|
|
|
 |
|
Socrate, 30 anni spritzino di PADOVA CHE FACCIO? studio e lavoro Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Carlos Castaneda   HO VISTO  Chiudo gli occhi e li tengo stretti, spaventato da quel che porta il mattino, aspettando un domani che non arriva mai. Nel profondo di me, ciò che mi lascia la notte è la sensazione del vuoto, e tre ragazzi immaginari che cantano nel mio sonno dolce di bambino. THE CURE, Three Imaginary Boys STO ASCOLTANDO Incubus, Queen of the Stone Age, Peeeearl Jaaam..E molti altri..(Claudio Bluesman!)  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO... Se solo fossimo capaci di amarci e vivere il più a lungo possibile nell’onestà, invece di recitare dei ruoli sulla base dell’idea che ci siamo fatti di come dovrebbe essere una relazione perfetta. non mentire mai. poterci sedere uno di fronte all’altra, guardarci negli occhi e dare voce liberamente ai nostri pensieri.Guardare l’altro con obbiettività e non giudicarlo unicamente rispetto a noi stessi.  STO STUDIANDO...  OGGI IL MIO UMORE E'...   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata BLOG che SEGUO: anche_qui ash2ashes aurora banshee baTOSTA Cazzilla herikabfly Giacca82 SweetWine Tany Triky BOOKMARKS Claudioblues (da Musica / Cantanti e Musicisti ) UTENTI ONLINE: |
Thursday, November 13, 2003 - ore 09:59 COSA NON FARE AD UN FUNERALE   AVVERTENZA: SO CHE IL TEMA SEGUENTE PUO' ESSERE RITENUTO FUORI POSTO E DISSACRANTE MA PENSO CHE LA MORTE SIA IL MOMENTO PIU' TERRIBILE NELLA VITA DI UNA PERSONA E QUINDI BISOGNA CERCARE DI SDRAMMATIZZARE, ALMENO DOPO. 1 Vomitare per tutta la durata della messa. 2 Dire al nipote dell'estinto che il nonno gli ha dato in eredità l'abbonamento a "playboy". 3 Far trovare la salma con una siringa impuntata nel braccio. 4 Mettere nella bocca della salma uno spinello. 5 Imitare la voce del morto dicendo "non sono morto!". 6 Buttare le ceneri in una pianta di marijuana e fumarsele. 7 Sostituire il carro funebre con un carro del carnevale di Viareggio. 8 Prendere la salma e ballare il tango. 9 Dire alla vedova che il marito aveva 7 amanti e una di queste era la cameriera del bar. 10 Mettere il cellulare dell'estinto nella bara e farlo squillare durante la sepoltura. 11 Cremare la salma nel forno della vostra pizzeria. 12 Ibernare la salma in un congelatore del supermercato. 13 Sostituire il carro funebre in un pulmino volkswagen anni'60 degli hippies (hippy e marijuana compresi). 14 Far trovare degli skinhead davanti alla chiesa. 15 Far trovare dei punk a bestia all'ingresso del cimitero. 16 Togliere l'occhio di vetro alla salma per giocarci a biglie o a ping pong. 17 Mettere dell'acido cloridrico nella fossa prima che ci mettessero la bara. 18 Staccare la testa dell'estinto e dire "essere o non essere?questo è il problema!". 19 Usare la salma per la pesca degli squali e dei piranha. 20 Mettere tra le mani della salma un fiasco di vino. 21 Far trovare la salma con una mela in bocca e delle spezie intorno. 22 Dire al vedovo "e adesso chi ti prepara da mangiare?chi ti rifà il letto? chi ti farà le pulizie di casa?sei proprio fottuto amico mio!". 23 Tagliare i capelli all'estinto e farci una bella parrucca. 24 Sostituire il carro funebre con una fiat panda van. 25 Mettere lo scotch in bocca al morto. 26 Vestire il morto come Renato Zero. 27 Sostituire la marcia funebre con "Dancin queen" degli ABBA o con "Un' emozione da poco" di Anna Oxa. 28 Sostituire la musica nello stereo della chiesa con Black Metal satanico tipo Nargaroth o Mayhem. 29 Andare alla funzione travestito da rino gaetano e cantare a squarciagola "Gianna". 30 Buttare una buccia di banana tra i piedi dei portantini. 31 Scrivere sulle spalle del vedovo "sono gay". 32 Durante la sepoltura,dare una pacca fortissima al vedovo per farlo buttare nella fossa assieme alla moglie estinta. 33 Far suonare il proprio telefonino durante la funzione e dire ad alta voce "cazzo! mi sono dimenticato di levare il telefonino alla salma!". 34 Venire alla funzione travestito da transessuale e cantare ad alta voce "anima mia". 35 Usare la bara come palco per un concerto rock. 36 Usare la salma come un manichino. 37 Quando fuori fa freddo e la neve ha bloccato la porta della chiesa:fare un falò con la bara. 38 Venire alla funzione travestito da transessuale e cantare ad alta voce "Anima mia". 39 Usare la bara come palco per un concerto rock. 40 Usare la salma come un manichino. 41 Quando fuori fa freddo e la neve ha bloccato la porta della chiesa: fare un falò con la bara. 42 Far rubare il carro funebre da dei ladri professionisti. 43 Inviare un telegramma: VIVISSIME condoglianze!!! 44 Non riempire la bara di smarties. 45 Evitare di sparare al cadavere per verificare chi ha ucciso Kennedy. 46 Passare davanti al corteo di vecchiette in macchina con i finestrini totalmente abbassati e Papi Chulo a palla!!! 47 Al funerale far squillare il telefonino e dopo aver risposto avvicinarsi al defunto dicendo: "E' per te..." 48 Non formulate frasi del tipo "su con la vita" o "tutto è bene cio' che finisce bene". 49 Quando si è in fila per prendere la particola palpare il culo alle vecchie e quando si arriva davanti al prete recitare una canzoncina del tipo 'o che sole o che solazzo, guarda il cielo e attento al cazzo' e dargli un calcio nei marroni che lo ribalti sulla bara del defunto. 50 Andare al funerale con la maglietta "è qui la festa?". 51 Invece delle condoglianze fare gli AUGURI. 52 Se il defunto è morto elettrizzato, dire ai parenti del defunto: "Siamo tutti un po' scossi". 53 Approfittare del fatto che sono tutti al funerale per svaligiare la casa vuota dei parenti del defunto. 54 Passare davanti la folla dispiaciuta vicino l'impresa di pompe funebri e vedendo tutti tristi, senza saperne il perchè, esclamare, per tirarli un po' su di morale: "Un po' di vita!". 55 Avvicinarsi alla bara aperta e dire:"cazzo deve essere stato proprio male è ancora pallido!". 56 Andare dalla vedova e dirle:"beh allora ,missione compiuta!". 57 Un amico telefona ad un altro: "Devo dirti una cosa tremenda...è morta mia moglie!!" e l'altro"Va be..dai..sei giovane, hai tempo per rifarti una vita!" E il primo:"Si...ma intanto..stasera che faccio????" 58 Dire: "Beh ridendo e scherzando abbiam tirato le sei di mattina...". 59 Andare dal vedovo e dirgli "Meglio tardi che mai! Allora, che fai stasera?". 60 Andare ad un funerale con la divisa da calciatore xche' hai appena finito una partita, con una birra in mano e scoreggiare sonoramente ogni volta che il prete fa una pausa. (Che skifo! Cmq non le ho ideate io.) 61 Mai usare la parola "corda" in casa dell'impiccato.Mai dire "Cazzo!" in casa dell'evirato.Mai parlare di "Scossa" in casa di quello fulminato.Ma , soprattutto , MAI DARE DELLO STRONZO A MIKE TYSON !!! 62 Dire alla vedova "sono MORTIFICATO per il grave lutto che l'ha colpita..." 63 Andare dalla vedova e dirle: non tutto il male viene per nuocere..... 64 Entrare in chiesa e rubare il cadavere e chiedere un riscatto. 65 Andare dai parenti del morto e dirgli "100 di questi giorni". 66 Mentre stanno calando la bara nella fossa fossa chiedere ad alta voce "chi sta bussando?". COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
|||