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Wednesday, December 17, 2003 - ore 17:21

Babbo Natale
(categoria: " Riflessioni ")

qui di seguito riporto non solo la versione originale della teoria scientifica su Babbo Natale, ma ANCHE le confutazioni circa tale teoria.
buona lettura.

TENGO A SOTTOLINEARE CHE QUESTI SCRITTI NON SONO FARINA DEL MIO SACCO (o del mio cervello), ma li potete trovare insieme a molti altri su
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Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per :
trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta );
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente ( che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo ), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse ( la cosa più veloce creata dall'uomo ) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento : assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego ( del peso di circa 1 Kg ), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale ( notoriamente sovrappeso ). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II ).
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto ( bang ) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

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Alcune puntualizzazioni : a cura del socio Andrea Baldini
Effettivamente se teniamo conto che la velocità della luce e' c=300.000 km/s Babbo Natale viaggia ad appena ad 1/300 di c, dunque e' ancora lontano dallo sperimentare fenomeni relativistici significativi, per i quali bisogna viaggiare ad almeno c/10. Restiamo dunque all'interno della meccanica classica, quindi i timori per la sorte di Babbo Natale mi sembrano eccessivi. Mi pare poi che ci sia un piccolo errore nel calcolo dell'energia necessaria il movimento delle renne senza slitta (la cui massa a questo punto diventa quasi trascurabile) che dovrebbe essere dell'ordine di 311 milioni di terajoules. Inoltre in tempo di ecumenismo le visite sembra che siano state ampliate anche a molti bambini prima esclusi, cosa che gli ha procurato un inopinato aumento della mole di lavoro (alla faccia delle 35 ore di Bertinotti). Per pura cutela supponiamo che i bambini visitati siamno almeno il doppio e dunque il tragitto medio tra una fermata e l'altra e' ridotto a mezzo millisecondo. Dunque tenendo conto della accelerazione edella decelerazione il tempo effettivo durante il quale Babbo Natale viaggia a 1040 km/s è troppo breve per influire sulla salute delle renne e del medesimo. Io sarei invece molto piu' preoccupato delle continue sollecitazioni dovute alla accelerazione/decelerazione che possono influire negativamente sulla struttura biologica delle renne, con il verificarsi del noto fenomeno che avviene nella zona prerelativistica: il brain-hole. Il cervello schizza fuori dal sedere della renna. Mi pare inoltre che dovremmo essere assai preoccupati anche per il carico della slitta che subisce il noto trattamento IHMT (Italian Human Mail Treatment) in cui i pacchi piu' delicati vengono sbatacchiati assai fortemente, soprattutto se recano la strana scritta FRAGILE. Qusto spiega pero' la scontentezza degli utenti che si servono della ditta Santa Claus che recapita spesso i regali alquanto acciaccati. Il problema dei bang sonici provocati dalle onde d'urto in atmosfera sono state risolte ecologicamente dal fornitore di slitte di Babbo Natale (si sa che nei paesi nordici ci tengono molto alla qualita' dell'ambiente) con l'applicazione di un assorbitore di onde d'urto tramite un sistema di pompe elettromagnetiche che convertono l'energia sonora in energia di spinta per migliorare le prestazioni in accelerazione. Naturalmente l'accrocco viene gestito da un Power Mac !!!!!. Il guaio e' che il sistema introduce un ulteriore incremento di massa pari ad almeno 1/5 del totale, cosa che porta ad un ulteriore incremento di richiesta energetica. Questo spiega chiaramente il fenomeno ormai diffuso della sparizione del carbone tra i regali lasciati da Babbo Natale. Ormai ha dovuto raschiare tutto quanto era disponibile per produrre energia.
Babbo Natale c'e' ancora, ma ha la vita molto dura!!!!!

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Contributo : a cura del socio Andrea Loi (club seghe mentali)
Mi rifaccio alla famosa teoria della inesistenza di Babbo Natale, vi propongo qui una confutazione trovata on-line:

CONFUTAZIONE:

La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo slitta+renne+sig.Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione.
relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowsky) le considerazioni energetiche effettuate.
i ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.
L'ipotesi che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, risolverebbe i seguenti punti FONDAMENTALI:
Spiegherebbe una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente; Darebbe conto della notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo (nell'assunto che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca).
Se assumiamo che il sig. Babbo si muova costantemente all'interno di una "lente gravitazionale" spieghiamo anche come mai non lo si vede mai.
Il vestito del sig. Babbo è rosso a causa del Red Shift.Dimostrazione che egli effettivamente si muove a velocità elevate.
Pervengo quindi alla conclusione che Babbo Natale ESISTE (chi mi porta la Vespa a Natale sennò?)

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