wizardale, 26 anni
spritzino di padova city
CHE FACCIO? audioprotesista/commissario di laurea
Sono sistemato
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SCRIVIMI ]
STO LEGGENDO
-Cuore di tenebra
Conrad
-Dal liceo ad Auschwitz
Louise Jacobson
-La verità del ghiaccio
Dan Brown
HO VISTO
ce ne sono davvero tante in giro, ma nessuna è come lei
Concedimi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio per cambiare quelle che posso e la saggezza per riconoscerne la differenza.
Guardami dall’alto e vedrai in me un pazzo. Guardami dal basso e vedrai in me un dio. Guardami dritto negli occhi e vedrai te stesso.
Non ti curar di loro, ma guarda e passa
Cambiare il mondo intorno a me
STO ASCOLTANDO
radio piterpan
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Ora che è quasi inverno così, in stile cartoon
ORA VORREI TANTO...
che il destino realizzasse il mio desiderio piu bello.
STO STUDIANDO...
dopo essermi sciroppato 16 anni di studi tra elementari medie superiori ed università ora ho finito...deo gratia!
OGGI IL MIO UMORE E'...
sereno-variabile con possibile peggioramento nell’arco della giornata a causa di un periodo di instabilità ciclonica
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) "Incazzarsi davanti la negazione dell'evidenza"
2) doversi svegliare alle 6.15 della mattina dal suono assordante della sveglia mentre stavi facendo uno dei più bei sogni che vorresti diventassero realtà
MERAVIGLIE
1) L'amore non sta nell'altro, ma dentro noi stessi. Siamo noi che lo risvegliamo. Ma perche' cio' accada, abbiamo bisogno dell'altro.
2) Vedere l'alba abbracciata ad una persona e sentirti dire "ti amo"
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mercoledì 13 settembre 2006 - ore 10:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mi ricordo ancora quella volta che in 4 superiore durante l’autogestione ero in classe con un mio amico e vinti dalla noia ci siamo messi a costruire un aereo di carta;dato che era appena iniziata la guerra in Kosovo e per celebrare le vittorie aeree della nato contro i mig serbi abbiamo incendiato il nostro aeroplano tirandolo fuori dalla finestra per simulare un mig abbattutto.
L’aereo in questione è pero atterrato non sul marcipiede sottostante ma sul cofano di una bmw nuova di pacca provocando lo scrostamento di un intero pezzo.Siamo corsi dritti in bagno per estinguere il principio di incendio e abbiamo tirato giu una secchiata d’acqua che pero è cascata addosso ad un passante( era dicembre....)
Il proprietario ma anche il passante ci hanno visti e siamo stati mandati dritti dalla preside che sè bevuta la nostra giustificazione..ihihihihi
Da quella volta la mia carriera aeronautica si è spenta per sempre...
chiedo venia a scud per aver preso e incollato qui il seguente post sulle note scolastiche ma è troppo carinoooooooo e mi riporta ai tempi delle medie e superiori!
NOTE SCOLASTICHE
Fantastiche:
Ve ne propongo qualcuna:
Gli alunni D***** T***** e B******** costruiscono con gomme e spilli bamboline woodoo usandole per estorcere il male che secondo loro incombava sulla classe."
"A***** ha cercato di impedire l’ingresso in aula della classe arroventando la maniglia.Intelligentemente si è ustionato da solo ed ora è in infermeria.Assente nell’ora di musica"
L’alunno P***** durante la lezione guarda l’alunna F******* come un lupo affamato guarderebbe un agnello."
D. sotto il banco nasconde mortadelle e prosciutti
Interrogato Fascetta mostra il dito medio
L’alunno L.T. ha cosparso di nutella la cattedra e il registro per poi scrivere alla lavagna "che mondo sarebbe senza nutella
L’alunno C****** si rifiuta di fare lezione perchè "colpito dal cambio di stagione
Marcheselli rientra dall’intervallo visibilmente ubriaco
F*****, mangia e beve, e risponde in modo maleducato ’che cazzo me ne frega se lei spiega’
Gli alunni D*****,A******,A*** entrano in ritardo alla lezione giustificandosi con testuali parole: ’Ci siamo persi nel mondo di Alice inseguendo il coniglio bianco matto
B******** mi ha comunicato di aver ’abbandonato’ lo studio della mia materia (greco) per dedicarsi ad altro
P. disturba il normale svolgimento della lezione circondando con del nastro adesivo la testa di un compagno
L’alunno S.B utilizza il libro di Inglese come un megafono inveendo per il presunto arrivo degli alieni
L’alunno C**** come esultanza per il rinvio del compito di tedesco simula atti di autoerotismo con relativo orgasmo
L’alunno L.P funge da capo curva e dispone la classe in tribuna cantando i cori del Catania
L’alunno Callioni mi maledice e si augura che io ’possa bruciare all’inferno dopo atroci sofferenze’
La signora bidella è stata rinchiusa nel bagno dei ragazzi da ignoti, per tanto non ha potuto espletare le sue mansioni fino all’intervallo,momento del ritrovamento
Non riesco ad interrogare M***** in quanto ogni volta lo chiami alla lavagna si alza e fugge in corridoio senza dare spiegazione alcuna
Dopo che la classe è uscita completamente dall’aula scorgo in fondo alla classe G****** B***** bendato, con un fazzoletto in bocca, i lacci delle scarpe legati e legato alla sedia e dunque impossibilitato a lasciare l’edificio scolastico
F*** e M*** si divertono a talgiarsi i capelli e poi bruciarli in classe durante la lezione, provocando un cattivo odore
Durante la lezione di Elettrotecnica, qualcuno(non identificato) lancia una moneta incandescente verso l’insegnante,questi, non sapendo dell’elevata temperatutra, la raccoglie e si ustiona. Nello stesso momento A*****i scoppia a ridere
L’alunna x entra in classe con 15 minuti di ritardo affermando di non ricordare dove fosse la classe causa Alzaimer.Chiedo un certificato attendibile
Alla mia richiesta su cosa voglia fare oggi A******* risponde:’Il macello
F.M. durante la lezione di inglese chiama con il cellulare la propria madre,per decidere che pasta mettere per pranzo
L’alunno B****** è entrato in classe dalla finestra con 27 minuti di ritardo affermando ripetutamente di non aver bisogno della giustificazione non essendo passato la porta
I******* sostiene di essere mio nipote chiamandomi per tutta l’ora "Zia Monica
R. si dichiara campione nazionale di "petofiamma" e chiede al sottoscritto se lo voglio sfidare
L’alunna G.G. dichiara di non aver potuto eseguire i compiti a casa di economia aziendale per assistere a una seduta della nonna fatta dalla callista per fungere da traduttrice dal bergamasco all’italiano
L’alunno F****** alle ore 11,03 irrompe in classe munito di estintore asserendo che il fondoschiena dell’alunno De C... sia in preda ad un devastante incendio dovuto alla pizza "diavola" consumata la sera precedente
L’alunno R.F. sostiene che la mia "acidità" sia dovuta al fatto di essere "zitella" e di "non trombare da tremila anni". Sconcerta la grettezza di certi elementi
Gli alunni B,F,B e G si giocano la colazione a poker durante l’ ora di storia dell’ arte
Gli alunni Grillo e Montana all improvviso si alzano,si abbracciano e rotolano per terra
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