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giovedì 6 novembre 2003 - ore 11:15
Cagamento
(categoria: " Riflessioni ")
Idee strane. Ma del resto "quando c'ho il mal di stomaco, ce l'ho io mica te, o no?", diceva Vasco Rossi. Dicesi "cagare" l'atto di filare una persona od una cosa, oltre il mero defecare nei luoghi più svariati. E'utile la morfologia del "cagare": se da un lato, per lo stimolo all'espulsione dei rifiuti corporali ogni cosa aggiunta è quasi una forma avverbiale ("cago poco", "cago tanto", "cago mollo"), nel caso del filarsi il resto del mondo si indica con un complemento oggetto l'attore passivo del fatto. "Ti ho cagato tanto ieri sera" in effetti potrebbe fare sorridere. Non ti sto dando della merda, ma ti sono stato vicino. E pur avendoti cagato il tuo odore non mi ha nauseato e da zozzo che sono non ho capito che era il momento di tirare l'acqua. Fine del trip mentale. Penso a quei poveri tedeschi dell'est. Per tutto il mondo esistevano due germanie: la germania Ovest con tutte le sue città e Berlino Est. Niente altro. Qualcuno avrebbe pensato al nome di qualche città della Germania Est? No, la Germania Est era composta dal Checkpoint Charlie, un muretto fatto con il Lego, qualche cecchino e un po'di comunisti che vivevano in mezza città. Sul resto della distribuzione di edifici e persone nello stato della repubblica "democratica" tedesca le voci erano discordanti:
1 Sul territorio erano presenti solo supermercati Lidl
2 C'erano solo cave di ghiaia per realizzare mattoni per estendere il muro e farlo diventare più lungo della muraglia cinese
3 Era in progetto la costruzione di Milano4 da parte di Fininvest
4 Stavano costruendo un rifugio antiatomico immenso per la famiglia Bradford ed i suoi 200 figli
5 E'la famosa "Area51" degli x-files
6 E'un errore di Matrix
7 Quel territorio era in realtà quello che tutti chiamano "Hawaii", che il pubblico crede isole di divertimento e che in realtà corrisponde ad una casa di riposo per cantanti ufficialmente morti, dove possono giocare a Briscola ed Indovina chi senza che nessuno chieda loro un autografo.
A tal proposito si dice che Elvis sia appena stato consacrato campione del mondo di Monopoli, dopo aver battuto Freddy Mercury, John Belushi e Maria Callas con un blitz su Vicolo corto, dove aveva insediato una catena intera di Holiday Inn. Una volta unificata la Germania che cazzo sarà successo? I ricchi (luogo comune) crucchi dell'ovest si saranno mossi in massa verso l'est in cerca di colonizzazione facile? Non credo. La paura degli alieni probabilmente avrebbe spinto fin laggiù solo i Men in Black. Qualsiasi metropoli della Germania Est avrebbe acquistato dopo la caduta del muro una fama equiparabile a quella di Bojon (con cui pare tutto l'ex stato sia gemellato).
E quanto sarebbero stati cagati i Jackson Five dopo lo scioglimento, se uno di loro non avesse tagliato pezzi di cadavere per farsi coprire di biancastro la pelle, un'altra non avesse posato nuda per Playboy e Famiglia Cristiana ed un altro non avesse dichiarato a tutti i giornali scandalistici di quante botte desse loro il padre? Che cazzo credevano, che nessuno fosse nelle loro condizioni? Del resto, come Ayeye, stbkey e Zilvio ben sanno, anche gli Hanson hanno subito ogni tipo di sopruso sessuale dal loro produttore. Ma il gioco valeva la candela, per ottenere quei 15 minuti di notorietà che ogni uomo nella vita dovrebbe avere. E quanto viene cagato uno Stato dopo 3-4 mesi che c'è finita la guerra se non ci continuano gli attentati? Quanto viene cagato Bossi se ogni tanto non fa una sparata? Si vocifera che dopo averlo avuto duro per diversi anni consecutivi la Pfizer l'abbia cagato e la sua forfora tritata sia l'ingrediente segreto del Viagra. Quanto viene cagato un cantante? Per esempio, come avrebbe fatto ad essere conosciuto un inetto con la frangetta come Brian Adams se la sua prima canzone non fosse stato un volgare inno al sesso (cosa avrebbe voluto dire altrimenti con SUMMER OF 69?)? Ognuno ha bisogno di essere cagato. Il mondo gira intorno alla merda. Ed anche questo post, forse, è una cagata. E voi lo avete cagato fino a qui.
L'AVVELENATA - FRANCESCO GUCCINI
Ma se io avessi previsto tutto questo,
dati causa e pretesto, le attuali conclusioni
credete che per questi quattro soldi,
questa gloria da stronzi, avrei scritto canzoni?
Vabbè lo ammetto che mi son sbagliato
E accetto il Crucifige e così sia.
Chiedo tempo, son della razza mia, per quanto grande sia,
il primo che ha studiato.
Mio padre in fondo aveva anche ragione
a dir che la pensione è davvero importante.
Mia madre non aveva poi sbagliato
a dir che un laureato conta più di un cantante.
Giovane ingenuo io ho perso la testa
sian stati i libri o il mio provincialismo
e un cazzo in culo e accuse di arrivismo
dubbi di qualunquismo son quello che mi resta.
Voi critici, voi personaggi austeri,
militanti severi chiedo scusa a vossia
però non ho mai detto che a canzoni
si fan rivoluzioni, si possa far poesia.
Io canto quando posso, come posso
quando ne ho voglia senza applausi o fischi
vendere o no non passa tra i miei rischi
non comprate i miei dischi e sputatemi addosso.
Secondo voi ma a me cosa mi frega
di assumermi la bega di star quassù a cantare.
Godo molto di più nell’ubriacarmi
oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare.
Se son d’umore nero allora scrivo
frugando dentro alle nostre miserie
di solito ho da far cose più serie
costruir su macerie o mantenermi vivo.
Io tutti, io niente, io stronzo, io ubriacone
io poeta, io buffone, io anarchico, io fascista
io ricco, io senza soldi, io radicale, io diverso ed io uguale
negro, ebreo, comunista!
Io frocio, io perché canto so imbarcare
io falso, io vero, io genio, io cretino
io solo qui alle quattro del mattino
l’angoscia e un po’ di vino, voglia di bestemmiare.
Secondo voi ma chi me lo fa fare
di stare ad ascoltare chiunque ha un tiramento.
Ovvio il medico dice: "Sei depresso",
neppure dentro al cesso possiedo un mio momento.
Ed io che ho sempre detto che era un gioco
sapere usare o no di un certo metro.
Compagni il gioco si fa teso e tetro
comprate il mio didietro, io lo vendo per poco.
Colleghi cantautori, eletta schiera
che si vende la sera per un po’ di milioni.
Voi che siete capaci fate bene
ad aver le tasche piene e non solo i coglioni.
Che cosa posso dirvi? Andate e fate.
Tanto ci sarà sempre, lo sapete,
un musico fallito, un pio, un teorete,
un Bertoncelli, un prete a sparar cazzate
Ma se io avessi previsto tutto questo
dati causa e pretesto, forse farei lo stesso.
Mi piace far canzoni e bere vino
mi piace far casino e poi son nato fesso.
E quindi vado avanti e non mi svesto
dei panni che son solito portare
ho tante cose ancora da raccontare, per chi vuole ascoltare,
e a culo tutto il resto!
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