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Sunday, January 01, 2006 - ore 18:39

Luttazzate
(categoria: " Vita Quotidiana ")

ECONOMIA
Un mese fa dei matematici di Cambridge hanno scoperto il più grande numero primo.
Era il deficit di Tremonti.

ABORTO
Io sono contrario all’aborto, ma vado a tutte le marce abortiste: è un posto fantastico per rimorchiare ragazze che scopano.

A proposito di aborto. Un errore che i maschi non devono commettere: mai suggerire alla propria donna di abortire. Perché se invece lei decide di tenerselo, il bimbo a 18 anni viene da te e ti spacca la faccia.
-Sono vivo, pezzo di merda! Eri tu che non mi volevi, stronzo?-

Un uomo ha solo 2 scelte. La prima, dire:-Wow, non ci posso credere! E’ meraviglioso. Ti amo così tanto.- Lo ripeto. -Wow, non ci posso credere! E’ meraviglioso. Ti amo così tanto.- Oppure due:- E adesso cosa pensi di fare?-

Le coppie! Come hanno un figlio, subito a raccontarti delle soddisfazioni, ma soprattutto di quanto sia dura avere un figlio. -Eh, è dura avere un figlio.- Non è duro per niente. Volete sapere cos’è duro? Cercare di convincere la propria ragazza ad avere il terzo aborto. Questo è duro. Richiede tatto.

Pubblico:-Ooohh!-
Io:-Cosa c’è? Qualcuno di voi è stato abortito?
Uno del pubblico: -A me mi hanno trovato in un cassonetto.-
Io:-Tu puoi parlare.-

FALLACI
I libri della Fallaci sono massi che lei getta dai cavalcavia della cultura

YOKO
Il mondo non è perfetto. In un mondo perfetto, Mark Chapman avrebbe ucciso Yoko Ono.

INTERVISTA
Giochi al Sudoku?

Mi rifiuto di perdere tempo con le boiate. Il mio gioco preferito è rimorchiare pallavoliste brasiliane

CHIESA E PEDOFILIA

In California hanno cacciato una bambina da una scuola cattolica perchè sua madre fa la spogliarellista e questo mestiere non si confà alla religione cristiana.
Inoltre pagava la retta con dollari accartocciati. E’ curioso come è stata scoperta. Qualcuno ha mandato via e-mail una foto della spogliarellista al vicario. Il parroco ha visto la foto e ha detto: ” No, grazie, mi interessano solo i bambini.”

Il Papa si è scusato coi cattolici di tutto il mondo, nella speranza che i giovani sconvolti dagli abusi sessuali non passino per disperazione alla droga, al suicidio o peggio ancora all’ebraismo.

Vogliono tornare a com’era prima: al normale, sano rapporto fra parroco e parrocchiani in cui questi possono arricchire la propria vita spirituale ascoltando il vangelo e incontrando sacerdoti in una cabina buia per parlare della propria masturbazione.

GORGIA: I minorenni non devono fare sesso. L’attività sessuale ha su di loro effetti devastanti.
MENONE: Quando termina. Ricordo quell’effetto devastante molto bene.
FEDONE: Ho fatto sesso in auto, una volta. Poi è venuto il verde. Per fortuna avevo finito da un pezzo. Voglio dire, anch’io ho avuto 15 anni e facevo cose insensate.
TIMEO: Quando è stato, esattamente?
FEDONE: Giovedì.
GORGIA: Siamo superiori agli animali anche perché possiamo controllare i nostri ormoni. Non siamo schiavi della nostra sessualità.
TIMEO: Io sì.
GORGIA: Non ci annusiamo il sedere come i cani.
MENONE: Parla per te.

MATRIMONI E TERRORISTI
I terroristi vincono con la paura. Se abbiamo paura, vincono. ( Ma la mia ragazza se ne sta approfittando:
-Daniele, non devi aver paura dell’impegno che una relazione comporta. Se non mi sposi, i terroristi vincono. -)

( Non dimentichiamo che, se i terroristi-kamikaze fossero sposati, non potrebbero mai diventare terroristi. -Cara, è deciso! Domani dirotterò un aereo e mi schianterò contro le torri gemelle in nome di Allah!-
La moglie:-No, tu non vai da nessuna parte. Abbiamo amici a cena, domani sera. Ho già fatto la spesa. Vuoi rovinarmi la serata?-
Il terrorista prende il telefono:-Scusa, Bin, purtroppo non posso per domani sera. E’ lunga da spiegare, ma proprio non posso. Se potessi, volentieri, ma...- )

Sono contrario al matrimonio, ma mi sembra una punizione adeguata per un terrorista.

RICUCCI
Spero vi rendiate conto, comunque, che mentre noi siamo qui a ridere e a scherzare, da qualche parte, magari proprio in questo momento, Ricucci si sta scopando Anna Falchi.

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