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Friday, November 07, 2003 - ore 10:49
Mc Donald's
(categoria: " Riflessioni ")
Non sono un no-global. Non sono vegetariano. Non boicotto di mia iniziativa le multinazionali. Di certo c'è una cosa, i fast food riempiono il mio cuore di sentimenti: amo ed odio Mc Donald's. Mi piace essere alterato quando entro in uno dei loro "ristoranti", per riconoscere l'amico che ho sempre sognato di avere nel pupazzo di Ronald Mc Donald. Una volta al Mc di via Indipendenza a Bologna l'ho persino scambiato per Red Ronnie e mi ci sono seduto accanto. Non rispondeva a nessuna mia frase e tutto ciò ha causato in me turbamenti significativi. Il centro nevralgico del Mc è la cassa, luogo dove può succedere di tutto, essere scippati, scoprire una passione travolgente per il tuo vicino in coda, veder trasformata la tua giacca tinta unita in un misto di colori da far impallidire Missoni e Benetton dopo averla decorata involontariamente con qualche resto del vassoio di chi è stato servito prima di te. Ecco un altro pezzo forte del Mc,
il vassoio. Studiato da Pininfarina, Le Corbusier, Modena Design e continuamente riproposto in modelli nuovi il vassoio presenta caratteristiche peculiari:
1 L'altezza del bordo esterno dev'essere mantenuta ad un livello tale da rompere i coglioni ai tuoi polsi mentre mangi e contemporaneamente permettere di cadere ad qualsiasi oggetto vi sia sul vassoio anche con il solo spostamento d'aria dovuto al volo di una zanzara
2 Il materiale deve sempre dare l'impressione di essere unto, in modo da fare l'<<effetto-Bostik>> con l'elegantissima tovaglietta in carta che accompagna i vostri cibi
3 Il vassoio dev'essere sempre abbastanza largo da creare fastidio al tuo vicino di tavolo in modo da fargli sentire il desiderio di alzarsi prima
4 Per fare scaturire lo stesso desiderio in te dev'essere oltretutto poco profondo così non ci sta nulla
5 Il "cassonetto" dove svuotarlo dev'essere sempre già pieno, in modo tale che tu possa portare il vassoio per più tempo tra le tue mani, mostrandolo così a tutti gli avventori che saranno così inconsciamente spinti a desiderare di mangiare altro.
Al Mc Donald's per questioni di sicurezza e pulizia il cassiere che tocca i soldi non ti mette cannuccia e salviette sul vassoio, te le prendi da solo. Sempre per questioni di pulizia il cassiere, però, è lo stesso che ti riempie il vassoio con ciò che gli passano dalla cucina, e se sei fortunato puoi ritrovare una sua unghia nel sacchetto delle patatine.
Il cassiere viene anche formato a sorridere con comprensione alla richiesta di un Happy Meal da parte di un maggiorenne. Sotto la cassa ha tre pulsanti, uno per chiamare l'ospedale psichiatrico, uno per un centro anti-pedofili ed uno per chiedere consulenza ad
Harry Potter. Sulle sorprese dell'happy meal però ogni cassiere è addestrato con briefing di settimane tenuti in località segretissime. Presenti a tali riunioni i veri protagonisti: Lilli (senza il vagabondo), la Sirenetta, Action Man ed i Transformers. Voci di corridoio affermano che in tali occasioni non siano stati rari flirt sbocciati tra uomo e testimonial: Spirit cavallo selvaggio, Hamtaro e i personaggi del Re Leone hanno trasformato le riunioni formative in veri e propri raduni di pervertiti.
Passiamo a ciò che troviamo in "tavola". La scelta è molto vasta, ma in caso di dubbio non ci sono problemi, si può giocare il jolly, basta dire
Big Mac, il prodotto "principe" (figuriamoci il resto) di tale catena. Per chi preferisce il pollo c'è il McChicken o le pepite (McNuggets). E'l'unico caso certificato al mondo di pollo dietetico: una volta mangiata una pepita potrete sentirvi sazi, tranquilli che prima di tre giorni non potrà avvenire nessuna sorta di digestione. Nei giorni difficili potete scegliere il doppio cheeseburger, gratificante fin dal nome. Il McRoyal (il famoso "quarto di libbra con formaggio" di Pulp Fiction)fa respirare aria di casa Savoia, il McBacon fa nascere una speranza di avvicinamento ai gusti europei. Il 280g è il segno che Mc Donald's si preoccupa di mostrarvi che con l'euro non è cambiato un cazzo: sempre quello costa, non hanno nemmeno aumentato la tara. E una ventata di aria napoletana, a seconda di come pronunciate il suo nome, la porta il Filet O'Fish. Più che altro porta un'aria che ricorda quella "ciosota", ma non è ricercata. Il chicken Premiere ed il Cordon Bleu sono prelibatezze di alta cucina, il Mc Toast un modo di mettersi la coscienza in pace (un pezzo grosso si è lasciato scappare "cibi normali li diamo anche noi, ogni tanto!"). Per seguire la moda degli "alternativi", anche il Mc ha i
menu etnici. Con i quali, di sicuro, riempirete i vostri water o quelli dei vostri amici. Le insalate vengono progettate al computer e generate con una stampante tridimensionale. Altro che orto del vicino. Scherzi a parte, era bellissimo leggere le catene anti-Mc Donald's che arrivavano in email, in cui si diceva che al Mc si mangiavano "res", cioè "cose", cioè parti schifose degli animali. Peccato che l'esclusivista per l'Italia delle carni sia Cremonini, il più grande distributore italiano di carni che non si va certo a sputtanare con un volume di affari così grande, e che ha in mano un sacco di altri grandi distributori, penso a Chef Express nelle stazioni, solo per fare un esempio. Del resto, il famoso "occhio di bue" è anche un riflettore usato nei teatri... Le
patate sono un dilemma. C'è chi dice non siano patate. Il sito del Mc recita una frase inquietante,
delle nostre patate controlliamo anche la lunghezza, ma non è l'unica cosa che guardiamo! Il riferimento sessuale è ovvio e squallido, le cose non dette sono molte e fonte di dubbi. Me lo vedo un moderno Hitler che sevizia e porta a tragica morte i poveri tuberi che non rispettano gli standard, in favore di una razza pura di patate. Tremo al solo pensiero. Le
bibite sono in realtà "ghiaccio con bibita". Per ogni cubetto di ghiaccio verrà corrisposto un centilitro di concentrato diluito in acqua (piovana, credo). Esiste una direttiva non ufficiale: ogni cliente che richiede la bibita senza ghiaccio dev'essere considerato comunista e pericoloso per la nazione, con un altro pulsante ad hoc il cassiere lo può segnalare alla guardia giurata che si occuperà di farlo seguire per giorni, avvisare le autorità competenti e privarlo dei diritti civili e politici. I
gelati sono di natura aliena e contengono ogni forma di additivo, dalle smarties al caviale del volga, dalla trippa al topping al cioccolato. Il
caffè è ovviamente del commercio equo e solidale: non viene sfruttato nessun bambino per produrre i chicchi ma si rompono i coglioni al commesso che deve andare dalla parte opposta del banco per fartelo. Non si sa quale dei due comportamenti sia più riprovevole. Il trauma comunque sia non si ferma al cibo ed alla sua lenta digestione. Il vostro udito viene "deliziato" da
radio Mc Donald's, che per la felicità di tutti è ricevibile anche con un GoldBox di Sky o simile, tanto per non sentire nostalgia. Il dj è di sicuro uno stronzo ed anche voi sognerete di affittarlo per un quarto d'ora e schiaffeggiarlo od usarlo come un punching-ball.
Ora sto pensando a quei poveri bimbi costretti a fare la festa di compleanno al Mc, pronti probabilmente a farsi un after con la loro indigestione al pronto soccorso. Fossi piccolo io se i miei organizzassero la mia festa al Mc opterei per il disconoscimento dei genitori. Sarebbe un trauma che non riuscirei a rimuovere da adulto. Nel frattempo mi richiudo nella mia tristezza, un'intera estate senza poter realizzare il mio sogno: non son riuscito a prendere nemmeno un Happy Meal con i Transformers. Ci tenevo.
CANDY EVERYBODY WANTS - 10000 MANIACS
If lust and hate is the candy,
if blood and love tastes so sweet,
then we give 'em what they want.
Hey, hey, give 'em what they want.
So their eyes ar
growing hazy'
cos they wanna turn it on,
so their minds are
soft and lazy.Well,
hey, give 'em what they want.
If lust and hate is the candy,
if blood and love tastes so sweet,
then we give 'em what they want.
So their eyes are
growing hazy'
cos they wanna turn it on,
so their minds are soft and lazy.Well
who do you wanna blame?
Hey, hey, give 'em what they want.
If lust and hate is the candy,
if blood and love tastes so sweet,
then we give 'em what they want.
So their eyes are
growing hazy'
cos they wanna turn it on,
so their minds are soft and lazy.Well
who do you wanna blame?
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