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 Tala, 31 anni spritzina di Padova...ancora Padova CHE FACCIO? Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Libri sboconcellati qua e là www.sem24.org www.sensazione.it HO VISTO Occhi che cercano di capire il mistero che sono STO ASCOLTANDO Idioti che dicono idiozie ABBIGLIAMENTO del GIORNO quale abbigliamento? ORA VORREI TANTO... Svegliarmi e scoprire che si è trattato solo di un brutto sogno STO STUDIANDO... finalmente niente...ma lo spagnolo mi aspetta OGGI IL MIO UMORE E'... sempre come il mare... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) Musica al massimo.....solo musica....dentro di te solo per quel momento nient'altro...te ne fotti.....te ne fotti di tutto....... 2) Gli amici...i loro sguardi, i loro abbracci, le loro parole, le loro feste fatte per te,le uscite improvvise...e tutto xke ti vogliono bene! 3) sentire che per qualcuno sei più di quanto nn credi di essere 4) poter stare in silenzio senza il bisogno di spiegarne il significato... |
martedì 9 maggio 2006 - ore 14:54 Ora che lo spavento e la rabbia si stanno finalmente attenuando inizio a riflettere, ad analizzare il mio comportamento, reazione, come purtroppo mi è diventato automatico fare. Fatto: evento emotivamente impegnativo Reazione: paura, frenetica ricerca di una soluzione, sollievo alle notizie positive, rabbia Ok tutto normale, ma la mia riflessione è su altro, è molto più personale, intima. In casi simili, quantomeno per stress emotivo, in passato la mia mente ed anima cercavano un appiglio, volevano fortemente la presenza di determinate persone alle quali quasi potersi aggrappare e poi arrivava il momento, di solito a situazione risolta, in cui volevo fortemente correre da quella/e persone e tuffarmi in braccio per poter rifugiarmi, scaricare, ricomporre, riequilibrare l’emotività scossa. Ora, negli ultimi giorni dei miei 28 anni, no. Sono rimasta “in piedi” da sola, come se in realtà tutta la mia emotività sia rinchiusa in un bunker nel mio profondo e ne fosse stata solo sfiorata. Ho pianto ad un certo punto, pianto per la paura che la situazione precipitasse verso l’irreparabile, pianto per l’impotenza, ho pianto, ma non ho cercato appigli. Dopo, quanto tutto era sotto controllo, ho chiamato cari amici per “sfogare” la tensione, ma tutto è rimasto in superficie. La riflessione vera è: possibile che mi sia abituata così tanto a contare solo su me stessa da escludere a gli altri la parte più fragile ed emotiva del mio IO. È come se quando alcune persone sono uscite dalla mia vita abbiano sbattuto quella piccola porta così forte da incastrala. Piango, rido, mi emoziono, mi commuovo, mi arrabbio, ma mai fino all’ultima fibra, arriva tutto a quella porta e rimane fuori quasi come se la frase “tutti sono utili, ma nessuno indispensabile” mi si sia tatuata nel DNA senza volerlo. Non mi piace. Razionalmente so che nella mia vita c’è ancora qualche “indispensabile”, ferme al loro posto da anni. Alcuni invece se ne sono andati ed hanno sbattuto la famosa porticina incastrandola. Mi sembra di non finire mai di raccogliere macerie e scoprire nuove crepe, nuovi danni strutturali…eppure era solo una porticina. Rileggo e mi sento anche in colpa verso quelle persone che sono arrivate “dopo” e mi hanno donato la loro amicizia, beh se leggete ed arrivate fin qui senza mandarmi al diavolo, sappiate che è comunque un dono immenso di cui sono profondamente grata e che dopo questa sparata forse non merito nemmeno. Vi chiedo perdono, non è di certo colpa vostra, sappiate che lotto per aprire la porticina, lotto da molto tempo ormai, ma non ho intenzione di mollare. LEGGI I COMMENTI (4) PERMALINK |
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