
shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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HO VISTO
I miei angeli custodi

STO ASCOLTANDO
Il mio cane che abbaia, abbaia, abbaia, abbaia, abbaia...

.. senza dimenticare Grace Papaia.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Come un’adolescente in crisi di identità.

so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...

e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...

... oppure faccio porcherie come questa...

... o quest’altra...

Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
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Friday, April 14, 2006 - ore 09:44
Shaulismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non sono una spendacciona, sono molto più formica che cicala, ma ci sono due tentazioni per me troppo forti, due tipi di acquisti impulsivi davanti ai quali non riesco a impedire alle mie dita di estrarre cartamoneta dalla saccoccia, due acquisti che sono tappe obbligate di ogni viaggio e/o spostamento, due solo due: mutande e libri. Anche nel mezzo di una crisi economica e con prospettive di spese milionarie (in lire) che mi travolgeranno prima della fine dell’anno per le mie evazioni vacanziere, non ho potuto resistere al richiamo di uno slip azzurro banda fucsia con applicazione di
Biancaneve e scoiattolini, e un libro di calvino. Che appaiati in questo modo hanno senso quanto mangiare una riga di dolci e poi mettere il dietor nel caffè (e io lo faccio, ma sono solo la conferma di me stessa).
Alla fine comunico tutto ciò con orgoglio e fierezza, e mi vanto smisuratamente di essere una professionista, una specialista del gusto –
nulla è lasciato al caso, il colorismo deve essere efficace, emblematico, funzionale ed esteticamente pregnante. Diciamo che uso intimo da intenditori. Cioè solo chi nota la riga rosa sulle mie scarpe da ginnastica può supporre l’utilizzo di calzini e slip intonati alla perfezione – anche ciò che è nascosto va calcolato meticolosamente. Ed allo stesso modo vedermi addosso una sciarpa verde non crea problemi se sono in total balck, in quanto è ovvio che il mio intimo presenterà un abbinamento cromatico perfettamente coincidente (oltre a mollette, elastici per capelli e bracciali che vengono dopo, ma gli accessori sono sempre fondamentali). Questa mia
ossessione per l’intimo mi porta quindi ad una shopping mania neanche troppo dispendiosa, ma ingombrante. Sembra strano, ma tra i miei cassetti quelli che traboccano nel vero senso della parola sono quello delle calze e quello dell’intimo: in un’orgia di righe, fiori, pupazzetti e faccine sorridenti, pallini e quadretti.
E tutto nel segno della sobria varietà, mai pacchiana ma sempre personalizzata.
Parlo con troppo orgoglio delle mie mutande. Dovrei ridimensionarmi. Vengo rimproverata di acquisti infantili e di indossare intimo anti sesso – non mi assumo nessuna colpa, i gusti sono puro DNA, non si possono cambiare!

Ma ditemi, alla fine, come posso scrivere cose serie sul blog se lo sventurato visitatore si trova davanti due orecchie di radicchio? Come posso scrivere seriamente se c’è il mio naso che domina la pagina? Se il mio faccione sovrasta queste poche righe di spicciolo dilettantismo? Non posso fare l’intellettuale se la reazione più moderata dell’ospite è una risata fracassona e burlesca. Ispira forse maturità questo naso proporzionalmente scorretto in mezzo alla mia faccia? Ecco, e allora come faccio a dedicarmi a discorsi seri? Poi stona… e gli abbinamenti non vanno mai fatti a caso.
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