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Thursday, September 21, 2006 - ore 11:01
Chuck Norris
(categoria: " Pensieri ")
Se Chuck Norris fosse stato il Principe Azzurro, l’unica cosa che Cenerentola avrebbe perso a mezzanotte sarebbe stata la verginità.
Chuck Norris non guarda l’orologio, decide lui che ora è.
Chuck Norris ha ucciso la notte con un calcio rotante perché gli ha portato consiglio. Nessuno può permettersi di consigliare niente a Chuck Norris. Nessuno.
Quando Chuck Norris vaga per un deserto, trova cactus che anzichè acqua contengono birra. Alla spina.
Chuck Norris, volendo minacciare Furia, come avvertimento gli ha lasciato sulla lettiera la testa di un mafioso
Quando ad una lampadina viene un’idea, le appare la faccia di Chuck Norris illuminata.
Chuck Norris ha un allevamento di addestratori di cani.
Chuck Norris non scriveva lettere a Babbo Natale. Scriveva degli ultimatum.
Chuck Norris può ottenere una miniera di diamanti da un sacchetto di carbone per la brace.
Quando un orso incontra Chuck Norris si finge morto per non essere sbranato.
Inutilmente.
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del pick up. Si è avviato il palazzo.
I cani con tre teste sono convinti che a guardia dell’inferno ci sia Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di far accorrere dei fischietti a ultrasuoni soffiando forte dentro a un cane.
A Chuck Norris le fette biscottate non cadono mai dal lato imburrato, neanche se le ha imburrate da tutti e due i lati.
Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni.
Chuck Norris durante una gara ha superato se stesso, arrivando primo e secondo.
Quando Chuck Norris gioca a golf, non colpisce la pallina con la mazza, colpisce la Terra con un calcio rotante in modo che la buca vada sotto alla pallina.
Il coccodrillo della Lacoste di Chuck Norris è vivo e a grandezza naturale.
Le giornate di Chuck Norris sono piene di tempi morti. Tutti uccisi da lui.
Quando una stella cadente vede Chuck Norris, esprime un desiderio.
Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire "Ottima scelta, signore"
Chuck Norris non si limita a rispondere al fuoco, lo insulta pure.
Quando Chuck Norris cammina su un cornicione e guarda in basso, le persone sul marciapiede hanno attacchi di vertigine.
Alle ultime olimpiadi Chuck Norris ha vinto i 100m piani dando ai suoi avversari 150m di vantaggio.
Chuck Norris non ha mai avuto problemi di peli superflui. Tutti i peli di Chuck Norris sono necessari.
Chuck Norris scheggia i sassi col parabrezza del pick up.
A Chuck Norris le orecchie non fischiano: gli fanno l’applauso.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.
Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
A Los Angeles ’84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E’ di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l’universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Chuck Norris non si sveglia all’alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Non esiste nessuna teoria dell’evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris non caccia, gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
Chuck Norris annega i pesci
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
Nell’ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
Prima di andare a letto Boogeyman, l’Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell’armadio.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.
Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris.
Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati.
Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.
I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.
Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti.
Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz’aria e torna indietro verso chi l’ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris.
I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Dio è in missione per conto di Chuck Norris.
Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.
Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".
I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.
Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.
Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell’orologio obbligandole a girare in senso antiorario.
Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare.
Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.
Chuck Norris ha le palle mediche.
Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba.
Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.
L’anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf.
Una volta Chuck Norris ha sbattuto la porta a Mosconi, e lui non ha avuto proprio un cazzo da ridire.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c’è Mac Gyver.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l’acquario. Di Genova.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare.
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Chuck Norris è stato avvistato dagli alieni
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
Tratto da: http://welovechucknorris.blogspot.com/
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