kebab che ormai si sta comprando anche i cessi pubblici e le fiorerie, pensi. Ecco le bibite. Con il traffico che c'è arrivi che son calde. Hanno anche la Sprite ice blue, probabilmente esiste solo da Blockbuster. Finalmente sei ad un passo dal registratore di cassa e ti offrono la Playstation2 ad un prezzo fantastico (ma ce l'hai già), oppure un lettore dvd con 30 noleggi gratis a 110 euro, ma per avere i 30 noleggi devi farne uno al giorno. Dunque, stronzi, se sono da Blockbuster *forse* il lettore dvd o almeno il videoregistratore già ce l'ho. Vi viene in mente che non voglio vedervi 30 volte in un mese? Non importa, manteniamo la calma. Ora mi aspetto solo la cassettina per le offerte per il telefono azzurro, i lautari che mi mettono in mano una penna per firmare contro la droga, i Paperology che mi vogliono far firmare un contratto da un milione di anni per la loro setta del cazzo, due tossici che vogliono mezzo euro per il biglietto del treno, un pakistano simpatico che mi vende le rose e lo strabico delle piazze che mi vuole dare un accendino ed ha fame. Manca un pusher ma so che è fuori della porta.. L'omino alla cassa ti chiede che cos'hai preso, con te hai una quantità di oggetti che al confronto la sacca di Babbo Natale si fa le seghe. A quel punto tiri fuori la VISA, lui ti dice solo l'importo finale e ti viene un infarto. Vede la tua carta di credito e gli esce "ma.. la carta di credito in videoteca? per così poco?". Per poco riesci a trattenerti. Stronzo, mi avete moralmente costretto a comprare di tutto, sto quasi per chiamare una finanziaria per rateizzare quello che spenderò oggi da voi, da due mesi mi stracciate i maroni in email "usa la tua VISA da blockbuster e vola ad hollywood, grande concorso" e tu hai anche il coraggio di sindacare il mio media di pagamento? In quel momento vorrei possedere un coltello, ma ormai è fatta e vai a casa, contento. Contento? Guardi la distinta. Premetti che una volta andando da loro "8000 lire per tre giorni". Ora al videobank in giro son 4 euro al giorno ogni dvd. Allora:
SHE DEVIL, 1990, 3 giorni 3,10 €
Pop corn 1,20€
Pringles Onion 2,60€
Pringles Hot&Spicy 2,60€
CONFESSIONI DI UNA MENTE PERICOLOSA, 1 giorno.... quatro-euro-e-sessantacinque!
Pensi subito al mestiere che fa la madre del signor blockbuster. Ed intanto ti rendi conto che spendevi meno quasi quasi al cineplex facendoti pure la caricatura nello "sgabbiosso" in sala giochi. E'andata. Del resto, in banca, ormai, di interessi non ce ne sono più. A che cazzo ti servono i soldi? Dai, tanto andrà tutto bene. IL DVD SALTA. Domani ti dovrai andare a confessare.
Welcome to hollywood un cazzo, sto a casa mia che è meglio. Pensando che nel '93 prendevo i film a 1900 lire al giorno. Quanto sono vecchio..
CLOSING TIME - SEMISONIC
Closing time - open all the doors and let you out into the world.
Closing time - turn all the lights on over every boy and every girl.
Closing time - one last call for alcohol, so finish your whiskey or beer.
Closing time - you don't have to go home but you can't stay here.
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
Take me home...
Closing time - time for you to go out to the places you will be from.
Closing time - this room won't be open 'til your brothers or you sisters come.
So gather up your jackets, and move it to the exits - I hope you have found a friend.
Closing time - every new beginning comes from some other beginning's end.
Yeah,
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
Take me home...
Closing time - time for you to go out to the places you will be from...
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
Take me home...
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
I know who I want to take me home.
Take me home...
Closing time - every new beginning comes from some other beginning's end...
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