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Monday, November 21, 2005 - ore 12:18
Non è mai troppo tardi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non è un mistero il fatto che le eccezioni rendano meno monotona la vita. Ad esempio il fax, oggetto verso il quale provo una sorta di timore. In casa mia è entrata ogni diavoleria elettronica, spedisco fax via computer, ma davanti a quella scatola malefica mi trovo completamente spiazzato.
Così succede anche con i media, scarto a priori alcuni tipi di programma, di riviste, di settori. Quando ero bambino, i miei compagni impazzivano per vedere quattro strani signori con i muscoli un po’troppo gonfi, più lucidati della testa di Jas Gawronski. Io no. Io non guardavo il
rèslin, io ero uno
stecchino e credevo che
The Undertaker fosse un robot da cucina o, al massimo, lo pseudonimo di un attore porno. Per me il Wrestling aveva solo un volto, un emblema, un nome:
Hulk Hogan. Lui era un eroe, era quello buono, era bravissimo, pur non avendolo mai visto combattere. Avevo assorbito una personalissima versione del suo curriculum dall’immaginario suscitato in me da un episodio dell’
A-Team. Per me la vita è continuata a girare nello stesso modo: ogni volta che qualcuno nominava quel cacofonico nome di sport-spettacolo mi balenava in mente il cespuglio biondo di Hogan.
Per anni mi sono chiesto dove fosse sparito il Wrestling. I programmi televisivi
mainstream non ne parlavano più, c’era una pesantissima crociata anti-doping nel mondo dello sport e, probabilmente, gli eroi dell’epoca stavano affidando le loro speranze ad una flebo costante di
Viagra, per rimediare agli eccessi del passato, dedicandosi all’unico muscolo non più pompabile. Mi rendo conto di quanto infelice possa sembrare tale aggettivo, ma, giuro, non c’era nulla di volgare.
Di colpo, quel termine che quasi faceva paura, simbolo di un mondo del quale io non facevo parte, torna nella mia vita, accostato a nomi a me più familiari, come ad esempio
pay per view. Sì, HBO ed altri colossi americani del media "a gettone" hanno ritrovato (o, forse, non hanno mai abbandonato) il business grazie agli spettacolari show dei wrestler. I loro nomi sono a me sconosciuti, e questo mi sta creando non pochi problemi.
In ogni ambiente, dall’
autobus al circolo del
bridge, persone di ogni età si infarciscono la bocca di esotici o bizzarri nomi. Ogni volta che sento un cognome particolare od uno strano nickname, nella mia mente diventa un wrestler. Per cui, non preoccupatevi se, presentandovi a me, mi inchino al vostro cospetto scongiurandovi di non
schienarmi. Per me, fino a poco tempo fa, il massimo della violenza concepibile era il
Finish him di Mortal Kombat, sono uno all’antica, io. Fino ad una partita con l’Xbox a casa di un amico, ero fermamente convinto che molti padovani si servissero di pantaloni nello stesso negozio dove andavo io, poi ho capito che
Batista era una persona di dimensioni non adatte a vestiti convenzionali. Molti ragazzini, però, non sono così svegli, ed hanno cosparso le vetrine dell’omonimo negozio di
figurine. Ebbene sì, rispetto al passato, la forza del merchandising si è moltiplicata, crescendo esponenzialmente e provocando bizzarri fenomeni tra i
creativi.
a) la
Wrestlers’toilet paperDetta comunemente
carta igienica, tale rotolo è in realtà un agglomerato di polimeri all’avanguardia, utilizzabile come estensore, gancio traino e, in caso di reale necessità, barriera antirumore.
Con un optional acquistabile a parte su ebay, il cilindro forato, è possibile trasformare tale strumento di sopravvivenza in un banale tubo di carta igienica.
b) il
fake chestSe madre natura non ti ha dotato di un fisico da
Bronzi di Riace (certificati da alcuni storici come i primi wrestler della storia) non è il caso di disperare: toraci in marmo di Carrara, granito, piombo, lamierino o
tufo sono disponibili, ormai, in tutti i centri commerciali. Al
Lidl è in offerta speciale, questa settimana, un torace difettoso, con 48 segni di costole ed il petto tritetta in omaggio. L’alternativa è la palestra, ma costa di più, e non sempre trovi un titolare che si lasci sputare in faccia.
c) il
kit oggetti inutiliLe cantine abbondano di vecchi mobili e scatole. Hanno finalmente trovato un’utilità. Ogni wrestler ha bisogno, più volte nella vita, di sedie da rompere, o gadgets diversi dal puntatore laser da sfruttare durante gli show. Abbiamo pensato già a tutto: a soli 50 euro è disponibile
l’uovo di Pasqua del Wrestling. Se hai davvero fortuna, potrai trovare come maxi sorpresa un seggiolino componibile da campeggio, utilissimo da sbattere in testa al primo che capita. E’garantita la frantumazione.
Per il corso
sguardi terribili ed assurdi è disponibile uno stage a Roma con
Cristiano Malgioglio e
Mal dei Primitives.
In realtà vi invidio. Mi sono sempre sentito escluso dalle chiacchere sul
bresli, anche se sono uno dei pochi che ha sempre saputo come si scriveva in inglese. Un po’come quando in 5 o 6 hanno tentato di spiegarmi cosa fosse il fuorigioco a calcio, dopo che per mesi mi fidavo dei miei vicini di casa che me lo chiamavano anche se guardavo l’orologio stando fermo. E’stato un piccolo riscatto della mia vita, di colpo ho acquisito il carisma dell’esperto del fuorigioco. Nessuno ebbe più il coraggio di dire quel termine, di cui ero diventato gran visir. E ci vollero mesi prima che i miei cari compagni di giochi pronunciassero la nuova parola a me misteriosa.
Era il nome di una parte anatomica, per me tuttora nebulosa. Ma mi iscriverò al Cepu quanto prima, o chiederò lumi al mio più grande maestro di vita. Nonché teorico del Wrestling pugliese.
ROCKS - PRIMAL SCREAM
Dealers keep dealin’
Thieves keep thievin’
Whores keep whorin’
Junkies keep scorin’
Trade is on the meat rack
Strip joints full of hunchbacks
Bitches keep bitchin’
Clap keeps itchin’
Ain’t no use in prayin’
That’s the way it’s stayin’, baby
Johnny ain’t so crazy
He’s always got a line for the ladies
(yeah, yeah, yeah)
Get your rocks off
Get your rocks off, honey
Shake it now now
Get’em off downtown
Get your rocks off
Get you rocks off, honey
Shake it now now
Get’em off downtown
Creeps keep crawlin’
Drunks keep fallin’
Teasers keep teasein’
Holy joes are preachin’
Cops keep bustin’
Hustlers keep hustlin’
Death keeps knockin’
Souls are up for auction
Ain’t no use in prayin’
That’s the way it’s stayin’, baby
Johnny ain’t so crazy
He’s always got a line for the ladies
(yeah, yeah, yeah)
Get your rocks off
Get your rocks off, honey
Shake it now now
Get’em off downtown
Get your rocks off
Get you rocks off, honey
Shake it now now
Get’em off downtown
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