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 Gaeto, 31 anni spritzino di Padova CHE FACCIO? Acido con partita iva Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Le istruzioni della colla superforte. Sono così avvincenti che non riesco a staccarmene. HO VISTO Cose che voi umani... ma questa è già vecchia. In realtà sono un omertoso, nel senso della discrezione, non dei Simpson. STO ASCOLTANDO Si, sto ascoltando. E allora? Pareti di cartapesta di merda, nonchè il vostro materasso. ABBIGLIAMENTO del GIORNO Siamo schiavi dell’apparire. Ma guardarmi dentro comincia ad essere doloroso, la rettoscopia mica è uno scherzo. ORA VORREI TANTO... Conoscere un vecchio eremita saggio e dirgli: "Ora cosa te ne fai della tua saggezza?" Lui mi risponderebbe: "Nulla, ma almeno non ho visto la tua faccia di merda per 50 anni". STO STUDIANDO... L’arte dei manga. Con il mio amico Nello. OGGI IL MIO UMORE E'... inglese, sottile e finemente ironico con classe. Un altro goccio, James. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Guardare uno dei due Righeira che viene a bere il caffè al bar in magliettina, pantaloncini, espadrillas e marsupio nella miglior tradizione agricol-coatta e pensare: "Ma kazzo, se ce l\'ha fatta lui porco mondo...." 2) Prendere il sole e pensare che visto che i raggi solari impiegano 8 minuti a raggiungere la terra, per quello che ne sappiamo noi il sole potrebbe essere esploso e neanche lo sapremmo... se non fra 8 minuti... e così via... MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata BLOG che SEGUO: cia2003 zilvio emanuelez momo ayeye BOOKMARKS Extremelot (da PC e Internet / Giochi ) UTENTI ONLINE: |
Tuesday, December 16, 2003 - ore 18:18 L'approccio Mi viene in mente che la fonte inesauribile di spritz (e non intendo quella liquida, ma quella umana) mi potrebbe essere d'aiuto in un problema che mi attanaglia le gonadi da molto tempo. L'approccio uomo-donna. Intendo quella specie di danza per l'accoppiamento, tipo io che arrivo con le tonsille di fuori come la bargiggia di un gallo cedrone o facendo la ruota (che data la mia scarsa confidenza con la ginnastica atletica, finisce sempre in un misero ruotino spiaccicato a terra). Quella pratica di avvicinamento tipo "la vedo ma non devo guardarla, la guardo ma non deve vedermi, mi guarda ma non la vedo, cazzo accendete la luce è mezz'ora che palpo a vuoto..." Sono purtroppo pratiche che non fanno parte del mio repertorio, anzi, visti i conati di vomito che suscitano, neanche del mio refettorio. Ho provato con l'andatura ciondolante ed ancheggiante: l'unica cosa che ho ottenuto è che mi si è svitato il coccige e mi sono piegato in due come un opuscolo. Ho chiesto da accendere ad una tipa carina, ma mi ha fatto vedere una siringa: "mi spiace, non fumo"- mi ha detto- "fa male". Ad un'altra al bar ho chiesto se potevo offrirle da bere ed ha cominciato con un pippone apocalittico sul fatto che siamo composti dal 70% di acqua e sull'idratazione e via dicendo... Mi sono reso conto che è un vantaggio per l'uomo possedere un sacco scrotale: sicuramente un buon 40% della mia acqua era lì, perchè ne avevo proprio le palle piene. Perciò frequento solo le ragazze che mi presentano gli amici, le cosidette ragazze di seconda mano. No, non lavorano per un giornale di annunci, ma sono quelle ragazze che non presenti a nessuno fino a quando non c'hai sparato tutte le cartucce possibili. A quel punto il tuo dovere di gibbone capobranco l'hai fatto, ed è ora che qualcuno si agganci alla suddetta prima che lei vada ad ingrossare la tua interminabile fila di migliore amiche. Le ragazze seconda mano non sono male, meglio certamente delle terza mano dove un tagliando ormai comincia a farsi indispensabile. L'importante è non fermarsi alla prima mano. La cecità è in agguato, ricordatelo. LEGGI I COMMENTI (1) PERMALINK |
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