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 D_r_A_k_E, 30 anni spritzino di Padova CHE FACCIO? Patch Adams Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO  OH-OH...mi è semblato di vedele un gatto... STO ASCOLTANDO T-Bone Walker, The Commitments, Blues Brothers, Wilson Pickett, Junior Wells, Albert King, James Cotton, Albert Collins, B.B. King, Robben Ford, Mitch Woods & His Rocket ’88 Jerry Lee Lewis, Huey Lewis & The News, George Thorogood & The Destroyers, Black Crowes, Lynyrd Skynyrd, Crackhouse, Skid Row, Bon Jovi, Guns N Roses, Motley Crue, White Lion, L.A. Guns, Slash’s Snakepit, Aerosmith, Whitesnake, Led Zeppelin, H-Blocks, Grand Illusion, Talk Of The Town Nightwish, Sentenced, Children Of Bodom, Megadeth, Stratovarius, Pantera, Death SS, Edenbridge  ABBIGLIAMENTO del GIORNO una camicia di buone intenzioni, un velo di tristezza. ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... si OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) andare in un pub e sentirsi dire la birra è finita vuole un coca-cola!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah 2) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 3) guidare e vedere che tutti ti fanno gli abbaglianti e scervellarti a capire cosa cazzo c'è che non va nella tua macchina... 4) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... MERAVIGLIE 1) B A D O L E ! 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto.. 4) RIDERE di gusto con la persona giusta ^__^ 5) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. BLOG che SEGUO: Doggma Feck-u Cristallo Blues Baby J K D Annette Crudelia quiconque BourbonST Fëanor Tala M.Ciulia D R A G O fragola Aleida jam brent Lee rouge spiderr nevebianka girella MelaNera Ganon LeGiOnArIo chanel omer Phelt punklover Hut ciliegetta -V- LaFletcher Chiara@ GreatFang Rozzo BOOKMARKS Il blog di Beppe Grillo (da Informazione / Notizie del Giorno ) daniele luttazzi (da Tempo Libero / Umorismo e Satira ) UTENTI ONLINE: |
Thursday, January 22, 2004 - ore 18:19 roba mia Ancora una volta sono le 4.20 del mattino e mi metto a scrivere. In psicanalisi potrebbe essere considerata una sindrome. In camera mia è senz'altro la norma. Tutto è relativo. Quasi tutto, per lo meno. Vorrei proporre alcuni oggetti fisici e situazioni che sfuggono a tale principio. Titolo: dirottare la fisica relativistica Autore: Bin Laden Toccare il culo alla fidanzata di un altro non è una cosa relativa. O meglio, può anche darsi che spostando gli assi di riferimento risulti che il suo culo ha toccato in effetti la vostra mano. Ma prima di poter enunciare tale pensiero avrete già preso una rata di botte dal fidanzato. Le palle che cadono: non applicabile; se spostiamo gli assi di riferimento otteniamo che è la terra stessa e fors’anche l’intero universo a poggiarsi sui nostri amatissimi coglioni. Vorrei vedere te con quel sorriso idiota a pensare che l’intero universo ti sta dando una botta nelle palle. Il tempo è relativo. Ma il ritardo dell’autobus che passa davanti a casa mia è costante. Le donne sono relative o assolute? Sono relative direi…quando lei sta sotto in realtà potremmo anche considerarla sopra. Propongo anzi questa spiegazione, quando la fidanzata dice che gli uomini scopano in una posizione sola: “pensa, cara, rispetto alla costellazione di Orione lo stiamo facendo di fianco…” Il MacDonalds è eterno, immutabile…e…ahimè…onnipresente! Lo sapete che già con questi tre aggettivi si guadagna un posto nella Trinità? Vorrei poter dire che è anche buono, ma nel suo caso no. E’ un dio cattivo…a questo punto se bestemmiassi non si offenderebbe nessuno. E’ un dio che provoca acidità gastrica e problemi di motilità intestinale. Se ci fosse qualcuno capace di digerire un cheeseburger, sarebbe la prova definitiva dell’esistenza degli alieni. Si, si, quelli con l’acido al posto della saliva. Pensate al giorno in cui, felici e gioiosi, i nostri bambini faranno la comunione con un bel Mac Bacon…o il Mac Fish…quello che odora di ascella del Capitan Findus. Sull’ostia comparirà il logo di United Colors Of Benetton. All’altare ci saranno due Veline, una per parte, che entrano con i rollerblades dalla canonica. Già vedo la scena in cui cadono e una finisce sopra i lumini e prende fuoco. La spegne poco dopo il frate pompiere con l’estintore a base di acqua benedetta. Acqua San Benedetto. La stretta di mano in segno di pace viene sostituita dandosi il “cinque”, che è un gesto molto più rapido e facilmente assimilabile anche dai cattolici d’oltreoceano. Bush per primo approverebbe. Se al termine di questo scritto vorrete assumermi come pubblicitario fate pure. Il crocifisso. Cristo non c’è, è sostituito da un modello di Dolce e Gabbana. Vi dirò, non sarò io a lamentarmi per tale crocifissione… Chiaramente il profumo viene fatto sorbire a tutti durante la pausa pubblicitaria. Quest’oggi una nuova fragranza all’incenso e alla mirra. Compagnia Delle Indie è sicuramente il bagnoschiuma del Messia. Il tappeto rosso al centro della chiesa è sostituito con una striscia di praticello, dove i più abbienti giocano a Cricket. Il pubblico è costituito interamente di modelli di vari stilisti e celebrità (e non si capisce molto bene quali siano gli uomini e quali le donne), e la comunione viene utilizzata per fare la sfilata. Il tempo è denaro. “Il corpo di Cristo ti è offerto da Benetton”… lei sorride, guarda la telecamera numero 3 e dice “rendiamo grazie a Benetton”. Mi fermo qui e non faccio presente altri fastidiosi dettagli, come il Vescovo con le scarpe di Prada e, sull’altare, il kit di aceto…olio e sale, è un’idea Meliconi. E poi i bambini che vanno a ricevere le offerte con il lettore delle carte di credito. Il battesimo. Il principio di tutto. Il neonato viene preso dalla mamma, mentre indica il passeggino Chicco. Viene appoggiato in una vasca a idromassaggio Jacuzzi. Il battesimo vero e proprio gli viene inflitto dal Vescovo, la cui tariffa per queste cose è, mi dicono, piuttosto bassa. A questo punto il bambino viene rivestito, e non ci sono altri avvenimenti notevoli a parte qualche cellulare che suona. Tutto uguale ad ora, quello, non dobbiamo preoccuparci. La messa è finita. Andate al supermercato a comprare Dash, campione contro le macchie. LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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