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MERAVIGLIE

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Tuesday, November 01, 2005 - ore 16:53

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sì! Sì! Sì! una sorta di action movie come non se ne vedevano da i tempi di "Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi"!
Colpi di scena a grappoli, clamorosi ribaltamenti di prospettiva, roccamboleschi inseguimenti per le strade della metropoli.
Insomma emozioni al cardiopalma -che nessuno sa cosa cazzo vuol dire a parte, uno a caso, feck-u, il buttafuori intellettuale- per quella che era partita come una serata qualsiasi e invece è finita come una mattina particolarmente qualsiasi. Ma le aspettative non sono state deluse; le aspettative, non c’erano.

Nonostante le feste che infestavano padova di festanti trafestiti, il buon Brugal dal sapore tondo e barricato, mi ha permesso di affrontare a testa alta quest’ingiustificata ecatombe di zucche, senza accusare il benchè minimo sintomo di disagio.
Tutto è filato liscio, inutile, come da copione, finchè verso le tre e mezza della mattina,un sentimento molto simile al fastidio si è insinuato bruscamente tra i miei maroni e quelli dei presenti. Presenti solo fisicamente a quell’ora, ma sufficientemente da provare la stessa mia sensazione. Davanti all’entrata del Banale c’era un nuovo buttafuori dall’aria apparentemente normale.
Ma aveva qualcosa di turgido e violaceo proprio sul collo.
Di lì a poco si sarebbe rivelata ai nostri occhi cisposi, come una grossa enorme monolitica TESTA DI CAZZO. che per comodità chiamerò TESTA DI PAZZZ, perchè è più breve e rende bene l’idea, mica perchè abbia qualcosa contro il CAZZO.
Lo scambio di battute è fulmineo come un rapporto sessuale di padova74:

NOI- Si può entrare?-

TESTA DI PAZZZ- No, sta chiudendo -

NOI- Ah! Ma chiude prima del solito? -

TESTA DI PAZZZ- "ANDATEVENE VIA!"... - i miei muscoli si contrassero e le mie pupille si dilatarono, dallo sfintere anale scosse elettriche a basso voltaggio fulminavano i peli del culo più lunghi... -
"PRIMA CHE MI GIRANO I COGLIONI!"

un istante di silenzio...

"Grosso errore sacco di merda..."
"grosso errore...."
"Che mi GIRINO i coglioni" ignorante sgrammaticato figlio di mignotta...
E con un balzo felliniano stavo già per soffiare nel fischietto richiama-JEK-DYB, quando un particolare agghiacciante mi paralizzò totalmente:
non avevo mai avuto un fischietto richiama-JEK-DYB.
Peggio: non esistono attualmente in commercio fischietti richiama-JEK-DYB.
Peggio: JEK-DYB non esiste...è sempre TOSTA, ma coperta di muschi e licheni.

Avevo pochi secondi per passare al piano B, ovvero fingermi morto.
Chiaro! Ne ho già tramortiti diversi in passato con questa tecnica, ma per principio non mi piace ostentare le mie tecniche mortali di non-violenza, se non ne sono costretto.

Ma lui farfugliò di getto un’altra parola (mi pare "esecrabile" o qualcosa del genere) e solo allora realizzammo dall’accento che, molto probabilmente, era un bifolco rumeno.
e non aveva la benchè minima idea di come trattare delle vere signore come noi. Me, Gigi, Cristian, Marica. Beh,..Marica. Vabeh.

Diciamo che se l’è cavata con qualche commento a voce alta e un paio di pernacchie di derisione prodotte dalle nostre ascelle roventi. E vorticando le borsette colme di spray al peperoncino, con aria molto minacciosa, ci allontanammo lentamente verso le nostre Ford Ka scintillanti.

Non meritava l’ospedale. è peggio fare il buttafuori al banale.[/size=4]

E ORA UN PO’ DI PUBBLICITà OCCULTA



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