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 Princess87, 21 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Spirito libero Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO Che la Microsoft è una grande farabutta!  STO ASCOLTANDO Vieni a ballare in Puglia, Puglia, Puglia, come una tremula foglia, foglia, foglia... ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... Troppo OGGI IL MIO UMORE E'... Sono depressa! Tanto per cambiare.... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) SUONARE DA DIO CON SOLO 30 PERSONE CHE TI ASCOLTANO 2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 3) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle... 4) ...e se poi la vita mi riservasse la solitudine? 5) Parlare senza essere ascoltato.... Spiegare senza essere capito... Esserci senza essere considerato... Essere un fantasma MERAVIGLIE 1) sapere che per quante cavolate tu possa commettere ci sarà sempre qualcuno disposto ad amarti per come sei |
Monday, October 09, 2006 - ore 22:02 Seghe mentali - tanto per cambiare... Potrei parlarvi dell’inizio della mia orribile vita universitaria, ma proprio non ne ho voglia. Potrei parlarvi del mio nuovo tutore per la mano, color rosa shocking, e della fisioterapia, ma sono troppo stanca. Potrei parlare delle ultime feste, ma alla fine mi deprimo sempre. E allora parlo della mia dimensione del mondo. La gente, in genere, mi considera come un corpo invisibile. Però tutti sanno che, per le mie doti cerebrali (come tre soli neuroni riescano a fare tanto, resta ancora un mistero) posso essere riesumata all’occorrenza. Insomma, quando servo, tutti mi cercano e tutti mi vogliono. Per il resto, sono circondata dal vuoto cosmico, dove aleggia solo musica, ma spesso non apprezzata dal resto dell’universo. Eppure, esco, ho degli "amici" (anche se, dopo alcuni recenti avvenimenti, tendo a non fidarmi più di nessuno), mi "diverto". Fino ad un certo punto. Perché poi realizzo la mia condizione di essere invisibile all’interno del gruppo. Cosa abbastanza ovvia, visto che, ultimamente, scambio con chi mi circonda una quantità di calore pari a quella di un freezer (nonostante chiunque capirebbe che provarci con quel pezzo di figo sarebbe il minimo da fare); inoltre, a metà serata una depressione infame, spesso accompagnata da una crisi allergica fulminante, mi porta ad eclissare definitivamente la mia presenza, trasferendo la mia essenza materiale sul primo balcone disponibile. Unica compagnia, la mia bella cicca tra le labbra. E troppi pensieri. E quì accade l’imprevedibile. Qualcuno mi rivolge la parola, mi fa una carezza stile barboncino, dice qualche stupidaggine per farmi ridere. Poi se ne va. Ed io realizzo. Realizzo che il 99% delle persone che ha a che fare con me prova solo mera compassione nei miei confronti. Chissà, probabilmente appaio come una sfigata asociale che non sa vivere da adolescente comune (vero, ma non ho assolutamente la perversa intenzione di restare così fino in fondo), che vive solo di libri e di musica noiosa (come se fosse vero... sto ascoltando Madonna giusto adesso e non aprirò libro fino a domani, quando sarò a lezione). E quindi, io non mi inserisco veramente da nessuna parte. Vengo solo sopportata. Con il mio assurdo carattere, i miei assurdi impagni e la mia assurda famiglia. E l’1% rimanente? Mio padre, che prova nei miei confronti un istinto distruttivo-punitivo, con tentativi estremi di recupero e trasformazione a sua immagine e somiglianza; mia madre, che mi vuole proteggere così tanto che mi uole soffocare; i miei ex amici e qualche collega, che mi odiano profondamente. I miei angioletti? Non so. Io li amo profondamente, anche se in modi diversi, ma loro... chissà... quando avrò la facoltà di leggere il pensiero altrui, vi farò sapere. Intanto, resta una certa dose di paura: mi sento come se fossi tornata alle elementari, quando tutti i miei compagnetti mi trovavano assolutamente insopportabile. Ho provato ad adeguarmi, ma non ha funzionato. Ho provato a mnigliorarmi, ma i risultati sembrano inconsistenti. Ho provato pure a non aver paura di essere me stessa, ma non faccio altro che danni... E così, per non perdere quel poco che ricevo, resto nel limbo. E per restare in equilibrio mi innervosisco. E mi stresso. E mi stanco. E quindi vado a letto. LEGGI I COMMENTI (8) PERMALINK |
BLOG che SEGUO: La mia ex compagna di sventure scolastiche (ora siamo universitarie rampanti) titanica87 L’unica persona capace di chiamarmi mio piccolo fiore di loto Luna87 Una vera otaku come me stern La mia filosofa preferita Formichina La stella più splendente del firmamento micina87 Una pianista completamente fuori di testa iletta CARPE DIEM! paciokke "spero passi sto periodo o spacco tutto": hai troppo ragione! sabri87 Una compagna ed amica dei bei tempi che furono... pace28 Un trombettista che conosco da parecchio tempo TRUMPETS Per la serie: i musicisti sono i migliori ecco un’altra pianista da 10 e lode! Stupenda87 Nelle bande si conosce sempre tanta gente interessante...! Teosax BOOKMARKS Elouai.com (da Tempo Libero / Bellezza ) Trio do wrtzutlzxy (da Musica / Classica ) UTENTI ONLINE: |
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