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Tuesday, September 05, 2006 - ore 09:44
Fenomenologia dell’asta di fantacalcio
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quest’oggi parleremo di fantacalcio, nello specifico dell’asta.
L’asta di fantacalcio, oltre ad essere una delle pratiche più divertenti e sorprendenti mai concepite da mente umana, dà modo di osservare da vicino e confrontare tra loro diverse tipologie di homo sapiens.
Intanto: il fantacalcio, per chi non lo sapesse, è un subdolo strumento del demonio creato al fine di consolare l’appassionato di calcio quando un giocatore segna contro la sua squadra. Al grido di "vabbè, tanto ce l’ho al fantacalcio", questo sinistro gioco ha contribuito ad allietare, nel corso degli anni, le giornate di quei tifosi che dal calcio giocato hanno avuto soprattutto delusioni. Questo in caso di vittoria. In caso contrario, ha contribuito a renderle ancora più difficili da digerire.
Potrei andare avanti ore a narrarne i pregi e i difetti, ad elencarne le virtù, a sfornare un aneddoto dietro l’altro per aiutarvi a capire a fondo l’importanza sociale del fenomeno. Ma non ne ho voglia. Dato che mi avanza mezz’ora, la utilizzerò piuttosto per tornare all’argomento iniziale del post e a sviscerarlo a dovere.
L’asta, dicevamo. Rapidamente: come funziona l’asta? Facile, i partecipanti "chiamano" a turno un calciatore e si procede a rialzare l’offerta in stile ebay, fino al completamento delle rose. E insomma no, ieri sera ho partecipato ad un’asta, e logicamente mi sono divertito come uno stercopiteco che si rotola nel guano. E’ durata la bellezza di cinque ore, nelle quali ho potuto stilare un profilo dei miei variopinti avversari, profilo che mi appresto a condividere con voi. Ma andiamo con ordine.
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Il deus ex machina. Il d.e.m. è l’organizzatore, volto noto di queste pagine. Vecchio lupo di mare del fantacalcio, il d.e.m. è colui che si è preso la briga di convocare i partecipanti, preparare le tabelle coi giocatori, i fogli, le penne, le patatine, le bibite, le riviste con le donne nude in copertina sulle quali appoggiare i fogli, i calcoli su chi ha più crediti e via dicendo. Logicamente, lui parte con più crediti di tutti, ma nessuno oserà controllare se è giusto oppure no: con tutto il lavoro che ha fatto, anche se se n’è aggiunto qualcuno di default glielo si lascia volentieri. Ah, vince sempre lui, e alla fine ha sempre la squadra più forte.
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Il co-pilota. Il co-pilota è il secondo classificato della stagione precedente. Silenzioso ma attento ad ogni sviluppo, quatto quatto si costruisce una squadra competitiva.
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Il babbuino. Il babbuino è chiaramente lì per caso. Non sa niente di calcio o fantacalcio, o se lo sa fa di tutto per nasconderlo. La sua caratteristica peculiare è che ride. Ride in continuazione. Ride ogni volta che sente un nome che non conosce. Ride sguaiatamente. Ride solo lui. Se il fantacalcio fosse fatto solo da giocatori che non fanno ridere, si giocherebbe una partita all’anno. Quando qualcuno chiama "Ciaramitaro", rischia l’embolia. Vero protagonista dell’asta, il babbuino alla fine riderà di tutte le squadre perchè hanno giocatori che non conosce. Ovviamente non vincerà mai.
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La bronsa coerta. La bronsa coerta, invece, sa tutto di calcio e fantacalcio. Te ne accorgi perchè quando citerai un nome misterioso, lui sarà quello che si ricorderà che nel 1962 ha segnato due gol in Marapolese - Union Vigontina, uno di testa e uno di stinco. Però, per qualche motivo, la sua asta non ingrana, perchè in realtà lui vuole platonicamente bene a tutti i giocatori e fa offerte anche per il magazziniere dell’Acireale.
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Lo scienziato. Lo scienziato vive l’asta a modo suo. La presenza degli avversari è un dato irrilevante, quello che conta sono i fogli di dati, statistiche, consigli dell’esperto e ricette di cucina sudanese che si è portato dietro in quantità industriale. Ogni volta che viene chiamato un giocatore, perde sei ore a controllare quante volte è andato al bagno nella stagione precedente. Non compra mai nessuno, se non sotto tortura.
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Il filosofo. Il filosofo è uno che, fondamentalmente, ha capito lo spirito del gioco. Poche offerte per nomi di grido, molte scommesse e soprattutto molto romanticismo. Non vincerà, ma è un dettaglio irrilevante.
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Matt Bellamy dei Muse. Matt Bellamy dei Muse non si sa cosa ci faccia lì, dovrebbe essere in tour o a promuovere il nuovo disco. Parla con accento padovano ed è abbastanza esperto del nostro calcio, ma ciò non toglie che sia pur sempre Matt Bellamy dei Muse ed è inspiegabile che sia capitato nella nostra asta.
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Il timido. Il timido se ne sta in disparte per quasi tutta l’asta, rilanciando a voce bassa e portando a casa giocatori poco impegnativi. Spende tutto o quasi in soli 2-3 nomi, per poi accorgersi che fondamentalmente la sua squadra fa cagare.
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L’avaro. L’avaro è colui che rilancia al massimo a due crediti per tutta l’asta fino a quando, arrivato agli attaccanti, non si accorge che gliene avanzano ventimilamila. Distrutto dalla notizia che i crediti rimasti non possono essergli restituiti sottoforma di euro, li investe tutti negli ultimi nomi mediocri rimasti liberi.
- E poi ci sono
io, ma sono di parte. Diciamo solo che sono fortissimo.
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