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Monday, December 08, 2003 - ore 13:14
Nirvana?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Gran bella festa ieri sera, davvero. Qualcuno può obiettare che una festa in discoteca sia un pacco ma quello di ieri sera non era il Nirvana, era una festa privata. Sì, forse aperta a un po'troppo pubblico, visto che per mezz'ora mi sono sentito come un
polaretto che dal banco del supermercato passa nel congelatore mentre stavo in coda. La prima scena memorabile è stata al bar:
"Un fior di loto, perfavore"
"No, stasera facciamo solo i cocktail scritti lì"
"Ok, mi fai un margarida?"
"Va bene"
(cinque minuti)
"Eh, devi avere pazienza perchè c'è casino"
"Ok"
(cinque minuti)
"Non ho il ghiaccio tritato"
"Quindi?"
"Lo vuoi lo stesso con i cubetti?"
"Dammi un ghiacciolo a sto punto"
Il tipo non capisce ed io nel frattempo volo con la mente in un futuro prossimo nel quale farò un mucchio di soldi distribuendo spine di gin lemon per i locali (per sostituire quelle obsolete di fanta, coca e kinley), gin lemon in lattina e ghiaccioli alla tequila. Nel frattempo il personaggio mi consegna questo bicchiere di plastica fastidiosa sulle labbra con una poltiglia di tequila, sale e
carne di cavallo probabilmente uscita da una ricetta di Suor Germana. Ho persino le allucinazioni e vedo un uomo con lo sguardo del soldato
Palla di Lardo (dopo la liposuzione) prima di spararsi il colpo in Full Metal Jacket. Non sono comunque l’unico a vederlo, cesca-80 mi rassicura. Mi dileguo il prima possibile. Il dj è uscito da un film di Lando Buzzanca degli anni '70 e fa battute inutili mettendo tra l'altro l'
inno nazionale di Bagnoli di Sopra: Obsesion, l'unica canzone che più che da spagnoli o portoghesi sembra cantata da un condannato alla castrazione. Decido che è meglio cambiare sala e mi reco in zona concerti. Attendo con impazienza che i cari Beehive salgano sul palco per saggiare quanti acidi abbia assunto il buon (e bravo)
Byondino ma vengo a sapere che è stato in uno
smart shop di recente e quindi ha comprato delle nuove droghe ancora legali. L'effetto è visibile ad occhio nudo: gli sono cresciuti gli orecchini che il vero Mirko di
Kiss me Licia aveva nei cartoni animati. Silvio con il suo immancabile marsupio dispensa nel frattempo droghe leggere al resto del gruppo per dare la carica giusta. Laura/Licia regala a tutti le
polpette allucinogene preparate da Marrabbio che fanno vedere di colore arancione i gatti e di colore blu i capelli dei bambini. Capisco in questo momento che quel Margarida di merda ha fatto effetto. Vedo un sacco di etichette con i nick scritti sopra ed inizio a confonderli, tant'è vero che ad un certo punto abbraccio un buttafuori convinto che sia
Rossofuoco, ma capisco subito che sto sbagliando perchè non mi chiede se io sono del sito! Evito le botte facendo lo gnorri e voltandomi dall'altra parte; colgo l'arrivo di mia
nonna Vampina, che scoprirò poi essere il premio per i vincitori del concorso musicale (ma lei non lo sa). Il dubbio permane: verrà premiato solo il cantante o l'intero gruppo? Nel mistero che mi coglie decido di alzare
Fgth sulle note di Ufo Robot per farlo pentire di essersi candidato con la Margherita per il consiglio comunale del suo ridente paese. La giuria giudica (viva le allitterazioni) a mio parere male ma onore al merito a tutti e mi appropinquo all'uscita. Da lì in poi passa un'ora e mezza prima che abbia l'immenso culo di ritrovarmi nella magnifica e rigogliosa zona industriale di Peraga di Vigonza. In questo tempo un mio piede perde mezza funzionalità, dietro di me un uomo perde la verginità posteriore ed una ragazza partorisce. E in più i due buttafuori (compreso il "simpaticone" che ha scortato Ben Johnson al Fitness Formula una volta) se la prendono pure con me. La possano prendere nell'uscita posteriore, insomma. E vado verso casa sconsolato ed assonnato. Felice però, bella gente, belle donne, bei trans, ermafroditi fantastici, belle etichette con il nome scritte con un altrettanto bel pennarello. Mancava solo la marmotta che incarta la cioccolata. Grazie Enrico, la prossima festa però la facciamo al "
Blue Oyster" di Scuola di Polizia. E voglio la percentuale
LA VALIGIA DELL’ATTORE – F. DE GREGORI
Eccomi qua
sono venuto a vedere
lo strano effetto che fa
la mia faccia nei vostri occhi
e quanta gente ci sta
e se stasera si alza una lira
per questa voce che dovrebbe arrivare
fino all'ultima fila
oltre al buio che c'è
e al silenzio che lentamente si fa
e alla luce che taglia il mio viso
improvvisamente eccomi qua
siamo l'amante e la sposa
siamo arrivati fin qua
l'attore e la sciantosa
e siamo pronti a qualsiasi cosa
pur di stare qua
siamo il padre e la figlia
arrivati fin qua
siamo una grande famiglia
abbiam lasciato soltanto un momento
la nostra valigia di là
nel camerino già vecchio
tra un lavandino ed un secchio
tra un manifesto e lo specchio
tra un manifesto e lo specchio
Eccoci qua
siamo venuti per poco
perché per poco si va
e il sipario è calato già
su questa vita che tanto pulita non è
e ricorda il colore di certe lenzuola
di certi hotel
che il nostro nome ce l'hanno già
e ormai nemmeno ci chiedono più
il documento d'identità
e allora eccoci, siamo qua
siamo venuti per niente
perché per niente si va
e c'inchiniamo ripetutamente
e ringraziamo infinitamente…
Eccoci qua
siamo il padre e la figlia
capitati fin qua
siamo una grande famiglia
abbiam lasciato soltanto un momento
la nostra vita di là
nel camerino già vecchio
tra un lavandino ed un secchio
tra un manifesto e lo specchio
tra un manifesto e lo specchio
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