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 Snowy, 27 anni spritzina di Roma CHE FACCIO? Giurisprudenza Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Il lampionaio di Edimburgo HO VISTO Sarebbe un lungo elenco!!! STO ASCOLTANDO Un po’ di tutto quello che capita a tiro... La voce del mio amore... ABBIGLIAMENTO del GIORNO Comodo come sempre  ORA VORREI TANTO... Rimettere su almeno un paio di chiletti!!! STO STUDIANDO... WOLOF!  ...Come vivere senza dovermi incazzare ogni 10 secondi perchè vivo in un mondo di coglioni... OGGI IL MIO UMORE E'... "Sono stanca della patetica stupidità di tutta la maledetta specie umana" ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) chi maltratta i poveri animali! Ma come si fa? 2) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 4) Scoprire che tutto quello per cui stai lottando è inutile,perchè sei l'unico ad andare contro corrente e capire che il mondo non cambierà mai perchè alla maggior parte della gente va bene cosi'... 5) Sapere che una persona cerca di distruggere la vita della persona che ami con bugie e sotterfugi e trovarti distrutto anche tu perchè non capisci il motivo di tanta cattiveria... 6) Sentirsi così vicini ma così lontani nello stesso momento, voler fare di tutto per realizzare il tuo sogno e non saper da che parte cominciare... 7) Ma perché ci deve sempre essere qualcuno che rompe i ******** e mi rovina la giornata ??? MERAVIGLIE 1) scoprire di avere quello che hai sempre voluto ...e sentire di voler perdersi ancora nello stesso abbraccio 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama 3) Scoprire una bugia e dire al bugiardo di turno "SGAMATO"!!!  4) non sognare+la notte perchè il tuo sogno è abbracciato a te.. 5) Svegliarsi una mattina che si puo' continuare a dormire,stiracchiarsi,aprire gli occhi,vedere che il tuo amore è li',vicino a te,abbracciarlo e riaddormentarti al calduccio... 6) essere lontano,pensare alla persona che ami e asciugarti gli occhi,perche' ti fa sentire felice anche se non e' qui con te.... 7) I sensi deragliati all'irrazionale, nell'intimo e nobile contatto con la partner |
Monday, November 21, 2005 - ore 23:19 Jesus W. Christ Salve,sono Dio. Spero non vi dispiaccia se interrompo il libro di Mike con qualche Mia piccola considerazione,ma,ehi,sono Dio,il vostro Creatore Onnipotente,chi può impedirmelo? Probabilmente Mi avrete sentito nominare spesso ultimamente e,se c’è una cosa che Mi urta i nervi,sono le chiacchiere. Un’altra cosa che Mi mette di umore davvero cattivo e veterotestamentario è il fatto che la gente nomini il Mio nome invano. E c’è un tale che non perde occasione per nominarMi. Si spaccia per mio messaggero personale,ma ricordatevi che Io vedo e sento tutto,ed ecco alcune delle cose che ho sentito uscire dalla bocca di costui: "Non potrei fare il governatore se non credessi in un piano divino che va al di là di qualsiasi piano umano." "Credo che Dio voglia che io diventi presidente." "Sento tutto il conforto e la forza che mi vengono dal sapere che letteralmente milioni di americani che non conoscerò mai di persona...ricordano il mio nome all’Onnipotente ogni giorno e Gli chiedono di aiutarmi...Il mio amico Jiang Zemin in Cina ha quasi un miliardo e mezzo di persone,ma non credo possa dire la stessa cosa. E il mio amico Vladimir Putin mi è molto simpatico,ma nemmeno lui può dirlo." Si può essere più imbecilli? Putin e Jiang Mi sono simpaticissimi. Pensate che Io continui a fare tanti cinesi e tanti russi perchè Mi stanno sull’anima? Devo farvi una confessione: ogni tanto sbaglio. Non tutte le Mie creature sono perfette. E nel caso dell’essere umano che va sotto il nome di George W. Bush,bè,devo ammettere che Mi è riuscito proprio male. Non so bene come sia successo. Di solito seguo un metodo di lavorazione piuttosto rigoroso ed è raro che crei qualcosa di difettoso. Ma quando sbaglio,sbaglio alla grande. Prendete Pompei: continuo a non capire che cosa diavolo sia successo laggiù. Stavo sperimentando una nuova miscela di zolfo e biossido e cola senza zucchero e,quando meno me l’aspettavo,BUM! Se non altro però è utile per il turismo (a differenza di Atlantide,che è stato un fiasco veramente imbarazzante). Poi c’è il Bangladesh. Stavo cercando di regolare come si deve il livello della terra e quello del mare, ma devo aver sbagliato qualcosa nei calcoli e non sono riuscito a farli quadrare. Avete presente quando fate il letto e,dopo aver sistemato tutto per bene,rimane un punto dove il lenzuolo pende un po’ troppo e non potete fare altro che rimboccarlo sotto il materasso? Il Bangladesh è così. E’ rimasto tutto sotto il livello del mare,maledizione. Tutte quelle inondazioni non volevano mica essere un’ ira-di-Me. E,sì,mi dispiace non avervi dotato tutti di un paio di occhi anche dietro la testa. E’ stato un grave errore di progettazione. E avete ragione,NON ci sono abbastanza ore in una giornata. Quando ho creato i cieli e la Terra, avrei dovuto inclinare in maniera leggermente diversa il vostro asse,in modo da darvi almeno cinque ore di luce in più per fare tutte le commissioni e riuscire a rincasare in tempo per il barbecue. A parte il fatto che chi direbbe di no a due ore di sonno in più ogni notte? Ci sono anche un altro paio di cosette che farei diversamente, se tornassi indietro: non vi darei mai l’intelligenza per inventare le superfici artificiali per gli stadi. Incenerirei Clear Channel con un fulmine spaventoso. Metterei un po’ di sale in zucca a Tony Blair. E castigherei tutta l’Arena Football League. CredeteMi,la prossima volta che Mi ci metto (dopo che voi avrete fatto saltare per aria il pianeta),non sbaglierò. Per il momento,però,che cosa posso fare con questo Bush? Continuo a sentirgli ripetere che agisce "in Mio nome". Chiariamo una cosa: questo tizio NON è autorizzato a parlare per Me o per nessun altro quassù. Quando ho qualcosa da dire,la dico,oppure se sono stanco mando giù un paio di profeti a fare quattro chiacchiere per conto Mio. Una volta ho mandato Mio Figlio, ma si è scatenato un putiferio che non è ancora finito adesso. Le cose non Gli sono andate molto bene e, francamente, i Nostri rapporti sono ancora un po’ tesi. Mi ha detto a chiare lettere che Lui sulla Terra non ci torna MAI PIU’ e che se ne frega del Secondo Avvento. "Mandaci Gabriele" Mi dice ogni volta che provo a sollevare l’argomento. Mi rincrescerebbe molto dover venire giù Io stesso per sistemare le cose perchè, quando Mi affaccio dal Cielo, non è un bello spettacolo. George W. Bush non è stato mandato da Me per nessuna missione. Non è stato mandato per deporre Saddam, nè per combattere un fantomatico Asse del Male,e non doveva diventare presidente. Anzi, non ho la minima idea di come sia potuto succedere. Prima ho esaudito tutte le vostre preghiere e ho tolto la presidenza al padre. Poi,quando otto anni dopo si è presentato il figlio, ho di nuovo esaudito le vostre preghiere e quel Gore ha preso la maggioranza dei voti. Come voi,non prevedevo interferenze da parte di un altro ente supremo o di nessuna corte suprema. C’è stato anche il piccolo problema di Lucifero che ha alzato quella sua brutta testona sotto forma di una tizia che diceva di chiamarsi "Katherine Harris". Quante volte vi ho detto che Belzebù ha molte facce (Jim Baker,Antonin Scalia) e agisce in maniera subdola e ingannevole? All’ inizio non mi sono preoccupato molto del giovane Bush perchè, nel Mio piano divino, doveva essere soltanto uno dei vostri figli di papà festaioli. Nella grande miscela dell’universo metto sempre gente di tutti i tipi, e creo in media 200-300 figli di papà al giorno (anche di più durante le vacanze di Pasqua). Ne avete bisogno, così come avete bisogno degli scienziati spaziali e dei violoncellisti che vi mando. Questi ragazzi sono fondamentali per tenere viva la festa: fanno ridere gli ospiti, scelgono la musica, comprano alcolici per i minorenni. Dopo la festa, una volta ogni tanto devono ammazzare qualcuno in macchina, perchè quassù ho bisogno di un rifornimento costante di anime. E’ così che funziona e il caro George si è comportato benissimo, finchè non ci si è messo di mezzo quel metodo di disintossicazione che lo ha rovinato. Non li sopporto tutti quegli "anonimi" - Alcolisti Anonimi, Narcotici Anonimi, Mangiatori Compulsivi Anonimi, Giocatori Anonimi - che invocano il Mio nome per smettere di bere,di abbuffarsi e di giocare d’azzardo. Tutto a un tratto nessuno pecca più! NON è così che funziona. Io ho bisogno di peccatori che commettano peccati e poi si pentano, per poi tornare a peccare, e che restino nelle Mie grinfie, così posso fargli fare penitenza e qualche opera buona. Quando smettono di peccare e incominciano a credere in un "potere superiore" o "si arrendono ad esso", tutte le minacce di dannazione eterna tra le fiamme dell’inferno con cui li spingo a fare la Mia volontà vanno a farsi benedire. Bè,è andata proprio così con il nostro figlio di papà. Senza lasciarMi il tempo di scatenare le locuste, W. è sfuggito al piano divino. Ho fatto del Mio meglio per rendergli la vita impossibile. Gli ho mandato a monte tutte le iniziative imprenditoriali. Ho fatto sì che la sua squadra di baseball giocasse da schifo. Gli sono persino apparso in sogno una notte per convincerlo a dar via Sammy Sosa e poi, non contento, quando Sosa si è trasferito in una nuova squadra, l’ho fatto diventare un campione. Ma George W. non si arrendeva. Così ho messo suo padre alla Casa Bianca pensando che il piccolo George non sarebbe sopravvissuto, come poteva? Suo fratello Neil è finito coinvolto nello scandalo delle Savings & Loans e suo fratello Marvin è stato costretto a scappare. Ma George non ha battuto ciglio e ha trovato il modo di sfruttare la cosa a proprio vantaggio. Prima ancora che Me ne accorgessi è diventato governatore del Texas e si è messo a decidere quando doveva morire la gente. QUELLO E’ COMPITO MIO! Non so, forse sto invecchiando, forse sto perdendo colpi, ma tutti i Miei tentativi - compreso quello di fargli perdere le elezioni - sono falliti. In breve tempo,lui è diventato onnipotente e ha incominciato a comandare il mondo. Molti di voi Mi hanno abbandonato, hanno smesso di pregare e hanno cominciato a bestemmiare. Oh,sì,anch’io ho la Mia sensibilità. E ci sono rimasto male. Davvero male. A chi Mi devo rivolgere nel momento del bisogno? Allo Spirito Santo? Ma se non c’è mai, è invisibile e non lascia mai un recapito! Così, per quei pochi di voi che hanno ancora fiducia in Me, vorrei precisare quanto segue: 1. IO sono il Signore Dio tuo e LUI è il Figlio di George, non il Figlio di Dio. Appena riesco ad acchiapparlo lo spedisco all’inferno dei Vip a fare il parcheggiatore per l’eternità. 2. Io non ho ordinato a Bush di invadere nessun paese. E uccidere è ancora peccato mortale, a meno che non abbiate un coltellaccio puntato alla gola e tutte le vostre richieste di pietà e spari di avvertimento siano rimasti inascoltati. Far fuori gli esseri umani è il Mio mestiere e vi assicuro che Mi piace da matti. Anzi, Mi avete fatto talmente incazzare che quasi quasi stasera mi porto via altri 10.000 di voi! 3. Non voglio che i bambini Mi rivolgano preghiere a scuola. Fateli pregare in chiesa e prima di andare a dormire: è più che sufficiente per i piccoli. Se continuate a costringerli a pregarMi, finiranno per odiarMi. E’ ora di smetterla! 4. Un embrione è un embrione, un feto è un feto e un bambino è un bambino. E’ così che avevo organizzato le cose. Solo dopo essere diventati bambini si può essere considerati esseri umani. Gli umani sono già abbastanza complicati, non ho bisogno di averne per i piedi più del necessario prima del tempo. E,già che siamo in argomento, la vostra vita sessuale non mi interessa affatto, purchè siate adulti e consenzienti. Tenetevela per voi, d’accordo? 5. Ancora una cosa a proposito della creazione: desidero chiarire una volta per tutte che non ho inventato e non approvo il "creazionismo". E’ un’idea assurda, come le primarie nel New Hampshire e la birra non alcolica. Io credo nell’evoluzione, nonostante quel che sostengono in Mio nome certi retrogradi. Chi pensate che abbia creato la scienza? Solo un potere superiore può concepire una cosa talmente complessa e miracolosa. 6. Sono contrario all’esposizione in edifici pubblici di lapidi e monumenti con il Decalogo e altro materiale religioso. Volete sapere qual è l’Undicesimo Comandamento? Tenersi per sè le proprie idee religiose. 7. Due chiarimenti riguardo alle altre religioni. Numero uno, non troverete 72 vergini ad aspettarvi quassù. Non si è più vista una vergine da queste parti dai tempi della madre di Gesù, e non illudetevi di avvicinarvi a Lei. Quindi risparmiatevi la dinamite e i corpi maciullati perchè in casa Mia non c’è posto per voi. Numero due, non esiste "Terra Promessa". Quelle camionate di sabbia che ho scaricato in quella miserabile striscia tra il Mediterraneo e il fiume Giordano? Non era previsto che ci vivesse NESSUNO, e meno che mai che ci si combattesse al punto di rischiare di causare la fine del mondo. Non ho dato quella terra agli Israeliti, non l’ho data a Maometto, e se continuate a trattarMi come il padrone di casa, vi faccio vedere Io una volta per tutte, quindi piantatela. 8. E per finire, basta con queste stronzate su Dio che benedice l’America. Che cosa vi fa pensare che voi siate benedetti e gli altri no? Io non faccio favoritismi, non sentirete nessuno a Gibuti dire "Dio benedie Gibuti" e non ho mai sentito dire nessuno pronunciare le parole "Dio benedice il Botswana". Non sono mica cretini. Chiariamo le cose: Dio non benedice l’America, Dio ha di meglio da fare e non ha bisogno di essere continuamente interrotto con queste stronzate patriottiche. Andate a benedirvi da soli e smettete di usare il Mio nome per giustificare il complesso di superiorità che avete nei confronti del resto del mondo. Non siete superiori. In verità siete tra i più stupidi del pianeta. Non siete d’accordo? Come si chiama il presidente del Messico? Visto? Chiedete a chiunque nel mondo il nome del presidente della nazione vicina e vi sapranno rispondere. Dio benedice l’America? E’ più probabile che Dio #%&* l’America! Ascoltate, vi sto chiedendo di aiutarMi un po’. So che avrei dovuto dare un taglio a questa follia già pochi giorni dopo l’11 settembre, quando George W. ha dichiarato, dall’altare della National Cathedral di Washington, che la sua missione era diventata "liberare il mondo dal male". La gente ha creduto che l’avrebbe fatto veramente, ma sappiate che non ci si può sbarazzare del male, perchè il male è necessario per definire il bene. Se non esistesse il male, non ci sarei io. Il male è un elemento necessario per voi umani, è il Mio modo per mettervi alla prova, per sfidarvi, per darvi la possibilità di scegliere autonomamente tra il bene e il male. Volete liberarvi di un po’ di male? Perchè non iniziate a eliminare una parte di quello che avete creato voi? Lasciare che la gente dorma per strada senza un tetto sopra la testa, questo è male. Far soffrire la fame a milioni di bambini e male. Guardare per ore e ore in Tv Il Grande Fratello, quando potreste fare l’amore con la persona che amate, questo è male. Volete combattere i malvagi? Allora guardatevi allo specchio e datevi un bel po’ di sberle, poi uscire e andate a sconfiggere il male che sta nella grande casa bianca. E’ questa la vostra missione. DeludeteMi e finirete arrosot. Questo è tutto. Dio ha parlato. E ora torniamo al resto del libro... -Tratto da : "Ma come hai ridotto questo paese?" di Michael Moore- Io trovo una grande similitudine con quello che fa il nostro simpatico Presidente del Consiglio a.k.a "l’unto del signore"...voi che ne pensate? LEGGI I COMMENTI (1) PERMALINK |
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