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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Thursday, February 16, 2006 - ore 23:49 notizie dal fronte Ora, io aggiorno il blog perkè altrimenti poi mi dicono ke nn aggiorno più come una volta, ke nn ci sn più le mezze stagioni e ke era meglio quando si stava peggio. Ora, io sto peggio. quindi sto meglio? non lo sò, però, c’ho ragione, e i fatti mi cosano. Ora, sto passando questi ultimi giorni a rispondere ai grandi quesiti della vita in sole 5 righe. Quesiti come:
Vi posso assicurare ke tutto ciò non è bello. Ma vi prego, se avete altri quesiti, magari un po meno storici, ponetemeli. sarò lieto di rispondervi in 5 righe. Ora, ovviamente tutto ciò non lo sto facendo perkè non mi passa un cazzo, anke se potrebbe sembrare ad un okkio esperto. E non lo sto nemmeno facendo in preparazione al mio prox e incredibilmente ultimo esame. In realtà sto subendo questa tortura soltanto per conoscere meglio il mio nemico. In anteprima mondiale, svelerò solo a voi, poveri e piccoli Geni universali che avete capito come utilizzare il vostro prezioso e inutile tempo vitale (cioè leggendo il mio blog), dicevo, svelerò solo a voi la mia futura incredibile impresa: Scrivere il più bel manuale di storia contemporanea in lingua italiana (o quasi). Altro che Enzo (il fatto) Biagi, altro ke Detti, altro che Gozzini, altro ke Paolo Limiti!  ah! mi fanno un baffo, ma ke dico un baffo, una camicia coi baffi! se volete prenotare l’opera omnia ke prevede:
Ora, Donna! tu ke dovrai crescere i tuoi figli, se non i figli degli altri! Donna! tu ke dovrai svegliarti nel cuore della notte e non si capisce perkè! Donna, tu ke hai un’amika fika e me la vuoi presentare(in questo ultimo caso, prego contattarmi via speedy) come puoi non avere in casa una siffatta opera d’arte contemporanea, che se non ti piace com’è scritta, è sempre bella da vedè, vojo dì... c’hai na sedia zoppa?! l’ottocento secondo me è la soluzione ideale. c’hai er bambino che piagne?! na bella Botta de Cultura e un trauma craneko nojjeo leva nessuno! Uomo! tu ke non fai un kazzo dalla mattina alla sera, guardi le tette delle tue colleghe, porti a casa la pagnotta e ti addormenti mettendo la testa sul cuscino, ke mmanko le kannonate te svejeno! Uomo, non ti puoi dire vero Uomo se non ti dai un vero tono! e allora, manna affanculo le suonerie sfigate de Amici de Marie defilippe o l’ultima hit dei bekstritbois! Uomo, vai in giro per le strade della tua città sfoggiando sotto il braccio l’opera omnia de "La storia contemporanea secondo Me"! siiine fiero parlandone al bar con i tuoi amici. Avrai sempre ottimi argomenti di conversazione dopo l’ingiusto arbitraggio a favore della juve e la figa seduta al secondo tavolo a destra!  Ora, ovviamente vi state kiedendo in trepida trepidazione: "Ma, porka la miriade! Ank’io voglio impossessarmi e far mia questa incredibile e straordinaria, ma kosa dico, fantasmirante offertona! Mio Messia, dimmi, ke filibustiere devo fare per impadronirmi e possedere selvaggiamente da dietro di tutto questo bendiddidi?" Povero sciocco. è semplice. prenota cn una somma simbolica di Ciento Euri belli belli la tua copia de "La storia contemporanea secondo me". contattami via spidi o sms o mail o telefonataorepranzi o picciotto viaggiatore o VelinaBionda direttamente a casa mia. Per le prime 3 persone che accorreranno scannandosi, in Omaggio, un autografo dell’autore con bacio al rossetto, dedica e stretta amikevole di mano. In caso l’autore sia interessato ad altre parti del corpo dell’acquirente, verrà ripristinata come di consuetudine la ius prime nocti. soddisfatti o niente. Ora, sto impazzendo, e questo è kiaro, ma non tutti sanno che in fondo in fondo non è tutta colpa mia. devo ringraziare un altra persona come minimo, ke è UNA DOOONNAAA!!!! evvaaaiii!!! e NON CII STTAAAAA!!!! EVVAIII!!! quindi, come dicono i livornesi: "La Fiha ci fà! La Fiha ci Sfà" spero ke il senso si possa cogliere lo stesso, il succo è ke ki gà nei xè bei e i cocci sono suoi. ecco. ora ho finito di scrivere vaccate. spero di raggiungere minimo minimo i 20 commenti da parte vostra, dato ke ultimamente nessuno mi caga! COMMENTATE BRUTTI STRONZI BASTARDI! vi voglio bene, ovviamente, MA COMMENTATE, VI COLGA LO SCAGOTTO SE NON LO FATE!!! e baciui e abbraciui, sono perseguitato come gesù e solo napoleone ha scritto più post di me!  viv la frans e abbas le trans! Olè. Ciao e Grazie. LEGGI I COMMENTI (14) PERMALINK |
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