ely6_it, 34 anni
spritzina di Padova
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STO LEGGENDO
- Fabio Volo
Un posto nel mondo
Mondadori
Bello ma non eccezionale come altri da lui scritti
- Tutto in una notte
Mondadori
PESSIMO,da adolscenti. Decisamente meglio Tre metri sopra il cielo and Co.
- Muriel Barbery
L’eleganza del riccio
E/O (collana Dal mondo)
Stupendo excursus di pensieri. Da leggere tutto d’un fiato ricordando le ore di filosofia al liceo
- Fabio Volo
Il giorno in più
Mondadori
Incredibile, sembra di essere realmente a NY (e chi ci è stato concorderà di sucuro con me), fantasticamente romanico, reale, coinvolgente, ironico.
- Curtis Sittenfeld
Prep
Bur
Vita di un’adoloscente in collegio tra ambiguità sessuali e primi amori.
Libro non adatto ad adolescenti ma troppo banale per adulti.
- Marilù Manzini
Il quaderno nero dell’amore
BUR
Credevo molto più sensuale e maturo. Bocciato
- Palmese Massimiliano
L’amante proibita
Editore Newton & Compton
Finalista al premio strega 2007...mi aspettavo decisamente qualcosa di più
- Fabio Volo
E’ una vita che ti aspetto
Oscar Mondadori
Si conferma un grande! Ironico, moderno e soprattutto reale, mai banale anche nel raccontare senza timidezze cio’ che ogni ragazzo pensa e vive. Le belle frasi ci sono e nella loro semplicità sbucano inattese dalle pagine del libro.
Unica nota dolente...la punteggiatura...molto dannunziana
- Moccia Federico
Scusa ma ti chiamo amore
Rizzoli
Che dire sempre e solo unico nella narrazione, anzi aggiungerei che le frasi in questo ultimo lavoro son molto più belle e meno banali come le immagini dei diversi rapporti e le loro sfaccettature. Insomma, PROMOSSO APPIENO
- Umberto Contarello
Una questione di cuore
Feltrinelli
Deludente
- Erri De Luca
Non ora, non qui
Feltrinelli
Molto bello ma alquanto impegnativo
- a cura di John Beer
La classe fa la ola mentre spiego
Rizzoli
Che figuraccie che ho fatto mentre leggevo questo libro aspettando dal dottore o l’autobus. Esilarante è dir troppo poco: ridevo a crepapelle da sola...e la gente vicino a me mi guardava allibita.
Insomma, volete ridere?Volete scoprire pers con una fervida fantasia irriverente? LEGGETELO!
- Banana Yoshimoto
Ricordi di un vicolo cieco
I Canguri - Feltrinelli
- Manuel Vàzquez Montalbàn
Tre storie d’amore
Feltrinelli
...non un gran che
- Federico Moccia
Ho voglia di te
Feltrinelli
FINITO!!!!molto bello come del resto"3 metri sopra il cielo"
- Banana Yoshimoto
L’abito di piume, Feltrinelli - I Canguri
HO VISTO
le stelle
STO ASCOLTANDO
di tutto un po’ alla radio, jazz, lirica...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
sportivo...SEMPRE
ORA VORREI TANTO...
ora...sempre...un viaggio
STO STUDIANDO...
bilancio sociale....ma ora ho FINITO!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,
OGGI IL MIO UMORE E'...
?????????
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
1) Sognare durante la notte una persona e scoprire al risveglio che ti ha mandato un sms
2) quando senti qualcuno che ti arriva da dietro e ti abbraccia..e d'un tratto provi la sensazione che non può succederti nulla di male e che non c'è altro posto al mondo dove vorresti essere se non nello spazio di quell'abbraccio....
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
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Tuesday, June 20, 2006 - ore 02:03
da Nardonardo - SMS divertenti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Abbiamo ricevuto il suo curriculum ed è stata selezionata tra molte per aspetto e presenza. Quindi passi il 6 gennaio per il ritiro della scopa. E’ assunta. (da Sabrina)
Un’improvvisa ondata di gelo sta distruggendo intere generazioni di Befane. Copriti bene, non farmi stare in pensiero... (da Sabrina)
Dio creo l’uomo e disse ’no non ci siamo’ poi creo la donna e disse ’no non ci siamo’ allora creo te ’mavaffanculo oggi non e proprio giornata’ (da Massimo)
Partecipa anche tu alla giornata contro l’intolleranza gay e manda un sms ad un amico frocio come ho fatto io.
Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona. (da Claudine)
Gentile Signora, causa emergenza aviaria Le consigliamo di toccare meno uccelli possibile! Grazie. Il Ministero della Sanità. (da Paola)
Auguri per un 2006 pieno di ’S’: Salute, Soldi, Serenità, Successo, Sincerità, Sogni... non ho scritto ’Sesso’ perché faccio auguri non Miracoli!!! (da Paola)
C’è una festa in maschera ma tu non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po’ i capelli e via!
Dopo essere stato con te ho capito che l’amore non ha niente a che fare con l’intelligenza...
L’amore è come una clessidra: con il tempo si svuota il cuore e si riempiono i coglioni!
E’ incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo passarmi la carta igienica... (da Kiko)
Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te... bè una cazzata doveva pur farla! (da Paola)
Ho provato a volare, a praticare il paracadutismo, il bungee jumping... ora voglio entrare nella tua testa e provare l’ultima emozione: IL VUOTO ASSOLUTO!!!! (da Ghert)
Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire.
Sono il genio della lampada, esaudirò ogni tuo desiderio! Cosa? Vuoi diventare intelligente? Non ci siamo capiti, ho detto desideri, non miracoli!
Se un giorno il sole dovesse morire innalzeremo te al suo posto e dalla terra estasiati diremo: "Minchia che tempo dimmerda!"
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo
Se dovesse sparire il sole giuro... prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... che tempo di merda!
Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica ma è profonda...
Sei tutto per me! Ti voglio un mondo di bene! Per questo lotterò per far cessare gli esperimenti sui babbuini!
Ogni volta che invii questo sms, Costantino perde un minuto di vita. Se contribuisci a questa nobile iniziativa forse per Capodanno ce lo leviamo dalle palle!(da Paola)
Oh mio caro buon Gesù, che comandi le Tv, non ci fare più del male per sto prossimo Natale, non ci togliere il sorriso fa sparire le Lecciso...(da Paola)
Attiva anche tu la Padania Card e potrai inviare fino a 100 meridionali al giorno al loro paese d’origine. Infoline www.terùnforadaicuiùn.com (da Paola)
çççççççç Queste sono le 8 renne di Babbo Natale da dietro. Manda questo msg ad altre 8 persone altrimenti cominceranno a cagare e passerai un anno di merda.
Sapete qual è il regalo di Natale preferito dai gay? E’ indifferente, l’importante è che abbia un grosso pacco!!!
La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: "Con gli ioni vi ho lasciato... e cogli ioni vi ritrovo!!!
Non so come dirtelo, ma ho tanta voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo benissimo. Dai sarà bellissimo farlo insieme... l’albero di Natale! (da Pallino)
Vien la neve giù dal cielo stendendo il suo candido velo. Sotto l’albero addobbato un bel negro t’ha inculato. Non pensare che fa male pensa solo che è NATALE!
Presidenza del Consiglio dei Ministri. Elezioni 2004: la prossima volta col cazzo che vi dico gli orari! Firmato: Berlusconi. (da Paola)
Vodafone. Servizio "Sex Summer", più trombi, più ti ricarichi. Per lei abbiamo scelto l’opzione AUTORICARICA. (da Mugnozzo)
LEI
erche ridi? LUI:niente. LEI:dai, dimmelo! LUI:no, non posso... LEI
er favore... LUI: Ok, guarda che faccia di culo ha quello che legge questo sms. (da Mugnozzo)
Manda questo sms a chi ami, a chi è stronzo, a chi ti è amico, a chi è gay, a chi stimi, a chi hai tradito... ora scervellati sul motivo per cui te l’ho inviato (da Mugnozzo)
La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
I carabinieri hanno trovato un cadavere carbonizzato. Pare che fosse senza cervello e con un piccolissimo pene. Ti prego mandami un sms e dimmi che stai bene.
Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di cazzo!!!
Fra te e un detersivo non c’è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!!!
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l’ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto.
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo mouse. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere. A giudicare dalla tua faccia... ti piace!!!
TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?
Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l’aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell’acqua. Ma purtroppo il cesso è occupato!
La informiamo che è attivo il servizio "Non ti caga nessuno". Spenga e riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato! (da Fabio)
Possa il Santo Natale portare a casa tua Gioia e Letizia... così ce le trombiamo!!!
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella!
Ho chiesto a Dio l’erba e m’ha dato un prato. Ho chiesto un po’ d’acqua e m’ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m’ha dato il tuo numero!
Siamo oltre la data di scadenza. Non vorrei essere acida, ma che ne dici di spostarti di scaffale? Anzi: cambia supermercato.
Ho saputo che al tuo paese ti chiamano il Computer umano perché sai contare fino a 20. Nudo fino a 21
Quando in vacanza la tua faccia comincia a somigliare alla foto sul passaporto, è ora di tornare a casa.
Perché hai l’impressione che io non ti stimi? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe.
Ci conosciamo ormai da tanto ma mi sembra che il tempo non sia trascorso... mi stai sempre sui coglioni!
L’amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci..
Nella vita ci sono le cose vere e quelle supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio; il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico...il 200% lo fa sapere.
Ricordo sempre il tuo splendido sorriso, i tuoi bellissimi occhi, il tuo seno prorompente, le tue mani sensuali; solo il tuo cognome non ricordo cara ROBERTA.
Una scimmietta chiede a sua mamma: perchè siam così brutte? La mamma risponde: brutte noi? Mia cara consolati, vedessi il babbuino che sta leggendo questo sms!
Ma se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo, un bellissimo cigno; il viscido bruco, una farfalla... TU, quando ti trasformi???
Una donna vera si capisce da come come parla a un uomo: Sta zitta!!
Sei così stupido che se avessi un tumore al cervello morirebbe di fame.
Nega, nega sempre, nega anche l’evidenza. Però, prima, infilati almeno gli slip.
La tua vita sessuale è talmente scarsa che stai partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerai il Papa.
Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un SMS con su scritto: "- Ignora il primo SMS- "
Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E’ forse chiedere troppo a un miliardario?
Se qualcuno ti dice che sei un’oca non ti preoccupare. Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un’occhiatina al culo per vedere se sono spuntate le penne la darei.
Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore. E apri!!!
Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
Ho passato proprio una bellissima serata! Purtroppo non era questa...
Quando hai provato ad iscriverti ad una gara di bruttezza ti hanno risposto: "Non accettiamo professionisti!"
Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!
Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buona Pasqua
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema? (per S. Valentino)
Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...
Una notte d’amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4 anni...
Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore carino e...
Diceva Ron: "Vorrei incontrarti fra cent’anni". Sono d’accordo con lui! Ciao!
Ho aspettato e aspettato e quando non è arrivato alcun messaggio, ho capito che doveva essere il tuo.
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
Ti ho pensato tutta la notte e sono arrivata ad una conclusione: ERA MEGLIO SE DORMIVO!!!
Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera!
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare uomini e donne purchè siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo!
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po’ grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.
"Sikona lamile bowama likile umdodo jarat farsakala bi." HAI APPENA RECITATO UNA PREGHIERA INDIANA CHE NON TI FARA’ SCOPARE PIU’ PER UN ANNO!
Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le ciabatte!
Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia...
Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non sbagli di sicuro!
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato.
Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire nella comunicazione.
Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l’eternità: -il Water-
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella!
E’ incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...
Contribuisci anche tu (che stai leggendo queste righe) ad abbellire la tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami, ho sbagliato...
E come dicono i cannibali... "A Natale siamo tutti più buoni!".
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
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