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 LoveHunter, 30 anni spritzina di Padova Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Timothy Ferris..... HO VISTO il mondo cambiare .... STO ASCOLTANDO cafè del mar. ABBIGLIAMENTO del GIORNO sono ancora a letto! ORA VORREI TANTO... una coppa fragola ...panna montata e fragole STO STUDIANDO... kome fare tanti tanti soldi!!  OGGI IL MIO UMORE E'... HAPPY!!!!   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 2) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 3) essere triste senza motivo e non riuscire a ritrovare la vitalità. MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... |
Tuesday, January 31, 2006 - ore 22:42 mmm Il vero ingegnere ] .Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano. .Ridacchia ogni volta che sente parlare di forza centrifuga. .Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica. .Quando si guarda allo specchio, vede un laureato in ingegneria. .Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer. .Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver. .Studia per gli esami anche il venerdì sera. .Sa derivare il flusso dell’acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto. .Pensa "matematicamente". .Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande. .Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d’onda. .Ha un micio con il nome di uno scienziato. .Ride alle barzellette sui matematici. .E’ ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l’esperimento di Schroedinger sul proprio gatto. .Traduce direttamente l’italiano in formato binario. .Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT". .E cocacola-dipendente. .Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’universo. .Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile. .Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo cosi esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell’universo. .Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare i conti. .Ride ad almeno cinque punti di questa lista. .Fa una stampa di questa pagina, e se la attacca in casa. [ Il motto dell’ingegnere ] Se una cosa non esiste, può essere inventata. Se una cosa esiste, può essere migliorata (sottointeso: dal sottoscritto). [ Le bugie dell’ingegnere ] "Non cambierà nulla nel progetto senza avvertirti." "Ti riporterà questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina." "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro." "Non sono geloso del tuo nuovo computer." COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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