Per la serie cose che possono succedere solo in treno, qualche giorno fa mi trovavo su un vagone semivuoto gentilmente fornito dalla Trenitalia S.p.A.
Ora, per chi non lo sapesse, in questi luoghi esistono tre entità mostruose paragonabili a esseri della mitologia greca come Medusa, Scilla e Cariddi!
La prima di queste trappole del male è il "CLIMATIZZATORE" ...in estate in un vagone del treno potrebbe capiatarvi di fare la sauna a 120° di temperatura con il1890% di umidità, i vestiti vi si scioglieranno addosso e vedrete carovane di tuareg girare tra gli scompartimenti; ma potrebbe andare peggio: potrebbe esserci il CLIMATIZZATORE...in tal caso dentro il vagone ci saranno -64 gradi con un escursione termica con l’esterno di un centinaio di gradi, un pinguino verrà a chiedervi se si può alzare un pò la temperatura mentre lo squaraus prenderà forma umana e verrà a battervi sulla spalla!
La seconda entità mostruosa è la terribile"SCOLARESCA"in gita; questo mostro a più teste si scatena da metà aprile a metà giugno e si presenta sottoforma di un gruppo di gnomi chiassosi, sporchi e rompipalle che seguono disordinatamente un demonio incazzato perennemente di nome Maestralucia...la coda del mostro è spesso formata da esseri immondi e soprattutto in improponibili tute"da festa" di nome Mammadielisa, Mammadigiuseppe e Mammadicarletto.
Ma la terza e più temibile fiera, quella di cui parlerò oggi, è la "COMITIVA INGLESE"...nulla è paragonabile con la capacità distruttiva di questo gruppo di scalmanati che entrano urlando e berciando un linguaggio incomprensibile nel vagone.
Quel giorno io dovetti affrontare la mandria più numerosa di ragazzie e ragazze inglesi mai vista dai tempi di Brufolo Bill! Vestiti come solo degli inglesi in italia sanno fare...a febbraio l’inglese tipo in viaggio in italia è in sandali braghette corte e maglietta smanicata che lascia fuori il bugnigolo(gli inglesi da piccoli secondo me sono caduti nel pentolone dell’imodium come obelix in quello della pozione magica), ragazzi e ragazze indistintamente, immaginatevi come possono essere vestiti a metà luglio!
Fatto sta che mi sono trovato incastrato tra il finestrino e tre esemplari femminili di questa specie...parlavano così forte che era inutile cercare di non capire i loro discorsi"..auarcinciunuantricketrackPROSCITTO I MILIONIuot-trtatanbaclac" subito nella mia mente balenò la domanda fatidica"non avrà mica voluto dire PROSCIUTTO E MELONE?"
Ah se mi fossi fidato del mio istinto e fossi scappato a gambe levate...pochi istanti dopo, metre una di queste mangiava un pastone umidiccio che voleva tirare ad assomigliare con molta fantasia ad una insalata di riso,da uno zaino un altra estraeva un barattolo di cremacorpo delle dimensioni di un silos della Fassa; una veloce spruzzatina e tutte e tre cominciarono a spalmarsi addosso una crema dal fetentissimo puzzo di melone e prosciutto scaduti dalla guerra del 15-18...mio dio mi tornano i conati al solo pensiero! A quel punto non restava che una cosa da fare...scappare da quel treno(anche perchè era arrivata la mia fermata)ma il destino era contro di me...altre due simpatiche teste bretoni sedute su due sedili ai bordi del corridoio si erano spartite gli auricolari del walkman tendento una cordina nera sul mio passaggio ed impedendomi di raggiungere l’uscita.
Mantenni il sangue freddo e dopo un profondo respiro dissi:"DU IU THINK THAT IU KEN CAVAR THIS CORDIN OR I HAVE TU STACK IU AN EAR? BECAUS I HAVE NOT VOJA DE JUMP YOUR CORDIN!" eh già..menomale che sono poliglotta!