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 Preacher, 26 anni spritzino di Colli Euganei CHE FACCIO? Giro di notte con le anime perse Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) sapere che un giorno morirai senza mai aver realizzato i tuoi sogni 2) triste è sapere non da lei, che la mia ex ragazza si fa di coca... 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. MERAVIGLIE 1) amare 2) le donne. 3) Imboressarsi fino alle lacrime senza un motivo!! 4) la libertà,in ogni sua forma ed espressione |
Friday, January 02, 2004 - ore 22:33 Tutto il 2003 minuto per minuto Non esageriamo, in un anno ci sono 525.600 minuti, sarebbero un po' troppi.. facciamo tutto il 2003 mese per mese. GENNAIO: già il capodanno era cominciato male. L'abbiamo passato a casa di una che poi si è rivelata una stronza, e ho cominciato a scoprire anke la vera natura della hobbit malefica.. per il resto, non me lo ricordo granchè gennaio, mi ricordo solo che ho passato 3 esami su 4 (e uno mi son pure dimenticato di registrarlo.. vabbè, era l'idoneità di inglese, una vera cavolata..). FEBBRAIO: boooooooooo... e chi se lo ricorda? Ricordo che l'hobbit voleva fondere la nostra compagnia con un'altra.. nulla di male, era pure gente simpatica, niente da dire, ma la cosa cominciava a diventare forzata.. MARZO: vedi febbraio. Sono di scarsa memoria, che volete farci... APRILE: questo me lo ricordo. Pasquetta nella casa di Montegrotto della Sara e della Ari.. Non è stato male, per carità, ma non è che mi sia ammazzato dalle risate, tanto più che ho fatto un mezzo litigio con la mia bella. Dovevamo andare a Ravenna tutti insieme, entrambe le compagnie, per il ponte del 25 aprile, su invito dell'hobbit, ma il mio futuro suocero non approvava l'idea.. alla fine, su 3 giorno ce ne ha "concessi" 2 (capirai che differenza, da due a tre..), e a me questo imporre cose senza senso per il solo gusto di esercitare la propria podestà non è che garbi molto, suocero o non suocero (QUASI suocero, non affrettiamo i tempi..). Ravenna: le due compagnie si cominciavano a integrare.. ho conosciuto un po' di più Caio, il Cug, Sandy e gente varia, e mi ci trovavo davvero bene. Mi sono divertito parecchio, tutto sommato. Ma avrei scoperto molto più tardi che per qualcun altro quei giorni a Ravenna sarebbero stati momenti da ricordare e da rimpiangere per motivi meno banali del mero divertimento.. Un'altra cosa: ho visto Daredevil e soprattutto X-Men 2.. Per un Marvel-zombie come me, una manna dal cielo accolta con balli all'alto padre Stan Lee e sgozzamento sacrificale del pupazzetto di Batman.. che orgasmo, figli.. Wolverine in carne e ossa che s'incazza come un caimano.. solo uno come me può capire la commozione provata in quelle ore al cinema.. Intanto, cresceva in me l'antipatia verso l'hobbit.. MAGGIO: mese delle rose, scoppio di primevera e mese del compleanno mio e dell'hobbit.. Devo chiarire un paio di cose, e chi sa lo svolgimento dei fatti e non vi trova riscontro, perdoni le mie inesattezze.. Nella compagnia solita, quella che tuttora frequento, c'era una coppia di amici, MsCiclamino e il Gigante capitalista, che evitavano l'altra compagnia a causa di dissapori fra Cicla e un tizio pelato.. Il Gigante, io e la mia dolce metà, per amicizia e solidarietà, stavamo con lei, e abbiamo passato qulache domenica solo noi 4.. Questo lieve distaccamento ha creato qualche cortocircuito mentale all'hobbit, le ha fatto credere chissà che, e perciò da quel momento c'è stato il distaccamento definitivo con lei.. Non ho perso granchè di importante, tanto per essere chiari.. Per il mio compleanno, niente festa.. Odio organizzare feste.. Cmq mi hanno regalato un'amaca, che durante il lavoro estivo mi ha dato tanto sollievo.. GIUGNO: fine (disdicevole) dell'università, inizio del lavoro estivo (da qualche parte i soldi per le tasse scolastiche devono saltar fuori, ed essere dipendente dai miei è fuori discussione). Che gran figata! Già due anni prima ero andato a lavorare lì, e nonostante il lavoro sia abbastanza duro (dovevo caricare e scaricare camion in continuazione..), mi son sempre divertito da matti.. Il padrone dell'azienda è opprimente, ma fra noi dipendenti c'era una meravigliosa aria goliardica da osteria.. si rideva, si scherzava, ci si prendeva in giro, ci si incazzava pure, ma alla fine ci mandavamo tutti allegramente a fanculo.. veramente bello! In giugno, ho perso il mio "fratello", il mio più caro amico.. Perchè? Perchè sono un coglione.. ed ora è difficile tornare indietro.. sono veramente uno stupido. LUGLIO: mese di rivelazioni.. Già da un po' Cicla mi faceva strani discorsi, tipo si chiedeva come facessi a non essere geloso dell'amicizia fra la mia bella e il Gigante capitalista, e io mi chiedevo cosa gliene fregasse a lei, perchè si faceva così tanti problemi.. Una sera, con alcuni amici della compagnia e due colleghi di lavoro, dovevamo andare alla festa della birra ad Arteselle (credo), e vedevo Cicla un po' giù di morale.. quando ho avuto l'occasione, le ho chiesto cosa ci fosse veramente fra lei e il gigante (dovete sapere che, appena cosciuti, loro due mi sembravano più che amici, visto l'affiatamento, ma loro insistevavono sul contrario, e c'ho creduto.. "Xchè no?", mi sono detto..). Dopo un paio di giorni, una sera siamo usciti io e lei, di nascosto, e samo andati in una bettola in quel di Olmo, e mi ha raccontato tutto: erano già 10 mesi che vivevano una storia più che d'amicizia, ma avevano voluto tenere all'oscuro tutti di tutto (xchè, non lo capirò mai..) e, visto che ufficialmente erano solo amici, la mia bella si è presa certe libertà (niente di che, non sono becco - a differenza di qualcun altro..-) che non si sarebbe mai presa se avesse saputo la realtà della situazione. Fattostà, che Cicla era sicilianalmente gelosa, e non potendo dire niente alla mia bella per non "smaronarsi", tediava il gigante.. E tedia oggi, e tedia domani, e tedia dopodomani, i rapporti si sono incrinati.. (faccenda contorta, nevvero? Neanche più di tanto, a dirla tutta, ma spiegarla in modo chiaro non è così semplice..). Poi, la cosa si è di molto spostata dalla semplice gelosia, conducendo i due in un circolo vizioso, lasciandoli col ricordo di Ravenna.. Naturalmente, dovevo reggere il gioco della segretezza di tale storia, perciò nascosi tutto ciò alla mia bella, creando piccoli sospetti e sotterfugi che a me un po' pesavano, ma non potevo tradire la fiducia di Cicla. Così è cominciata la mia amicizia con Cicla, anche se.. AGOSTO: mese di ferie, ovvio. Delle ferie tristi, dominate dall'acidità e dal malumore dei due di cui sopra. Le abbiamo passato al lago di Garda.. non sono piaciute a molti, ma a me si.. stare una settimana intera, giorno e notte, coi miei amici è stato per me molto interessante, coinvolgente.. chi se ne frega se il posto era un po', come dire, squallido, chi se ne frega se non mi sono abbronzato o menate del genere, l'importante era stare tutti insieme.. Mi è piaciuto, tanto più che non avevo mai fatto ferie in vita mia.. Intanto s'ingigantiva il sopracitato circolo vizioso e i piccolo sospetti e sotterfugi crescevano come figli malsani. Piccola nota: Malice, non avermene a male, sarà che ti ho beccato in un brutto periodo, sarà che in alcune cose siamo veramente molto simili, ma lì hai cominciato a starmi sulle scatole (scusa scusa scusa). SETTEMBRE: altro mese di rivelazioni e di altarini scoperti. Non ne potevo più di tenere nascoste le cose alla mia bella, così, col permesso di Cicla, le dissi tutto. Mezzo litigio, confessione di ciò che anche lei mi aveva nascosto, piantino, chiarimento finale con rinnovo della fiducia sugellato dal classico rituale d'accoppiamento. Infine chiarimento fra me e il gigante e fra cicla e la mia bella. Altra cosa, ho finito il lavoro. Mi è dispiaciuto lasciare tutti miei colleghi.. l'orso Bruno, Faina, il terruncello, quella trentaseienne fuori di testa della Betty, el Musso Putin.. mi ci ero affezionato, ma il contratto era scaduto.. Ho poi cominciato un altro lavoretto: vendemmia! Due palle.. si, ma due palle ben pagate! E ho mangiato tanta di quell'uva che ora mi da il voltastomaco! OTTOBRE: il compleanno della mia bella (il 18) e l'anniversario del nostro amore (il 21). Ho voluto fare il figo.. le ho regalato un mazzo di 22 rose (20 bianche perchè lei compie 20 anni e 2 rosse perchè eravamo insieme da due anni), le ho regalato un orologio e l'ho portata in un bel ristorantino, di quelli coi divanetti in stile ottocentesco e dove i camerieri abbondano nella leccata alle natiche in proporzione all'abbondanza del tuo consumo.. Abbiamo mangiato taglioline all'astice, di conseguenza mi sedevo su un salvagente a causa delle leccate.. Halloween.. che cacchio abbiamo fatto ad halloween? Bho, chi se lo ricorda? Ma soprattutto, chi se ne frega? Non mi è mai piaciuta quella festa, da noi non si è mai fatta, e quando la si è voluta copiare, la si è pure copiata male.. Quello che facciamo noi non è un vero halloween, è solo una scusa per far casino e per farci spendere soldi.. Ho un odio per ste cose!! Non sono americano, sono italiano (anzi, euganeo per la precisione..) Da me si festeggia ea sagra dei santi, no Halloween!!! Vabbè.. NOVEMBRE: sagra dei santi, appunto. Altro di particolare non mi viene in mente (che sia ora di assumere fosforo? Essì che di pesce ne mangio spesso e volentieri..). Altra piccola nota: ho superato i miei pregiudizi. Sono un tipo abbastanza di formazione scientifica, perciò riesco moderatamente a farmi fare ciò che voglio. Nello specifico, ho abbattutto, o almeno ho cominciato a farlo, i miei pregiudizi su Malice, perchè in fondo solo di quelli si trattavano.. Avevo in testa un'idea di lei e vedevo solo quella. Ho cominciato a ignorare quell' idea, e ho fatto bene.. DICEMBRE: pregiudizi completamente cancellati. Ora con Malice mi ci trovo più che bene, l'ho scoperta (anzi, riscoperta) nel'insieme di tante delle sue sfaccettature, e all'idea che avevo di lei prima è subentrata un'idea più completa e, credo, veritiera. Insomma, ea xè na brava tosata!! C'è stato il compleanno a sorpresa di Cicla, a cui ha contribuito anche la mia bella, fatto che ha colpito molto Cicla e che ha offerto loro uno spunto iniziale per avvicinarsi. Spero che si impegnino a tal fine, perchè se anche loro due superassero i loro pregiudizi, potrebbero ottenere i miei risultati e scoprirsi amiche. Ma lo devono fare loro, io il mio provo a mettercelo.. Natale. Per la prima volta l'ho sentito. Grazie ai regali.. è assurdo che senta il natale grazie al consumismo, proprio io poi, ma in effetti non si è trattato solo di questo.. Ho sentito il Natale nella contentezza di chi apprezzava il mio regalo ricevuto, soprattutto nel caso di Cicla.. ho voluto farle un regalo che non fosse solo una cosa materiale, ho voluto regalarle un po' di commozione, ho voluto regalarle la sensazione di non essere sola, ho voluto regalarle il ricordo delle sue amiche più care e dell'influenza che lei ha avuto e ha tuttora su di loro, e da quanto ho capito ci sono riuscito. E ho visto il Natale anche nel suo sorriso e nei suoi occhi lucidi.. E l'ho visto anche nella gioia della mia bella quando le ho regalato il vestito su cui un mese prima aveva lasciato gli occhi.. Ultimo dell'anno, nota dolente. Ci siamo ritrovati in quattro gatti. Un po' di gente ha preferito andarsene per i cazzi suoi, chi a Sciarm Scek, chi in giro per feste varie, e sta cosa non mi è piaciuta, e tuttora non mi piace.. Che razza di compagnia siamo, se non abbiamo neanke la voglia di stare insieme? Siamo un gruppo di conoscenti che stanno insieme per non passare le domeniche a casa o siamo un gruppo di amici? É da un mese che mi tormento co sta domanda.. Non mi va giù sta cosa, non ho assolutamente voglia di sentir parlare d'egitto o cazzate varie, e quando il gigante tornerà, lo so già, ci sfinirà coi racconti della sua eccitante vacanza, e io non ne voglio sentire mezza, verrà il giorno in cui gli dirò "Non prendertela, ma non me ne frega un cazzo de sta cosa", lui se la prenderà e farà la tragedia greca da caso umano, ed è anche inutile che mandi gli sms con scritto "mi mancate, mi spiace di non passare l'ultimo con voi" perchè se così era bastava starsene a casa! Sarò io che sbaglio, ma non me ne frega un tubo di dove si va, di cosa si fa, x me l'importante è stare con i miei amici. Questo riguarda sia l'ultimo dell'anno che le ferie, lo so che fra chi legge il mio blog c'è gente della mia compagnia, ma non me frega un cazzo, mi son rotto le palle di tenere per me i miei pensieri per il quieto vivere, per rispetto, forse anche per vigliaccheria, mi son stracciato i maroni di fare la persona matura, comprensiva, per poi passare giorni interi a star male a pensare, mi son rotto i coglioni di anteporre gli altri a me, voglio fare l'egoista, voglio divertirmi, non voglio più trattenere lacrime d'invidia quando leggo sms con scritto "Ci siamo divertite da matte, con canne e fiumi di birra", basta ultimi a giocare al quizzone, mi son perso i 16 allo Station, mi son perso le gare di limonamenti, mi son perso troppe cose perchè sono responsabile, perchè non sono disinibito, perchè non sono l'anima della festa e perchè non sono egocentrico, mi sono rotto i coglioni di questa noia che mi assale dal mattino, di questo vedere i giorni della mia vita che mi passano davanti senza che io ne gusti il sapore, mi sono rotto di tutto.. di tutto.. non voglio dovermene pentire quando non potrò più farlo, mi sento incatenato.. Mi è stato detto che ho già le crisi di mezza età nonostante i miei ventanni.. E allora? Chi se ne frega.. Mi è stato detto che potrei perdere ciò che è veramente importante, e questo mi spaventa, mi impedisce, mi inibisce, ma ho voglia di far cazzate, di finire anche in mezzo ai guai, non ci sono mai finito.. bho, non lo so, ho un senso d'ansia che mi divora il cuore, mi pare di stare sprecando tutto.. ho dei cari amici, è vero, ed è proprio questo il punto. Voglio pensare a me, essere egoista, fregarmene degli altri, voglio star bene, essere spontaneo, ma non mi riesce, non mi riesce, ho troppa paura che sia la cosa sbagliata, ho troppa paura di tante cose, ho troppa convinzione di non essere mai all'altezza di qualsiasi situazione, mi sento sempre fuori luogo, mi pare di essere l'uomo sbagliato nel posto sbagliato in un giorno di merda.. E non riuscirò mai a cambiarmi.. LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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