dr remengo, 33 anni
spritzino di monselice
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Chi osa disturbare il grande Pdor?!














Ho visto cose che voi altri non potete neanche immaginare...

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l’indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l’angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera

...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...

ma una rosa senza spine... va a batteria?










canotta macchiata girata a mezzavita, ombellico con bovoli di peluria lardominale, mutande bianche ascellari, calzini bucati neri a ginocchio con fermacalze incorporato, ciabatte ad infradito e stuzzicadente incastrato tra un incisivo e l’altro.



ah, dimenticavo la cosa più importante: telecomando, birra e rutto a volontà!


oltre a ravanarmi, mi piacerebbe tanto fare colazione con un bel piatto di trippa e frittata di cipolle.

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	sono così stronzo che intaso persino il water del vicino di casa
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	stronzo a tal punto che sparo cagate da mattina a sera
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Saturday, October 14, 2006 - ore 17:57

BIRRA CONTRO MONA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Birra contro mona:
Una birra e’ sempre bagnata. La mona va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: mona.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: mona.
In una scatola vengono 12 birre, la mona e’ una scatola dove puoi venire. Vantaggio: mona.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di mona, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista! )
Dieci birre in una notte, e non puoi piu’ guidare. Dieci fighe in una notte, e non c’e’ piu’ bisogno di guidare. Vantaggio: mona.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa mona, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e’ normale. Se ti fai una mona in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: mona.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di mona, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: mona.
La birra, piu’ e’ stagionata, meglio e’. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima mona, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: mona.
Strappare l’etichetta da una bottiglia di birra, e’ divertente. Strappare le mutandine da una mona, e’ MOLTO piu’ divertente. Vantaggio: mona.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: mona.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una mona durante il lavoro, potresti essere arrestato con l’accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una mona, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: mona.
La piu’ bella mona che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: mona.
La peggiore mona che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.

mona batte birra: 12 - 6




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