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Friday, November 11, 2005 - ore 15:28
DAL BLOG DI ENJOYASH81...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric
Tomazewski ai medici dell’ospedale per ustioni gravi di Salt Lake
City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum,
sono stati ricoverati d’urgenza dopo che una serata di sesso estremo è
veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e
ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato
Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per
farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare
Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In
una conferenza stampa, un portavoce dell’ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca
di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il
viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più
grande di gas più su nell’intestino, sparando fuori il criceto come
una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e
si è rotto il naso per l’impatto con il povero criceto; invece Farnum
ha subito ustioni di primo e secondo grado nell’ano e nell’ultimo
tratto dell’intestino".
Note dell’editore: Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come
guardare in un telescopio puntato sull’inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l’uomo
proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l’impatto con un criceto sparato dal culo
di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l’allegra gitarella nel
tunnel dell’amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno
al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un’orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso
anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo
un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell’ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera
liberazione? Inoltre l’odore di un culo che brucia deve essere uno dei
cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta
per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
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