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 jaja, 22 anni spritzino di padova/ ferrara CHE FACCIO? Medicina e Chirurgia Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
giovedì 6 luglio 2006 - ore 00:02 chuck norris 1 Chuck Norris non ama perdere, per due motivi. Il primo è che non può perdere. Il secondo è che non sa amare. Una volta Chuck Norris ha chiesto a Paganini di ripetere. Lui non solo l’ha fatto, ma gli ha anche pulito la macchina, fatto la spesa e rifatto il letto. Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro. Il terzo giorno, mentre Dio stava creando le piante, Chuck Norris si stava configurando l’iPod. Chuck Norris da piccolo giocava al telefono senza fili. E ci faceva pure le interurbane. Gratis. Chuck Norris non ha mai avuto un rapporto completo. Nessuna donna dura così tanto. Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte. Chuck Norris può bruciare il sole guardandolo attraverso una lente d’ingrandimento. Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele. Ora sono felicemente sposate e hanno due figli. Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3. Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio. Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli. Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino. Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java. A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d’accordo, va bene anche a temperatura ambiente. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Una donna con Chuck Norris non raggiunge l’orgasmo. Lo supera. Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti. Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz’aria e torna indietro verso chi l’ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris. Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem. Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja. Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street. I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare. Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco. Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell’orologio obbligandole a girare in senso antiorario. Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura. Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014. Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell’uomo. Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un’altra donna come preservativo. Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba. Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler. Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio. Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo. Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. La ricerca più frequente in rete è “Paris Hilton nuda”. La ricerca più frequente di Paris Hilton è “Chuck Norris nudo”. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Chuck Norris ha vinto la medaglia d’oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all’autogrill. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto. Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l’altra teneva Max Biaggi. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla. Il prete di “Non ci resta che piangere” deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d’autore a Chuck Norris per la frase “ricordati che devi morire” Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a “ping”: gli basta un colpo per vincere. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: “O i soldi o la vita!”. Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: “Per ora mi accontendo dei soldi”. Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Alla domanda di una giornalista “E’ vero che ha contato due volte fino ad infinito” dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto “Ora sono tre”. Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse “tu sei già morto”. Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. Quando Dio disse “sia fatta la luce”, Chuck Norris disse “chiedi per piacere”. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c’era Chuck Norris. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell’atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell’impatto al suolo. Un’imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all’istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull’argomento in questione. All’inizio dei tempi c’era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse “muovi il culo!”. Questa è la storia dell’universo. Le parole “pietà”, “compassione” e “pena” sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in “non morte”. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono. Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: “Che tristezza gli autori di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie umana” o qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino di costui ora si trova spappolato vicino all’impronta di Armstrong. Sulla luna. Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l’intermittenza delle lucine dell’albero di Natale di Chuck Norris. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Chuck Norris è…”, vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire. Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L’ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l’ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice “no” all’alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai. Se cercate “Chuck Norris” su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole. Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell’acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che “fame nel mondo” non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. L’uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. La versione originale di “Apocalypse Now” doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli. Nel copione originale di “Point Break”, era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice “tornerò”, intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti. Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E’ stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un’intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC. A Los Angeles ‘84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri. Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono. La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell’inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo. Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l’assenza di forme di vita extraterrestre. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. Chuck Norris era inizialmente l’interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l’ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!” L’espressione “Ciak, si gira” è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l’ordine preciso di non ripararlo mai più. Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti. Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse. Non esiste nessuna teoria dell’evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere. Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora. Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all’appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. Chunk Norris dice “no” alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. Nell’ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Prima di andare a letto Boogeyman, l’Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell’armadio. Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è. Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un’ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera. Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato “CSI: Chuck Norris”, ma non c’era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l’hanno rinominato “Walker Texas Ranger”. Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.  COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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