O grande Giuda che ci sostieni nella nostra causa solitaria:-Trova un sistema qualsiasi per farmi sopportare il mio popolo che quando si sposa e quando va allo stadio fa sempre lo stesso rumore di clacson. – Fa che io mi disgusti sempre più al suono gracchiante delle campane registrato su disco e fai ingrassare sempre di più il mio parroco che durante la messa gira il culo a Dio nel momento più sacro. – Accontenta gli scienziati e aiutali a mandare un loro cugino sulla luna, unico posto della galassia più buio di questa terra. – Fammi dimenticare i poeti della mia infanzia ma soprattutto della loro, dato che non mai cresciuti. – Proteggimi dai frullatori stereofonici e dai ballerini russi che continuano a calpestare l’occidente (dato che a oriente non sano che farsene). – Donami una sola erezione che non dipenda dall’odore delle immondizie e bitumai a non fare un figlio altrimenti “un giorno tutto questo sarà suo”. – In compenso fammi viaggiare molto, magari in treno piuttosto che con la mia immaginazione e non farmi incontrare solo passaggi a livello, ma nache qualche passaggio di livello. Benedici i parrucchieri e fai sparire in pace i professori universitari, perché sono i meglio capelli messi in piega piuttosto che le teste.

Comunque per migliorare le cose, propongo, con il vostro luminoso aiuto, di dichiarare guerra all’avversario più temibile che io abbia mai scoperto e che anche adesso mi sta ascoltando con quella sua aria compiaciuta che mantiene tutto il giorno, anche la mattina quando mi spia dallo specchio del bagno.