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Wednesday, April 19, 2006 - ore 18:52
EL PIU’ GRAN RECORDMAN VENETO!!!
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Uno dei recordman più noti qui nell’Alta Padovana è un tale Tonin Maseneta detto "El magnamerda" di Loreggiola PD tuttora vivente (il nome per ovvie ragioni è stato modificato), il quale una sera del lontano 1978 avendo il cervello ottenebrato dagli effluvi alcolici per via delle "brentane" (unità di misura idrica in uso in Veneto) di vino ingurgitato, accettò una scomessa da sbocchi di sangue: mangiare un cucchiaino da caffè di "merda umana pena fata!" (feci umane calde)... il tutto per la strepitosa cifra di 500 lire italiane...
Lo scommettitore, di cui la storia non ci riporta nessun dato, pretese dal Maseneta che la prova avesse luogo pubblicamente quela stessa sera nel noto locale "Nasi Paonassi & Figà marsi" davanti ad un folto pubblico di alcolisti e con la presenza di Momi Pessato, invalido incivile in quanto, pur essendo sordomuto, bestemmiava come un turco, nelle vesti di giudice conciliatore (?).
Come produttore del materiale primario per la scommessa (la merda umana) fu designato tale Nane Porseon dito Scagarela che nel 68, dopo un sontuoso pasto a base di "ròsole, coe de radicio, pissacani e verze" (tipiche verzure venete molto economiche), per scherzo aveva verniciato a spruzzo, usando il culo come spruzzatore, la seicento multipla dell’amico Bepin Mussato che da colore bianco era diventata, in poco più di mezz’ora di un bel verde-marron. Il fatto aveva dato vita ad un grave contrasto in quanto il Mussato amava più il colore bianco che non il verde-marron e l’amicizia tra i due era finita per sempre. Come si può evincere da questo tante volte una solida amicizia può venir distrutta da diverse opinioni sui colori. Misteri della psiche umana.
Bene, detto questo entriamo nel vivo della scommessa. Alle ore 23,10 il Porseon si chiuse in cesso con un vaso da notte e dopo dieci minuti ne uscì trionfante. Il boccale, colmo raso, fu fatto passare fra il folto pubblico che prese visivamente e olfatticamente nota del suo contenuto. Addirittura Gino Sperussola, di natura precisissimo, intinse il dito, lo annusò e poi procedette all’assaggio: "Merda de cristian, - dichiarò soddisfatto - sensa onbra de dubio!" ("Feci umane, senza ombra di dubbio alcuna!")...
Tonin Maseneta al centro del gruppo aspettava fieramente di iniziare la scommessa, armato di potente tovagliolo annodato attorno al collo taurino e di altrettanto potente cucchiaino da caffè offerto dall’oste Gilmo Canola, detto Mosè per via di una notevole dimestichezza con le acque di ogni genere, che sponsorizzava l’evento.
Alle 23,25 iniziò la scomessa. Il boccale fu posto sul tavolino di fronte al Maseneta che veniva incitato a gran voce dagli amici:
"Forsa Tonin, faghe védare chi che te sì!" (Forsa Antonio fai vedere chi sei!)
"Mejo na merda oncò che na boassa doman!" (Meglio feci umane stasera che feci bovine domani!)
"Màgnea tuta!" (Mangiala tutta!)
"Tonin culatiero!" (Antonio gay!) (Questo parteggiava per lo scommettitore).
Mentre la tensione saliva Tonin interrompeva la concentrazione per domandare all’oste un bicchiere di bianco a temperatura ambiente: "Dopo un pasto de merda me vorà ben un goto de pisso par mandarla zo!" (Dopo un pasto a base di feci mi ci vorrà bene un bicchiere di orina per digerire!" ...
Arrivato il bicchiere il Maseneta impugnò il cucchiaino li ficcò nel boccale, tirò su e mangiò... Si guardò attorno e commentò: "Però la ze apena apena pèzo dele tripe che cusina me mojere, Giuda porseo" (Però... è appena appena peggiore delle trippe che cucina mia moglie, Giuda porcello!".
Il folto pubblico esplose in un urlo di giubilo e Tonin, dopo avere incassato la vincita, bevuto il vino caldo, venne portato in trionfo per tutto il paese... Grazie ad un valoroso veneto un altro primato era stato raggiunto e ora il nome del Maseneta poteva venir inserito, a caratteri d’oro, nel Guiness dei Primati....
Il giorno dopo Nino Giuliani detto Loamaro Giuliani e Marieto Cagastopini detto El Stitico, rispettivamente Vicepresidente e Cancelliere del neonato Movimento Maseneta Superstar si presentarono alla presenza del sindaco di Loreggia al quale venne chiesto, senza mezzi termini, di fare Santo Patrono il Tonin, costruire SUBITO un monumento in piazza allo stesso e infine dichiarare il giorno della nascita dell’eroe festa nazionale con sagra paesana e fuochi d’artificio notturni. Inoltre di sganciare circa duecento cartone da mille per iscrivere il record nel famoso libro dei primati...
Furono cacciati a calci in culo e da quel giorno la fama del Maseneta si perse nell’oblio dei tempi per brillare solo un attimo ogniqualvolta qualche nonno racconta col fiero orgoglio di chi può dire "Io c’ero!" la storia di Tonin el Magnamerda al nipotino scassacoglioni il quale spegne subito la magica atmosfera che l’epico racconto evoca commentando:
"Davero nono el ga magnà la caca???... proprio un bel mona!"... (Davvero nonno ha mangiato la cacca???... proprio un bel cretino!") poi chiede al vegliardo dieci euroni per andare da MacDonald’s a mangiarsi un hamburgher con patate fritte, salsa che becca e Coca Cola... Il nonno sgancia l’imponente cifrona bestemmiando e il pestifero ragazzino sparisce all’orizzonte totalmente dimentico di record mondiali e di supereroi veneti....
Come potete vedere poco o nulla è cambiato dal lontano 1978 ad oggi: Forse, caro spritzino, un’unica cosa è cambiata: grazie al Signor MacDonalds il prezzo della merda è aumentato a dismisura!!!
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