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Wednesday, July 02, 2003 - ore 09:51
Commerciali, questi Conosciuti
(categoria: " Lavoro ")
Ad ogni mestiere le sue sfighe. Ad una ditta mia cliente come sfiga capita di avere un consulente come me. A me capita di avere a che fare con i commerciali dei miei fornitori o delle ditte a cui mi appoggio. Faccio un contratto ormai quasi un mese fa. L'omino che viene a spiegarmi il da farsi si presenta con mezz'ora di ritardo, più o meno, all'appuntamento in ditta. Si è perso per strada (mettetevi un cazzo di navigatore in macchina, spenderete di sicuro meno che telefonare ogni trenta secondi per sapere dove sia la ditta!). Sa odore di acqua morta, ma tenta in tutti i modi di farmi presente che sta indossando un'acqua di colonia in offerta del Lidl. Mi stringe la mano più moscia di una spugnetta Spontex dopo l'uso ed inizia a parlarmi in un accento ibrido tra il sardo ed il padovano, con espressioni dialettali buttate lì per far vedere che anche se ci troviamo in mezzo alla campagna lui capisce, c'è ed entra in sintonia con il cliente. Io il dialetto a momenti manco lo so, conosco meglio il bolognese, ma non importa. Fingo indifferenza. Inizio a sentire il bisogno di fare una pallina con le caccole perchè probabilmente l'attesa e lo sforzo per concludere questo contratto sarà peggio di un parto podalico (o, come dice la signora sotto casa mia, podistico) con travaglio a tempo indeterminato. Primo segno distintivo del commerciale ideale (per una ditta di espurgo pozzi neri forse) è l'abbigliamento. Vestito composto da pantaloni con piega davanti finita ai lati, giacca invernale che stimola il dimagrimento con bottone partito chissà quando e chissà per dove, cravatta arrivata integra (tarme permettendo) dalla prima comunione con Bugs Bunny sopra. Non parliamo della camicia bianca che il sudore ha trasformato in una siepe trattata con il verderame. Andiamo oltre e non fermiamoci all'apparenza. Il vociare del commerciale mi manda in viaggio in terre lontane, il suo alito infatti ricorda sapori esotici. No, non è l'ultimo ritrovato dei chewing-gum, è semplicemente un topo morto nel suo stomaco che si confonde con il profumo del discount. Le allucinazioni che ottengo sono talmente forti che prendo seriamente in considerazione di portarlo via con me la sera per lanciare una nuova moda, la quale sostituisca alcool e canne. Cambio idea appena sento salire il tipico aroma "i calzini sono quelli della settimana scorsa ma purtroppo gli altri erano a lavare". Il commerciale si guarda intorno ed inizia a fare complimenti della ditta, ed ogni sua rotazione ha più potere distruttivo di una sferzata di mazinga in città a tokyo tra i grattacieli, grazie all'ascella tonante. Ad ogni complimento le mie palpebre si chiudono progressivamente ed inizia un movimento meccanico nel quale due sfere, come se fatte d'acciaio, ruotano ed urtano alla perfezione in me, e non sono calcoli. Il commerciale ti ubriaca di parole, peggio di come intorti i clienti io, ma il suo "vino" è al metanolo: siamo in Veneto, e prima di firmare un contratto abbiamo già letto tutto 80 volte e se abbiamo chiamato voi sappiamo GIA'che prodotto vendete e pensiamo GIA'che siate validi e GIA'come vedi sto pensando a te, quindi vattene prima che strappi tutti i fogli in preda ad una temporanea incapacità di intendere e di volere altro che non sia la tua implosione immediata! Il commerciale a questo punto tira fuori la carta "un cliente preso è un amico per la vita" (chi l'ha mai detto?). Ti ringrazia all'inverosimile per avergli accordato la tua fiducia e ti invita a bere una birra con lui una sera come segno di apprezzamento. Tu ovviamente dentro di te ti impegni a rimandare tale serata il più possibile, magari dopo la scadenza del contratto non ci penserà più. Ma è qui che arriva l'arma segreta del commerciale: la mitica frase "Io tra l'altro arrotondo lavorando per altre ditte". Se ha una 24 ore con il suo materiale, avrà di sicuro un borsone regalato da VESTRO con 12000 depliant degli altri servizi che è in grado (crede) di fornirti. Dalle multiproprietà in mezzo alle autostrade all'allevamento di struzzi o del lombrico rosso della california. Questo commerciale, probabilmente, è anche presentatore AVON e FOLLETTO. E'in grado persino di prenotarti un posto sullo shuttle, ma per questo devi firmare documenti segreti contenuti in casa sua, nella stessa stanza dove tiene i profumi avariati. Entrare in tale stanza e stare in apnea tre minuti, infatti, è uno dei test della NASA per poter salire a bordo dello Shuttle in tutta sicurezza. Vabbè. Dopo una mezz'ora ed un caffè che gli hai dovuto preparare tu (sai premere un pulsante sulla macchinetta, parassita?) ti stringe la mano (bleah) e se ne va, continuando con i complimenti alla "tua" ditta ed al tuo lavoro (del quale non ha visto nulla), promettendo che parlerà di te a tutti i suoi clienti (probabilmente chiedendoti una percentuale e facendoti odiare dai clienti stessi). Se il buongiorno si vede dal mattino non preoccupatevi, nel pomeriggio arriva il secondo rappresentante
JA SEI NAMORAR - MARISA MONTE, CARLINHOS BROWN, ANARNALDO ANTUNES
Já sei namorar
Já sei beijar de língua
Agora só me resta sonhar
Já sei aonde ir
Já sei onde ficar
Agora só me falta sair
Não tenho paciência p´ra televisão
Eu não sou audiência para solidão
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo e
Todo mundo me quer bem
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo e
Todo mundo é meu também
Já sei namorar
Já sei chutar a bola
Agora só me falta ganhar
Não tenho juízo
Se você quer apto em jogo
Eu quero é ser feliz
Não tenho paciência p´ra televisão
Eu não sou audiência para solidão
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo e
Todo mundo me quer bem
Eu sou de ninguém
Eu sou de todo mundo e
Todo mundo é meu também
Tô te querendo
Como mingúem
To te querendo
Como Deus quiser
To te querendo
Como te quero
To te querendo
Como se quer
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