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3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...

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Tuesday, July 11, 2006 - ore 00:27

CAMPIONI DEL MONDO
(categoria: " Sport ")

Non ci sono parole. Me lo sentivo, ce lo sentivamo tutti, era il nostro momento per vincere. Mai stata così fiera di essere italiana: pizza, mandolini, italiani che all’estero risultano un po’ pagliacci, simpatici sì..ma non così bravi, sempre modesti, non eccellenti.
Ma bella! Sta proprio in questo la nostra fortuna! Alla fine arriviamo anche noi..facciamo fatica, ce la sudiamo, ma miriamo dritto alla meta. Poi io avevo un conto in sospeso con una francese..
Ho fatto anche due interessanti scoperte in questo modiale: gila & toni. Mooolto interessanti.





]

Ma l’amore per Alex non mi abbandona mai..

CaMpIoNi DeL mOnDo!!!!!!

[




Lo so, lo so...
Sono in ritardo... Come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perché è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI’, FRANSUA’, ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perché fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola
pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli
stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno
acconciature tardo anni ottanta o ossigenature da paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli
slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,
è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in
mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo
ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è
finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di
ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida
una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l’inglese (!).
- Platini, LE RUA’, era sì francese, ma giocava in Italia. Zidane,
L’IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c’è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E’ ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E’ buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L’OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- Vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all’infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Ma per adesso va bene così. E’ solo l’inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero
e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!


PERMALINK