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 luce.., 29 anni spritzina di rottata CHE FACCIO? groupie di Gianni Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO .jpg) and my tears rolled into the ocean now I’m looking for a reason why you even set my world into motion  I SUPPORT  ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...   STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) Fumare..con l'illusione che un giorno si riesca a smettere facilmente.. 3) Pensare che all'improvviso qualcosa a cui tieni molto...stia per finire...senza motivo. 4) Finire un'amicizia a causa di malintesi e stupidità. 5) Vedere il tuo autobus/treno che ti sfreccia davanti mentre cammini sereno verso la fermata, sapendo che ora dovrai aspettare minimo 20 minuti al freddo con le vecchiette che attaccano bottone! MERAVIGLIE 1) Pensare ad una persona che vorresti vedere e vedersela apparire davanti in tutto il suo splendore, così per puro caso. 2) Ascoltare a palla una canzone dei Subsonica 3) il sesso 4) svegliarsi accanto alla persona che si ama  5) ridere fino a stare male 6) la spensieratezza |
Thursday, January 29, 2004 - ore 13:07 non c'è una categoria chiamata insonnia???? 29febbraio ore 01.11 anche stasera l’impulso di scrivere. E se scrivo sono molto arrabbiata o molto triste, giusto? In questo caso molto triste. Davvero molto. Odio i cellulari, odio i messaggi ma soprattutto me stessa. Io non arriverò a 20anni. Mi odio perhcè ci sono ricaduta. Ci sono ricaduta solo perhcè ne ho bisogno e chi sa se è tutto vero o è solo questo il motivo. Mi odio perhcè ho bisogno di un amico. Ma perhcè un’amico riesca a capirmi forse prima dovrei riuscire a farlo io. Non ci riesco. Di conseguenza non ho un amico o un’amica che riesca a capirmi. (bell’italiano luce…) Mi odio con tutta me stessa. Mi faccio schifo quando uso i ragazzi ma mi faccio +schifo ora che non sono + padrona di me stessa. Penso solo alle sue parole. Finirà. Ma porca merda ci vediamo da 5giorni.. no finirà. Categorico. E allora fallo finire subito e allora non iniziare e allora Luce..abbi +controllo. Mi sento indifesa, sola e non voglio. Non voglio perché credevo di esserne uscita, di essere stabile sulle mia gambe. E invece no. Sono sola, indifesa e con una ferita nuova. Non è possibile, non dovevo ricaderci…e invece no, l’ho fatto, perhcè alla fine tutti ti dicono che prima o poi passa, che sarai felice di nuovo e tu cretina che ci vai pure a credere.. piccolo momento di gioia, piccolo spazio in cui ho potuto cantare … “prende bene andare fuori oggi che è primavera… …e ho buttato via i pensieri via la noia il magone li ho buttati tutti quanti stamane tutti dentro a un bidone e fuoco col kerosene”. Piccolo, infimo momento. È già tutto finito. E so solo una cosa. Non dovevo ricaderci. Ora sono finita, davvero, di nuovo, lo sapevo. La felicità ti massacra, non riesci a godertela perhcè finisce subito, presto, veloce. E non riesco a capirla che non c’è già più. Forse domani mi sveglierò, troverò un messaggio che mi farà credere di aver sognato tutto… Forse domani mi sveglierò, e l’unica cosa che farò sarà riuscire ad odiarmi ancora di+…perhcè farsi schifo perché si è egoisti è sopportabile…ma stare male qnd la causa è qualcuno a cui tieni, non lo è.. E io sono stanca di versare lacrime questa notte..sono stanca di odiarmi perché sono 19anni che lo faccio e quando smetto è già ora di ricominciare. Io non voglio credere all’amore. LEGGI I COMMENTI (1) PERMALINK |
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