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Wednesday, May 03, 2006 - ore 01:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ridendo e scherzando è gia mercoledì, è già maggio, siamo già nel 2006... ricordo quando ero bambina che sognavo di avere 17 anni... non 16 o 18, 17!!! Sono arrivati molto lentamente, ma so che se ora cominciassi ad aspettare i 30 passerebbero in un attimo! Ricordo quando in 1° superiore prendevo l’autobus delle 7.12 per arrivare in centro prestissimo e vedere la sfilata di gente che passava. Gente di tutti i tipi e di tutte le età, e i ragazzi di 5° superiore per me erano grandissimi! Ricordo che spesso passavo la mattinata in bar al Brunch a riflettere, da sola, perchè non amavo bruciare con altra gente, volevo la mia libertà anche in quei momenti. Ricordo i miei 18 anni, anche se nessuno lo sa, è stato l’anno più bastardo della mia vita. Ero finita in un tunnel senza uscita, e non riuscivo neanche a far luce. Ricordo anche quella sera, che sono stata fino alle 2 del mattino da sola in prato, con il freddo becco di dicembre a pensare se ne valeva la pena, a testa china, seduta alla fermata dell’autobus col telefono in mano. Ricordo tutte le serate passate a strafarmi di Negroni, giusto per dimenticare quello che stavo facendo. Ricordo quella notte passata in macchina a dormicchiare in uno spiazzo sui colli, con la città all’orizzonte, aspettando l’alba, con la speranza che avrebbe potuto chiarirmi le idee. Ma così non è stato. Ricordo i Kilometri in macchina per 1 ora di felicità. Ricordo quella sera che ho scoperto che le mie cassette preferite avevano fatto un volo fuori dalla macchina, chissà dove. Ricordo che ho provato a dimenticare. Ho provato a farmi amare da chi non amavo. Ho passato serate folli sperando di dimenticare... Ricordo di aver, forse stupidamente, mollato la presa, ricordo di aver preso un’altra strada. Ricordo che quella strada è stata devastante per me, e ancora ne porto i segni.
Ricordo lo schifo che mi ha invaso la vita quell’estate, ricordo la mia ira, la mia cattiveria, ricordo di essere stata una grandissima figlia di puttana. Ricordo che volevo solo dimenticare. Ricordo i miei pessimi comportamenti, le mie parole, le mie incazzature. Ricordo le mie urla in quella strada deserta in piena notte, ricordo di aver toccato il fondo! Ricordo che mi sono sentita quella che non ero, totalmente impotente davanti alla mia "salvezza", quella salvezza che avrebbe dovuto farmi dimenticare. Ricordo le mucche che camminavano in macchina, ricordo i 3 giorni passati in un altro mondo surreale, ricordo ancora i profumi, ricordo le luci, le strade, ricordo quando alla fine mi hanno presentato TE, ricordo benissimo le tue bugie, le ricordo tutte, saprei dirti dov’eravamo mentre me le sparavi, ricordo quella volta in quello stupido pub, ricordo di essermi bloccata , ricordo di aver cominciato a tremare, chissà se qualcuno si è accorto che stavo piangendo tremando. Saprei descriverti perfettamente quel locale e saprei riportarti allo stesso identico tavolo, seduti allo stesso modo, nello stesso punto sulla panca. Eppure con te ero riuscita a dimenticare tutto quello che c’è stato prima, forse perchè quello che dovevo dimenticare non mi aveva fatta soffrire, te sì. Te hai ucciso la mia anima, e mi ci son voluti anni per riprendermi. Sei davvero così sicuro che io mi sia ripresa??? Eh?? Non lo so, forse non dovrei scrivere queste cose, ma sinceramente mi riesce difficile dirle a voce. So che questo lo leggerai, ci darai una letta velocissima senza capire il 90% di quello che c’è scritto e poi alla sera mi chiederai cosa intendevo con quella o quell’altra frase. E non ti risponderò, o ti risponderò cazzate, come spesso faccio, per farti star tranquillo e per non dover dare la vera spiegazione, per non dovermi denudare davanti a te quando non ne ho voglia. Lo faccio solo quando mi sento di farlo, anche se te spesso non cogli. Se io ti faccio domande, anche le più stupide, se io insisto con le stesse frasi anche quando hai cambiato discorso c’è un motivo, sto cercando di denudarmi, perchè ne ho bisogno, ma te come sempre non cogli.... o forse non vuoi. E poi mi trovo all’1 a scrivere ancora qui mentre te stai gia dormendo, oggi il tuo dovere l’hai fatto, hai mangiato, hai dormito, hai lavorato, sei uscito con gli amici. Perchè quando sei tornato a casa stasera non mi hai chiesto "amore come stai?"??? Forse non è così importante...
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