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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Tuesday, September 19, 2006 - ore 11:27 Fèmene La donna non è più donna-oggetto. Quindi gli studentelli anzi le studentelle che quest’anno hanno fatto la loro tesina su quest’argomento (più o meno una media di 5 studentelle per classe, infervorate) devono cambiarla tutta, perchè fa schifo,non è più attuale e soprattutto non rispecchia più la nostra società. Ormai le veline non servono più a fare la faccia sorridente e basta, le veline parlano.  La prova è la velina letterina numerina sveltina di CULTURA MODERNA. Un programma di cultura appunto. La velina non si limita a stare in piedi e fare sisi ma PARLA, dice BUSHIIIAAA BUSHIAAA (bugia) oppure NO E VEERU(non è vero)!! E poi ride, fa una specie di AAHAHAAA. E dal momento che non esistono più frontiere tra chi ha un pene e chi non ce l’ha lei ride come un uomo. Anzi, come il più maschio degli uomini, che non è SHVAZZENEGGHE ma Babbo Natale.  E poi c’è la ragazza della pubblicità di Corporaciòn Dermoestetica. Che non si limita a mostrare le sue gambe. E il suo culo. E le tette. Ma ci infonde la sua saggezza. Perchè alla fine dello spot parla e dice la sua opinione, e noi la rispettiamo per questo. Tira fuori due balle grandi come una casa, guarda in camera, sorride e dice: ANCHE TU PUOI FENTITT-TI MEEGLIO! (anche tu puoi sentirti meglio!)  E infine le Miff. Le miff Italia, belle e semplici, che dovete votare perchè sono le ragazze della porta accanto. Ora, io sono convinta che le ragazze della porta accanto non ci devono neanche salire sul treno per Miff Italia,perchè in media fanno abbastanza cagare rispetto alle Miss. Ma insomma è tradizione dirlo. A casa mia vedere Miss Italia è tacitamente proibito, perchè se lo fai ti prendono per il culo a vita, e soprattutto arriva la nonna a dire che e fa tanto pecà ste tosette puarette, e no sta mai a farle ste robe, Sara. Nonna, non ti preoccupare, quella volta non mi hanno dotato. Ma ieri l’HO VISTO. Ho visto 5 minuti e mi sono bastati a capire che i tempi sono cambiati, che ora le miss sono anche simpatiche e intelligenti e sanno fare un sacco di cose. Infatti quando l’ho visto c’era una miff che recitava una parte del ciclone. In modo alquanto sublime. E faceva BUDUBBU BUDUBBU BUDUBBU. Che sono convinta che sia una parola con un significato intrinseco molto originale e profondo. Detto ciò. Io mi chiedo. Ma che fine hanno fatto le donne-oggetto-silenzioso? Le care amate dolci donne-oggetto-silenzioso? Quelle che stanno zitte e fanno bella figura perchè ti puoi sempre illudere che siano un premio nobel o che sappiano parlare l’italiano o che come minimo non facciano budubbu in tivvù? Perchè non le lasciano essere belle e basta ste figliuole? Chi mi risponde vince un dente di Whitney Houston LEGGI I COMMENTI (12) PERMALINK |
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