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Thursday, December 29, 2005 - ore 15:31
Specie Umana:il Cuoppo 
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Buonasera e benvenuti ad un’altra fantastica puntata del mondo di Squarz.
Ospite (nonché unica) di oggi è la favolosa dottoressa Giuseppa, che ci delizierà portandoci nel favoloso mondo di una NON rara specie umana: il cuoppo.
Buonasera dottoressa, vuole spiegarci prima di tutto cos’è un cuoppo?
Buonasera a tutti! Parlando a grandi linee, il cuoppo è un esemplare umano di sesso maschile di medio-bassa (anzi direi bassa e basta) cultura, di bellezza discreta (sto usando un eufemismo per dire bruttezza) il cui hobby è fermare ragazze per strade per poterle conoscere. Attenzione! I cuoppi si muovono sempre in gruppo, non ne troverete mai uno da solo, questo perché il cuoppo, per trovare il coraggio di abbordare la portatrice di figa, ha bisogno di almeno un amico (possibilmente cuoppo anch’egli. anzi, sicuramente)
Ovviamente col passare degli anni, la specie è prolificata (segno che quest’hobby a volte funziona, sempre se usato su esemplari femmine anch’esse vagamente cuoppe) e grazie anche al lavoro di esperti allevatori, i cuoppi ora si dividono in molte specie diverse. Ad esempio, famosi sono i cuoppi di via Roma a Salerno, denominati anche Premiata Cuopperie (leggasi in francese).
Ohhh, dottoressa, quello che ci dice è davvero terrificanteeee! (mi hanno detto di dire così, ma non capisco bene neanche io il perché) E ci dica, quali sono le specie di cuoppo più conosciuto?
Lo so, lo so, è davvero terrificante che nell’era di internet si usino metodi di abbordaggio così sorpassati che in alcuni casi prevedono addirittura (orrore!) il contatto fisico!
Ma passiamo alle classificazioni
Cuoppo simplex: il cuoppo simplex è la specie più diffusa. mentre la femmina passeggia con una sua amica, il cuoppo simplex cerca di prendere coraggio per attaccare bottone, seguendola per circa 15km di avanti e indietro del lungomare e ripassando il discorso di abbordaggio che più o meno è così: "Ciao! stavo passeggiando e ti ho vista, vuoi essere mia amica del cuore? con amica del cuore intendo che devi darmi anche la figa"
Oh dottoressa, è terriiiiibile! Come fare per liberarsi dal temibile cuoppo simplex?
Non preoccupatevi. Il cuoppo simplex è innocuo e probabilmente nu brav waglione anche simpatico. Ma care amiche, non scordate mai che rimane pur sempre un cuoppo, quindi, salutatelo con gentilezza ma fermezza (?) dicendo: "scuuuusa, ma io e la mia amica stiamo passeggiando e speretiando e non vogliamo cuoppi tra le palle! se fossi stato figo le avrei dato un calcio in culo e sarei venuta con te, ma non lo sei, quindi... vir’ ’e t’ n’ ’i a ’fancul’". Mi raccomando, gentilezza! Altrimenti il cuoppo simplex potrebbe rimanere ferito nell’orgoglio e sarebbe un peccato!
Ma passiamo al cuoppo stagionè. (la g si legge alla francese J.)
Il cuoppo stagionè, come avrete potuto intuire dal nome, è un cuoppo avanti negli anni (35-40), che convinto di essere ancora un pischello, continua nel suo hobby di gioventù del fermare tizie sconosciute a passeggio.
Di solito il cuoppo stagioné è convinto di avere il fascino (le rughe da troppe lampade) e la sicurezza (il portafogli gonfio di soldi) dell’uomo maturo, per questo ferma le prede in questione di petto sicuro di ottenere l’agognata fig@. Di solito approccia con: "che ragazze meravigliose e giovani! è un peccato vedervi qui in solitudine quando potreste trombare con dei figoni come me e il mio amico, che tra l’altro siamo anche due (finti) intellettuali, parliamo bene e vi affasciniamo col nostro qualunquismo, siamo maturi, abbiamo i soldi, abbiamo un posto fisso, ci vestiamo bene (ricorderò sempre uno col cappotto che sembrava di lana merinos: orribileeee ndStorm), che ve ne fate di tutti sti bambocci?"
Oh, dottoressa, ma è terribile! Credono davvero di essere fantastici?
Ebbene sì! Per scollarseli di dosso, non basta una frasetta come per il cuoppo simplex, bisogna dargli un contentino.
Quindi, presentatevi pure dando generalità false (gaia e luana di cava de’ tirreni va benissimo) e fingete che voi e la vostra amica siate sorelle (non usate questa tecnica se la vostra amica è nana, chiatta e con l’ombelico peloso e voi alte, secche e bionde come scandinave. i cuoppi sembrano stupidi, ma potrebbero anche insospettirsi!!!) Vedrete che il cuoppo stagionè (complice la perdita della vista causa senilità) non esiterà a dirvi: "è vero, siete identiche, avete gli stessi ooocchi!" (tratto da una storia vera NdStorm)
Dopodiché lasciategli il vostro numero di telefono finto e salutatelo dicendo: "chiamami, eh!"
Vedrete che così il cuoppo stagionè vi lascerà andare. Dove non si sa.
C’è poi la temibile, temibiiiile categoria del cuoppo bastardo.
Il cuoppo bastardo è convinto di essere figo e come tale si comporta. Lui non approccia con parole, semplicemente ti abbraccia da dietro fingendo di averti scambiata per qualcun’altra. Il cuoppo bastardo non parla italiano, grugnisce solo in dialetto napoletano, per questo decifrare ciò che dice e spiegargli che lo state mandando a fanculo sarà difficile.
Oh, è terribile dottoressaaaa!!! E allora come si fa per sbarazzarsi di lui?
Beh, in questi casi bisogna affidarsi alla fantasia. Fingersi morta, dichiararsi lesbica e dare un bacio con la lingua all’amica (ma questo forse potrebbe solo eccitare di più il cuoppo bastardo), dargli un calcio nelle palle, chiamare la polizia... In ogni caso, direi che la soluzione più efficace è fuggire lontano come inseguite dal demonio.
uhuuuuuuuuuuu uhuuuuuuuu uhuuuu (sigla finale)
Nella prossima puntata parleremo di...
cuoppi consapevoli, cuoppi tristoni, cuoppi resettati.
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