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Sunday, January 15, 2006 - ore 16:10
PER LA RUBRICA: I GRANDI CASINI DI GINO PONGO...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
BRIVIDO, TERRORE E RACCAPRICCIO AI TRENTI A POVE DEL GRAPPA 
Dunque, vediamo di raccontare, con la dovuta prolissità, di quella volta, già accennata a molti di voi, in cui sono stato diffidato dal pub “Ai Trenti” di Pove del Grappa! Che mi ricordo hanno potuto assistere alla scena Ilbello, Ataru25, Albedeamente e qualcun altro…
Insomma eravamo in quel di Pove del Grappa per assistere al concerto degli amici Punto Fermo (che per tenere fede al nome si sono sciolti l’anno scorso
) in questo megalocalone fikissimo stracarico di ubriaconi, fighetti, fighe e ubriaconi…non mi ricordo quando era ma ragionevolmente si parla di 3 anni fa (visto che ho rimesso piede nel locale non più di un anno fa…
) il preconcerto si svolge tranquillamente, mi scolo giusto quel paio di birrette d’ufficio ma ero sobrio fradicio… la scintilla di tutta la gag esilarante è stata la visione che ho avuto del caro Scatoeòn, percussionista psicopatico dei punto fermo che in condizioni seminormali si presenta già così:
famoso per per le sue genialate tipiche come sniffare la benzina e successivamente correre nudo dietro a un treno, sfasciare a calci il mobile della TV per fare legna e cuocersi una bistecca o andarsi a fare un giro con la vespa finita di verniciare 3 minuti prima (rigorosamente a pennello) e arrivare in bar con i pantaloni bianchi a righe e goccie rosse….
Ebbene la visione di questo ameno quanto peculiare elemento ha risvegliato in me un’insana quanto successivamente dannosa voglia di andarlo a salutare….. andiamo a descrivere topograficamente la situazione
Ora….chi mi conosce un filo avrà di certo già intuito tutto…. è praticamente impossibile che un Gino Pongo di sana e robusta costituzione (tra l’altro pesavo 10 kg in meno) e adeguatamente rimbecillito da una serata tra amici si avventuri in una estenuante scarpinata per circumnavigare le panche con uno spargimento di figure di merda praticamente nullo….
…quando si possono risparmiare migliaia e migliaia di millimetri di strada e contemporaneamente esibirsi in una minchiata pindalica di pregevole esecuzione (opzione ghiottissima per un Gino Pongo di sana e robusta costituzione….
) detto fatto…
Appoggio la birra sulla tavola e con un balzo felino (ed abile mossa) zompo sopra lo schienale della panca con la ferma intenzione di fare l’equilibrista fino all’altra parte del tavolo tra lo stupore generale…
Quand’ecco che accade il dramma…..
Monto sullo schienale con balzo felino e blablabla e mi accuccio sopra il suddetto schienale in posizione rannicchiata (un po’ alla spàidermèn) ma mi accorgo che il mio corpo si sta sbilanciando pericolosissimamente in avanti, ma non in avanti verso il sottile schienale che devo attraversare con abilità di funambolo….bensi giusto a 45° rispetto a questo in direzione del malcapitato tavolo accanto occupato da tre malcapitati…per la precisione due malcapitati e una malcapitata (rompicoglioni) dei quali abbiamo una diapositiva:
Allora….. i tre malcapitati sono quelli sotto (anzi alla fine si vede solo un pezzo di faccia della malcapitata rompicoglioni che tra un po’ potremmo anche chiamare decapitata….) poi comunque posto sta foto qui perché metti che a uno non piace la storia almeno si guarda la figa che passava (che non so chi cazzo sia, non cominciate a mandarmi 600 speedy)…ma torniamo a noi…
Mi sono fottutamente sbilanciato verso sti tre e gli sto piombando rovinosamente addosso (si parla comunque di un Gino Pongo maschio, di sana e robusta costituzione che si approssima sui 95 kg…micacazzi!) allora io mi rivolgo con fare implorante alle mie gambe di Gino Pongo e dico loro con il carisma di un capo disperato che parla ai suoi sottoposti:”ragazze mie…qui sono cazzi acidizzimi… deh… fibre striate, guizzate come non avete mai guizzato e contraetevi in morsa forte….si spicca il volo!!” detto questo si zompa! Il risultato è simile a questo…
L’impressione dei malcapitati deve essere stata una cosa del genere…
Il mio insano volteggio si rivela presto un filino troppo corto e si rende necessaria una spintarella ausiliaria alla fine del tavolo, quindi poggio leggiadramente un piede sul bordo ultimo del tavolo per finire in bellezza la mia evoluzione e il tavolo in questione si frantuma…
Io termino artisticamente il volteggio con una mezza giravolta senza senso che non ho ancora ben capito e atterro in perfetto stile spaidermeniano! Non faccio a tempo a toccare terra che sono già rizompato a tirare su le frattaglie del tavolo di fronte agli sguardi basiti dei malcapitati caratterizzati da un occhio pallato e una bava alla bocca tipici di uno che ha appena superato indenne un conflitto a fuoco misto a un bombardamento a tappeto senza muovere un muscolo in quanto paralizzato dal terrore…una cosa un po’ così (ma con la bava)
(sto qui non so chi cazzo sia eh….ho scritto “basito” su google per vedere se usciva qualcosa che incontrasse la la mia immagine di basitaggine per farvelo capire ed eccola qua) alla fine del numero il tavolo si presentava più o meno così:
Ovviamente mi scuso centinaia di volte e chiedo se si fossero fatti male, i due malcapitati non proferiscono parola per mezz’ora….anzi non la proferirono mai perché dopo 25 minuti dal fatto se ne andarono tutti e tre (probabilmente non hanno proferito e non proferiranno mai più ma d’altra parte chi se ne incula, avrebbero di certo proferito stronzate) dopo qualche attimo di shock invece la malcapitata comincia a sbraitare che gli ho fatto male a una coscia che sono un imbecille, pazzo furioso (ma come può esserle mai saltato in mente?!?!?!
) io continuo a scusarmi desolato e in quella arriva un sosia di topo Gigio che si arroga lo status di buttafuori (ok che sul film “The Bodyguard” Kevin Costner è un tappo che mena come un fabbro ferraio però questo mi arrivava sotto la spalla…..vojo dire, anca pa quei che vede….
) ad ogni modo l’hobbit mi chiede minacciosamente di seguirlo e io ancora divertito dalla minchiata appena portata a compimento (che scena…cazzo, che scena
) lo seguo con fare serafico tra gli sguardi increduli e trinciatori di giudizi della clientela che si era curata tutta la scena in diretta, mi accompagna dal titolare che mi cazzia veementemente e mi chiede che cazzo avevo fatto, io gli spiego l’accaduto (che cazzo di altro potevo inventarmi…. *
dice a Chevin Costner ti tirarsi giù i miei dati dalla carta d’identità e se ne va. Il genio del male in questione ci mette mezz’ora a tirarsi giù i dati tra l’altro segnandosi la data di emissione della carta e non la mia data di nascita, doveva essere di certo un ex carabiniere…
Ritorno quindi al luogo del delitto a sincerarmi della situazione, i tre malcapitati se ne stavano giusto andando (i due malcapitati ancora basiti, la malcapitata che sbraitava come una checca isterica, ma tanto ormai si stava allontanando e il suo sbraitare poteva nuocere solo ai due malcapitati muti quindi cazzi loro!
)
Per il resto lo scenario si presentava così:
Beviamo le ultime cose e ci facciamo una foto con la vittima…prima di levarci dalle palle…
La vicenda non ha avuto più strascichi, tuttavia non ho messo più piede in quel posto per 2 anni buoni, tornandoci solo quest’anno……. E bisogna dire che anche quest’anno c’è stato da divertirsi, vero Galvan?
(foto che amo molto visto che mi ha fruttato il nobel per l’espressione intelligente
)
Ora dopo tutta sta smenata di racconto facciamo un gioco… le 5 cose che…no, dai!
Bando del concorso:
Che cazzo mi sarei potuto inventare di raccontare al titolare del locale?? Valgono anche pioggie di asteroidi, cavalieri senza testa ed esperimenti biocibernetici sfuggiti al controllo dei loro creatori!! VIA ALLE RISPOSTE!
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questa non serve, ne ho già tante! 
