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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Friday, October 06, 2006 - ore 17:39 Sono proprio sicura, la accendo, odio i vecchi E forse ho una maledizione ma basandomi sull’esperienza non posso che odiarli e evitarli e stressarmi ogni volta che ne vedo uno. Oggi stavo portando il mio cane dal veterinario trallallero trallallà e il mio cane è un cane e piscia. Ora, sapendo com’è la gente specifico che non lo faccio pisciare sui muri o sui cancelli perchè la cosa da assai fastidio, anche se a me in realtà non me ne fregherebbe niente, ma comunque è vero, da fastidio. MA. Se c’è un fosso. E c’è dell’erba. Il mio cane è un cane e ci piscia sopra. E fa bene, perchè se io fossi un cane ci piscerei pure io e ne andrei fiera. Mi eviteri pure le file dei bagni. Insomma c’ero io, c’era il guinzaglio, c’era il cane e il cane pisciava, sull’erba di un fosso.  Ecco sì proprio un fosso tipo questo. MA! Di colpo è arrivata una presenza femminile alquanto indesiderata che si potrebbe paragonare alla strega di Hansel e Gretel, solo che non aveva una casa di caramelle ma una casa di fianco al fosso. Povera donna. Chissà zanzare che avrà d’estate. Insomma la strega è arrivata correndo come una forsennata e mi ha urlato dietro NOOOOOOOOOOOOOO! Come se qualcuno la stesse derubando. E infatti la stavo derubando del diritto di avere un fosso di fianco a casa dove i cani non pisciano. La strega dicevo è venuta giù urlando no e io mi sono pure presa paura, perchè la strega poteva almeno vestirsi da persona prima di venire giù a urlarmi dietro, ma effettivamente il cane avrebbe finito di pisciare in pace e io me ne sarei andata impunita.  La strega mi ha urlato dietro che domani portava a pisciare il suo cane davanti a casa mia. Echissenefrega. Perchè non è possibile che la gente porti i cani a pisciarle sulla casa. Al che le ho ricordato che il fosso non è suo e neanche l’erba e neanche l’acqua putrida che ci sta dentro e che quindi il mio cane ci può pisciare quanto vuole, ci può pisciare tanto da far venire un’inondazione e far intervenire la Croce Rossa se vuole, e se no si ripassi il concetto di proprietà possesso e usucapione, ma questo non gliel’ho detto perchè tanto sarebbero state parole al vento e poi il concetto di proprietà possesso e usucapione non me lo ricordo neanche io. Ma insomma avrei anche potuto dirglielo così avrebbe trovato un modo per occupare il suo tempo e i cani di tutto il mondo avrebbero potuto orinare sul fosso di proprietà del comune in santa pace. Insomma dicevo che la strega quando ha saputo che i cani potevano pisciare sul fosso fino a far venire un’inondazione si è infervorata ancora di più e mi ha detto che ero una SCREANZATA (ahahaha, è delle migliori parole che gli italiani si sono inventati) e una faccia tosta perchè quella era casa sua. Ma non essendoci una palaffitta nel fosso non vedevo come poteva esserlo. Fattostà che questa strega alla fine mi ha detto: E IMPARA L’EDUCAZIONE.  Si possono mettere in dubbio molte cose sulla sottoscritta ma non sul perfettissimo lavoro che hanno fatto i miei genitori per educarmi. Perchè se non mi avessero insegnato l’educazione avrei usato la frase ’senti vecchio/a, fatti sta cacata e non mi rompere i’ innumereoli volte, perchè non sapete QUANTE volte la penso al giorno. Signora, ho visto suo figlio (n.d.r. QUARANTENNE) pisciare sul muro della chiesa minimo venti volte, quindi veda lei chi deve imparare l’educazione . GNE GNE. GNE GNE. GNE GNE.  LEGGI I COMMENTI (5) PERMALINK |
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