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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Tuesday, June 20, 2006 - ore 14:32 Agenti 007 Ho visto il trailer del nuovo 007 e sono incazzata come una iena e chiamerò il direttore per lamentarmi, perchè un agente 007 biondo non s’era mai visto, e neanche si doveva mai vedere... perchè non ditemi che il biondo fa 007, è come se facesse Ferilli. E invece il biondo non fa 007 e non fa Ferilli.  E poi gli agenti 007 non dovrebbero esistere, perchè si prendono troppo sul serio e si credono la reincarnazione di Rambo, o di Sailor Moon, a seconda. Io di agente 007 ne ho conosciuto uno in tutta la mia vita e mi è bastato. L’agente 007 che ho conosciuto era un po’ come Terminator ma con la faccia più da mona, e sì che ce ne vuole. Sembrava un po’ il tizio che su ’Scuola di polizia’ era sempre là a sparare a destra e a manca, perchè anche quello aveva la stoffa dello 007.  L’agente 007 che ho conosciuto voleva dare la multa a mio zio e portargli via la macchina col carro attrezzi perchè aveva parcheggiato sul posto dei disabili. E fin qui tutto regolare. Ma la cosa che non quadrava era che mio zio aveva appena fatto scendere mio nonno, che era in sedia a rotelle e aveva fatto un ictus mille anni prima e tossiva e rideva e rideva e tossiva e non faceva altro. L’agente 007 era convinto che senza l’adesivo di trasporto disabili non poteva stare lì, ma l’adesivo non poteva usarlo perchè mica lo trasportava regolarmente, il disabile, lo trasportava una volta o due o tre all’anno. Non c’erano altri posti liberi e bisognava portare al terzo piano tutta l’attrezzatura del bagno ecc ecc. Insomma a furia di minacce ci ha lasciato 2 minuti per portare su tutto e spostare la macchina. Quindi tutti coloro che avevano un po’ di forza e soprattutto la capacità di intendere e di volere sono saliti a portare la roba. Giù in strada sono rimasti da soli due bambini piccoli in passeggino che piangevano piangevano piangevano e mio nonno in sedia a rotelle che rideva e rideva e rideva. E l’agente 007 che ci minacciava. Non contento ha visto tra tutti noi una parvenza di personaggio debole. E come se niente fosse l’ha preso per il colletto della camicia, l’ha scrollato come un sacco di patate e gli ha urlato ’e lei che cazzo ha da ridere?? stia molto attento, perchè mi ricorderò bene della sua faccia’. uahahahahah. E là eravamo un po’ tutti solidali con terminator ma anche con la sua vittima. Dopo mille proteste dei vicini indignati e lettere al sindaco, un giorno ci è capitato in casa lo 007, che veniva a scusarsi, e gli abbiamo riso un po’ tutti in faccia. Lo 007 vedendoci in quella casa in 18 e tutti vestiti come i pellegrini e zozzi di pappe di bambini ha pensato bene di avvertire il sindaco che poteva essere una casa OKKUPATA. uahaahahahahahahah.  Quando sono tornati a controllare hanno trovato la mia famiglia di borghesi borghesissimi atipici a tavola e hanno riconosciuto mio nonno che prima dell’ictus e della ridarola era stato il loro avvocato. E anche lui gli ha riso un po’ in faccia. La morale della favola è che se trovate un agente che ha veramente il numero 007 dovete ridergli in faccia. LEGGI I COMMENTI (1) PERMALINK |
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