STO LEGGENDO
un commento che merita il Pulitzer:
( domenica 30 ottobre 2005, ore 03.17 )
Non so come dirtelo...leggendo questo post mi è venuto il cervello duro
(dal blog di Barbie)
il post decisamente post dal blog di THELMA
martedì 27 dicembre 2005
ore 14.33
dal parrucchiere
-scusi, io non ho appuntamento: può lo stesso farmi subito?
-tesoro, io sono gay e quindi non posso farti, ma se vuoi verso le 12 posso tagliarti i capelli.... 1
post del primo dicembre: come cominciò il 2006 e come lo pensavamo il 2006belle cose:
oscar wilde che segna punti rispetto alla carità cristiana
QUIAVEVO LA TOSSEperché i vanzina sono degli stragistiquando prendo in mano la penna...non mi piacciono:
il blog di
TheBOss11.
non mi piace.
e aborro: K_Redux
sant’Ambrogio di Sparks
etero confusidal blog di
rossofuoco- "Uff, che pacco: da quando han chiuso il Pachuca non si sa più che fare!"
- "Già, e chissà com’è adesso che si chiama LoVe..."
- "Ah, guarda: un’inculata!"sempre a proposito di culattoni (tanto per andare di fino) una spark del dottor sparks il manifesto di PIANO, ITALIA
di Sparks.
HO VISTO
GAY FESTIVAL ad osloaltro link:
LINK
io voto per il culo D che a occhio è quello di rossofuoco
non posso che condividere:
sghignazzando:
grazie Sparks
vado a messa da don spritz
STO ASCOLTANDO
Nulla di che
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
soldi, potere, e la licenza di uccidere
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una mentina:
(clicca sull’immagine)
STO STUDIANDO...
non è propriamente studio, diciamo una lettura attenta con, in parallelo una analisi critica:
grande libro, proprio belloe
questo saggio sul libro:
OGGI IL MIO UMORE E'...
Esemplifico:
sono un pò scomposto...
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e in
ansia perpetua
io non sono pazza! sono solo di umore schifoso da più di quarant’anni.da: "fiori d’acciaio"
«L’odio e la cattiveria mi hanno portato a fare e ad avere tutto questo» Wanna Marchi
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) ...MICHELE CUCUZZA...
2) alzarsi ogni mattina e non dispiacerti se oggi ti capita di morire...
3) guardarsi allo specchio e scoprire di assomigliare alla bambina di THE RING
4) Essere in ritardo!
5) Seguire il TG4..
MERAVIGLIE
1) il sesso
2) La VENDETTA
3) ma quanto bello è stare in pace a fare quello che più ti piace senza nessuna costrizione e magari con un amico simpatico!
AH! Che meraviglia!
4) Svegliarsi la mattina sapendo ke una bella giornata ti aspetta perchè non hai un cazzo da fare
5) ...non aver peli sulla lingua...
6) Una bella cagata!!
7) svegliarsi e scoprire che i Teletubbies sono stati sterminati!
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Friday, May 05, 2006 - ore 21:10
coabitare
(categoria: " Vita Quotidiana ")
questo articolo e molti altri sul prossimo numero di priscilla 
Coabitare, una parola che ha più significati nella pratica di quanti Kierkegaard riuscirebbe a farcene stare in un periodo. Coabitare è la prova del nove di una relazione, se resisti a un monolocale con tuo moros* dentro invecchierete insieme, poco ma sicuro. La coabitazione è anche un grande sistema per ampliare i propri orizzonti, conoscere gente diversa nelle sue abitudini quotidiane, mettersi alla prova nella gestione di una casa. Tutte cose che ad ora mi interessano poco.
Invece osservo i risultati della coabitazione nelle vicende altrui. Farsi gli affaracci altrui e parlarne è la cosa che ci distingue dagli animali, e dagli eterosessuali, pertanto, parliamone.
Ho un amico, talmente gay che pensa di essere virile portando le mutande a righe, che coabita da ormai un anno e mezzo con due etero, pertanto sono un’autorità in materia. Come si coabita con due eterosessuali se sei gay e non ci tieni a un abbonamento a Men’s Health? Stiliamo una breve lista di precetti.
Innanzitutto prendi il comando. Gli omosessuali sono la razza dominante, siedi sul tuo trono in cima alla piramide alimentare e non scendere mai. Fissa turni per le pulizie, ed elabora una serie di segnali sottili per imporla. I maschi eterosessuali nella gestione della casa sono come la volpe del piccolo principe: si presta ad essere addomesticata prima di diventare un delizioso scendiletto. Segnala il comando riempiendo la casa di tuoi amici omosessuali, invita solo quelli più fetenti e infami, le checcecattive, le regine delle tenebre. I tuoi coinquilini eterosessuali saranno troppo spaventati dalle grida delle tue amiche arpie per pensare di fare gli omofobi, e ringrazieranno la loro stella che gli sia capitato
solo tu. Adesso avete capito perché il mio amico con le mutande a righe mi invita sempre a cena.
Non nascondere i tuoi partner per discrezione, i maschi eterosessuali rispettano come maschio alfa quello con maggiori capacità di rimorchio. Considerata la frenetica vita sessuale dei maschi che ho incontrato in quell’appartamento (secondo voi quanto scopa un abbonato a Men’s Health? Ve lo dico io: pochissimo) basta che abbiate un rapporto in un anno solare e capiranno che VOI siete il maschio alfa e che LORO sono il maschio beta, se gli va bene.
Poi diventerai un cuoco provetto, i maschi eterosessuali riescono a mangiare qualsiasi cosa strisci, cammini, nuoti o sia anche solo presente in forma minerale a questo mondo. Una volta ero a cena dal mio amico, quello delle mutande a righe. Ho visto il pasto dei suoi coinquilini. Uno mangiava truciolato, - lui ha detto che erano cereali del discount ma non mi faccio ingannare – l’altro qualcosa di grigio, presumo un pezzo di moquette, a pelo lungo. Pertanto gli eterosessuali con cui convivi, per il solo fatto di saper dominare il dio fornello e di aver messo fine alla schiavitù del cibo in scatola ti adoreranno come una dea. Ho visto il coinquilino, quello della moquette a pelo lungo, sbavare su un risotto, e in quel momento ho provato un rispetto nuovo per il mio amico con le mutande a righe. Una checca, che non sarebbe riuscita a ricordare il codice del bancomat nemmeno sotto minaccia di morte, dominava dei maschi eterosessuali con la sola forza delle lasagne. Sorprendente.
Adattati, coabitare con un eterosessuale è come andare in campeggio, se si entra in quest’ordine di idee, che poi è quello più adatto al caso, ce la si può fare con agio. Non entrare mai nella loro stanza, o meglio, entraci con lo stesso spirito con cui entreresti in un paese in via di sviluppo: con la terapia antimalarica.
Infine, siate tolleranti, sono creature diverse, hanno i loro pro e i loro contro, possono tornare infinitamente utili, e riservare sorprese imprevedibili, tipo lavare la doccia, e rivelarsi molto più profondi di quanto avresti mai potuto sospettare. Se applicherete con rigore e metodo questi miei precetti vi adoreranno, saranno in vostro potere e la coabitazione scivolerà liscia come l’olio e ognuno avrà il suo ruolo, voi sopra e loro sotto.
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