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 incazzosa, 28 anni spritzina di norma no. CHE FACCIO? studio il mio sistema nervoso. Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Niente, perchè sono un’asina. HO VISTO che la mia casa è con me...OVUNQUE VADA: Bologna Parma Firenze Pavia Ferrara Sant’Antioco, Cagliari Turi, Bari, Ostuni, Alberobello, Conversano Civitanova Marche Recanati Comunanza Porto Recanati Ascoli Castelluccio Norcia Sansepolcro Arezzo Siena Anghiari S.johan Casere Mantova SPAGNA Barcellona FRANCIA Parigi,Blois,Cap-Frehel,Caen, Arromanche, Rouen,Heavre, Honfleur, Etretat, Fecamp, Mont S. Michel, S. Malò, Giverny, Les Andelys, Chantilly OLANDA Amsterdam SVEZIA Stoccolma, Goteborg SLOVENIA Bled, Ptju, Kostanievika na krk NON ANCORA MA VORREI: Irlanda cammino di Santiago IMPOSSIBILE ma continuo a Sperarci: Canada STO ASCOLTANDO Guccini De Andrè De Gregori Ratti della Sabina McR Mercanti di liquore TaRm P. Conte L.Einaudi P. Bertoli R.Gaetano E. Piaf Afterhours Bandabardò CCCP Clash Ramones Ska-p 99Posse Ska originale Gaber Benvegnù Dente Battiato Capossela jack folla Offlaga disco pax Vecchioni Toy dolls Bob Marley Placebo J. Joplin Lou Reed Beach boys Bob Dylan Fossati Le luci della centrale elettrica Artemoltobuffa Zen Circus Giulio Casale  Venerea No Seduction ABBIGLIAMENTO del GIORNO Vesto all’occidentale... con un senso di colpa micidiale. ORA VORREI TANTO... chiamarmi "genniffer" STO STUDIANDO... Chi non legge fiabe. OGGI IL MIO UMORE E'... Mio. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Monday, January 09, 2006 - ore 18:44 <<...si, sono convinta che sia solo disillusione. però poi passa...>> [...Sono nauseata dalle parole, quante parole si dicono: d’amore, di sofferenza, di scuse, troppe. Sto diventando pratica perché non voglio passare il mio tempo a guardare come una moglie innamorata i miei sogni. Non sono più una sognatrice, sono una ribelle romantica. Sono in un periodo dove tutto è migliore di me, quanto ancora dovrò lavorare su me stessa per raggiungere la meta. Ma senza frasi da libro da sbandierare, senza più canzoni da cantare a squarciagola, senza nuvole vaporose che nascondono il male, senza mulini a vento che dirottano gli scopi. Voglio vivere da me senza alcun suggerimento. Voglio vivere i miei sporchi sentimenti da rude contadina, senza scusarmi per l’insensibilità presunta. Non sono unica , perché le persone uniche non hanno bisogno degli altri, non sono speciale perché non ho una fila di persone che suonano al campanello tutti i giorni. Non sono mai stata incompresa, perché sono io l’autrice della mia voluta incomprensibilità. Non sono mai stata solare. Sono finiti i giorni delle sfumature colorate e tenui, ho assorbito tutti i colpi, sono stati smantellati i castelli in aria, ho deciso che vivrò in una capanna sulla terra. Voglio credere anche quando non se ne può più, anche quando non si dovrebbe. Voglio vivere più che mai, senza fantasticare più perché voglio crearla qui la mia realtà. Ora dimmi se tutto è come prima, dimmi cosa dicono i libri su questi mutamenti improvvisi, quale laconico sentimento da abbinare? Compassione forse? Sono arrabbiata con il mondo e non merito altro che questa rabbia, senza ferite, senza pensieri frustrati. I tuoi pensieri mi chiedono come mai ora non riesco a capirli e ad amarli come un tempo, come mai non mi specchio più in loro, come se vivessero in me due persone e la prima sia partita per sempre . E non voglio pensare di essere una nullità. Devo cercare di dimostrare a me stessa che valgo. Non ho tempo per piagnistei e riflessioni. Ho calci e pugni contro me stessa e contro il mondo, ed ho utopie che esigono un cambiamento. Voglio che tutto cambi perché questa rabbia non ne può più della lenta malinconia, che finalmente ho imparato a dirigere nei momenti d’ozio. Questa rabbia vuole vivere e niente più, ma ha un odio per tutto ciò che è parola, io voglio agire, voglio agire. Senza perdermi con me stessa, voglio staccarmi da me e correre via. Voglio lasciare la vecchia figlia dei fiori estemporanea alla stazione, con i suoi ricordi e la sua voglia di vivere un passato che non esiste. Voglio ricordarla con malinconia sorseggiando un rosso anonimo in calice, in qualche bar nel mondo. Senza mai guardarmi indietro, sono stufa di questo statico movimento terrestre, sono stanca di leggere parole e poesie magnifiche. Voglio fare poesia nel dolore del mondo, basta scrivere, basta parlare o pensare, solo agire, perché il mondo non mi aspetta ed io ho un sacco di cose da fare per cambiarlo…nella mia sporca utopia romantica...] LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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