ely6_it, 34 anni
spritzina di Padova
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STO LEGGENDO
- Fabio Volo
Un posto nel mondo
Mondadori
Bello ma non eccezionale come altri da lui scritti
- Tutto in una notte
Mondadori
PESSIMO,da adolscenti. Decisamente meglio Tre metri sopra il cielo and Co.
- Muriel Barbery
L’eleganza del riccio
E/O (collana Dal mondo)
Stupendo excursus di pensieri. Da leggere tutto d’un fiato ricordando le ore di filosofia al liceo
- Fabio Volo
Il giorno in più
Mondadori
Incredibile, sembra di essere realmente a NY (e chi ci è stato concorderà di sucuro con me), fantasticamente romanico, reale, coinvolgente, ironico.
- Curtis Sittenfeld
Prep
Bur
Vita di un’adoloscente in collegio tra ambiguità sessuali e primi amori.
Libro non adatto ad adolescenti ma troppo banale per adulti.
- Marilù Manzini
Il quaderno nero dell’amore
BUR
Credevo molto più sensuale e maturo. Bocciato
- Palmese Massimiliano
L’amante proibita
Editore Newton & Compton
Finalista al premio strega 2007...mi aspettavo decisamente qualcosa di più
- Fabio Volo
E’ una vita che ti aspetto
Oscar Mondadori
Si conferma un grande! Ironico, moderno e soprattutto reale, mai banale anche nel raccontare senza timidezze cio’ che ogni ragazzo pensa e vive. Le belle frasi ci sono e nella loro semplicità sbucano inattese dalle pagine del libro.
Unica nota dolente...la punteggiatura...molto dannunziana
- Moccia Federico
Scusa ma ti chiamo amore
Rizzoli
Che dire sempre e solo unico nella narrazione, anzi aggiungerei che le frasi in questo ultimo lavoro son molto più belle e meno banali come le immagini dei diversi rapporti e le loro sfaccettature. Insomma, PROMOSSO APPIENO
- Umberto Contarello
Una questione di cuore
Feltrinelli
Deludente
- Erri De Luca
Non ora, non qui
Feltrinelli
Molto bello ma alquanto impegnativo
- a cura di John Beer
La classe fa la ola mentre spiego
Rizzoli
Che figuraccie che ho fatto mentre leggevo questo libro aspettando dal dottore o l’autobus. Esilarante è dir troppo poco: ridevo a crepapelle da sola...e la gente vicino a me mi guardava allibita.
Insomma, volete ridere?Volete scoprire pers con una fervida fantasia irriverente? LEGGETELO!
- Banana Yoshimoto
Ricordi di un vicolo cieco
I Canguri - Feltrinelli
- Manuel Vàzquez Montalbàn
Tre storie d’amore
Feltrinelli
...non un gran che
- Federico Moccia
Ho voglia di te
Feltrinelli
FINITO!!!!molto bello come del resto"3 metri sopra il cielo"
- Banana Yoshimoto
L’abito di piume, Feltrinelli - I Canguri
HO VISTO
le stelle
STO ASCOLTANDO
di tutto un po’ alla radio, jazz, lirica...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
sportivo...SEMPRE
ORA VORREI TANTO...
ora...sempre...un viaggio
STO STUDIANDO...
bilancio sociale....ma ora ho FINITO!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,
OGGI IL MIO UMORE E'...
?????????
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
1) Sognare durante la notte una persona e scoprire al risveglio che ti ha mandato un sms
2) quando senti qualcuno che ti arriva da dietro e ti abbraccia..e d'un tratto provi la sensazione che non può succederti nulla di male e che non c'è altro posto al mondo dove vorresti essere se non nello spazio di quell'abbraccio....
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
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martedì 4 luglio 2006 - ore 07:35
Barzelletta
(categoria: " Accadde Domani ")
Vi assicuro chesono vere...ne so qualcosa avendo lavorato al customer dell Vodafone
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE :
Pe’ intestamme u’telefonine, come devo fa’?
OP : Se mi manda la
documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via
fax al numero...
CL : A giuvino’, se mi dicite addo’ sta’ ’sta Via Fax v’a port’ io a
mano!
OP : Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL : Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CL :
Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa Duello.
OP :
Forse si riferisce all’opzione "duetto"?
CL : Sì, sì, all’opzione
duello
CL : Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP :
Chiami gli artificieri!
CL : Mi dà il numero?
CL : Come tolgo la
segreteria telefonica?
OP : (spiegazione)
CL : Ma il cancelletto è
quell’asterisco quadrato?
OP : Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL : Cosa?
OP : Il codice di avviamento postale!
CL : Non ho
capito!
OP : Signora, il c.a.p.!!
CL : Aaah! Il capoluogo!
OP :
Buongiorno
CL : Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che
siete stati voi a chiamarmi?
CL : Mi scusi, io,
come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la
scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una
montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una
cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno
solo di avere lo squillo!
OP : Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo
CL : No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero,
anche senza parlare!
OP : Ah, no, per
questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL : Ah, non si può fare nulla
allora?
OP : Mi dispiace, ma non è possibile
CL : Porca puttana!
Proprio niente, eh?
OP : Purtroppo no!
CL : PORCO **bip**! Vabbé,
grazie comunque, buongiorno
CL : Se prendo il telefono di un mio
amico, poi posso fare il passaggio di
proprietà?
CL : Ma lei è sicura
che non mi hanno inclonato il telefono?
CL : Buongiorno, vorrei la
procedura per inserire la segreteria
OP : Può scrivere che gliela
detto?
CL : No, signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!
CL
: Non mi va più il telefonino
OP : Cosa le compare sul display?
CL :
Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla CL : Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho
pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP : Mmmm, credo di capire...
CL : Ho comprato la scheda
con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms
gratuiti?
OP : (dopo il controllo) Sì, li ha
CL : Ne ho mandato uno,
quanti me ne mancano?
OP : Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL : Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto
CL : Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che stò per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi
può tranquillizzare!
OP : ?!? Va bene
CL : Arrivederci!
CL : Mi scusi
ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP : In che senso,
signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL : Cosa
cazzo vuol dire 100 minuti?
OP : Vede, il credito di 7,20 euro viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto CL : 7,20 euro
per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io
pensavo che mi davate tutti i 25 Euro di ricarica!
CL : Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero
sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP : Mmm, non
sia così drastico!
CL : Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CL : Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e
durano così poco!
OP : In che senso, scusi?
CL :
Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a
comprarne delle altre!
OP : Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere)
ma
lo sa che le batterie si possono ricaricare?
CL
: Si ricaricano? E come?
OP : Buongiorno, servizio clienti
CL :
Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il
vibratore!
CL : Buongiorno, volevo sapere il mio credito OP : Deve chiamare il
916.
CL : No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP : Ma signore, è una fonia!
CL : L’altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant’era il
mio
credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha
chiamato il 116)
CL : Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul
mio trattore?
CL : Ma è vero che se con il
gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi
regalate 50 euro di ricarica?
OP : Scusi, il suo telefonino è un
TACS o un GSM?
CL : Un NOKIA!
CL : Buongiorno, ho lo STARTREK della
MOTOROIL...
CL : Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la
cartella dei soldi scarica
CL : Ho paura che mi abbiano
clonato il cellulare
OP : Mi dia il numero che facciamo delle verifiche CL : Eh, no! Ci
mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Siete
dei disonesti, tutti voi!
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