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Tuesday, October 17, 2006 - ore 01:47
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(categoria: " Riflessioni ")
C’è chi mi vuole amare e darmi tutto se stesso, ma non è la persona che voglio, io non posso dargli quello che lui vorrebbe da me e non credo ci sia un motivo logico o razionale, semplicemente non provo quello che prova lui e quindi non sono in grado di dargli quello che desidererebbe da me e che sicuramente meriterebbe per come è con me....
Ci sei tu, la sola persona che ho amato con tutta me stessa, senza limiti, senza paure, totalmente...ecco si la sola persona che ho amato totalmente e a cui mi sono data totalmente....tu, con cui tutto è finito e che non riesco a dimenticare....no, non eri la persona giusta, non avrebbe potuto funzionare...troppe sono le cose che vediamo in modo diverso, troppe le cose che ci legano ma che allo stesso tempo ci tengono lontani inevitabilmente....tu il primo pensiero quando mi sveglio, il pensiero che spesso durante la giornata mi raggiunge e l’ultimo prima di addormentarmi.
Chiudo gli occhi e rivivo ogni singolo istante passato insieme...tu, io, noi il nostro amore, i nostri posti, le nostre risate, il nostro perdersi l’uno nello sguardo dell’altro, il nostro essere due corpi e una sola anima...noi tutto quello che non ci sarà più.....e come sempre le lacrime iniziano a rigare il mio viso....si sarai sempre parte di me...e hai ragione sarò sempre parte di te e ti amerò sempre anche se ti ho dovuto dire che non ti amavo più, soffrendo come un cane mentre lo dicevo perchè sapevo di ferirti e anche di mentire in un certo senso, ma non c’era altra via d’uscita...voglio solo che tu sia felice, che tu stia bene...anche se senza di te il mondo ha sicuramente colori sbiaditi!
C’è la voglia di innamorarmi ancora così, con quella stessa intensità provata solo una volta, con lo stesso trasporto....la voglia di amare e dare il mio amore, di trovare una persona davvero speciale che mi faccia riscoprire l’amore facendomi innamorare giorno dopo giorno sempre di più...la voglia di sentirmi amata nello stesso modo, con la stessa intensità, la voglia di complicità, di affetto, di coccole, di passione, la voglia di risentire le farfalle nello stomaco...e allo stesso tempo c’è la paura di farlo...si in un certo senso è come se fossi bloccata, come se qualcosa mi impedisse di farlo....
E poi c’è...diciamo la confusione totale, lo spiazzamento...il dire: no questo anche se lo vuoi non va bene, torna indietro, riavvolgi il nastro prima che sia troppo tardi, è sbagliato...totalmente sbagliato...devi smettere di volerlo, non fare cazzate, non rischiare troppo, non così, non ora, non con lui!
....Si e dopo tutti questi discorsi interiori la più grande consatazione: non ce la faccio a riavolgere il nastro....e ora la solita conseguente atroce, crudele domanda:
perchè non ce la faccio?che sia già troppo tardi?
Spero di no e ho il sospetto che sia invece così...e sto male!
Sto male perchè non volevo succedesse, non doveva succedere, non un’altra volta cazzo....e sto male perchè tante cose di conseguenza mi fanno soffrire, tante parole, tante cose che vengono dette e fatte, e altrettante che vorrei venissero dette e fatte e invece non vengono nè dette nè fatte....
E ora per l’ennesima volta sono senza scudo, senza corazza, più vulnerabile che mai...e non so come fare per evitare di star male...anzi mi rendo conto che è impossibile se non percorrendo una strada, l’unica che nemmeno voglio prendere in considerazione...ma forse anche questo è normale!
.....Dio però quanto è ingiusto tutto questo....avere quello che non ci interessa proprio lì a portata di mano, servito su un piatto d’argento con tanto di fiori....e così lontano e irragiungibile quello che desideriamo più di ogni altra cosa al mondo! 
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