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Thursday, October 19, 2006 - ore 22:13
Ansia... e riflessioni
(categoria: " Pensieri ")
La psicologa dice che tutte le mie paranoie derivano dalla mia ansia interiore... ed effettivamente è vero.
Io sono figlio di ansiosi, mia mamma appena capita qualcosa fuori dagli schemi inizia a fibrillare... se le fai anche un minimo agguatino per scherzo caccia di quelle urla da rottura cristalli e muore d’infarto... ma poi c’è mio padre, lui è il ritratto del cinismo e del menefreghismo.
Ma io porca puttana, assomiglio a mia mamma. E non vi dico quanto mi scoccia la cosa.
Mi piacerebbe, mi piacerebbe fregarmene di tutto. Mi piacerebbe essere freddo e distaccato verso ogni cosa, e invece no, vivo tutto intensamente, troppo intensamente, troppo ansiosamente... ogni passione, ogni dolore ogni angoscia, ogni disperazione...anche ogni felicità si ok.
Per tutte le minchiate che la vita mi riserba io me la prendo a cuore. E ODIO, ODIO ODIO essere cosi. E sono geloso, estremamente geloso delle persone che ho accanto, sono geloso di quello che sento come mio, dei legami che costruisco e ai quali tengo e spesso e volentieri mi trovo a morir di crepacuore per cose delle quali invece non dovrei nemmeno pormi il problema.
Invidio tantissimo chi riesce a buttarsi tutto alle spalle, a chi soffre poco (si gia perchè si da per assunto che sia impossibile non soffrire) e non viene mai toccato da nulla.
L’emotività mi fa male, mi distrugge, mi piega, mi disintegra, scaturisce dentro di me come un vortice incontrollabile, mi rende precipitoso, mi porta a chiedere e/o a fare cose che non dovrei mai nemmeno pensare.
E la psicologa dice che tanto dovrò conviverci per sempre e quindi dovrò imparare a controllarle questi stati d’animo.... devo dire che solo sentirselo dire da un’estranea mi ha aiutato. Ho acquistato un maggiore controllo anche se suppongo la strada da fare sia ancora tanta.
Ho paura della mia ansia, ho paura di quello che potrei fare in preda a una crisi ansiosa, le persone che potrei ferire, delle quale rischierei di perdere la fiducia, come gia una volta mi capitò in maniera irreparabile e come coi miei gesti sconsiderati ho fatto arrabbiare molto una persona a me vicina alla quale ho chiesto scusa e spero mi perdoni definitivamente in breve tempo.
Alla fine sono solo un’altro dei tanti che soffre in silenzio, (nemmeno tanto in silenzio) che ha nemmeno da tanto il suo fardello di dolore sulle spalle e che dovrà camminarci e conviverci tutti i giorni. In genere quando si porta sempre un peso le spalle si allargano per facilitarne il trasporto.
Io ho appena iniziato a fare palestra.
Sarà meglio andare avanti con ottimismo, anche perchè nient’altro rimane se non guardare positivamente avanti e non smettere di lottare. Poi qualcosa succede. Sempre. L’apatia non porta da nessuna parte e nemmeno chiudersi in se stessi e aspettare che qualcosa ti piova dal cielo, anche se a dire il vero molti e moltissimi han la tendenza a comportarsi proprio cosi....
Un po come la volpe e l’uva, se non posso averla allora la disprezzo....se poi oltre a questa rinomata parabola ci aggiungiamo anche l’impegno quasi masochistico ad allontanarci da tutto cio che invece ci può salvare, allora il quadretto dell’umano medio è proprio completo. Ma una domanda della quale sempre mi sfugge la risposta è, ci sentiamo tutti effettivamente mediocri o la vediamo solo negli altri? A dire il vero questa è la mediocrità, cercare con tutte le proprie forze di uscirne.
Ma ricordate, certe volte vale la pena di imboccare una strada anche se non si sa dove vada a finire, son proprio quelle le volte dove si arriva in posti che nemmeno si immaginavano, son quelle le volte dove si fanno pessimi incontri e si soffre come dei cani, son quelle le volte dove ci si sente soli e abbandonati lungo il sentiero, ma son anche quelle le volte dove si incontrano compagni simpatici, dove si fanno esaltanti imprese, dove nascono amicizie vere e dove i legami non sono piu la sola ruvida superifice del terreno che calpestiamo.
La paura del dolore, l’ansia della sofferenza è solo un accessorio, uno spauracchio messo la all’inizio della via che ci scoraggia, che ci butta giu e la cosa piu sbagliata che possiamo fare è farci distruggere da esso, come capita a me quando sono in crisi (circa 1 o 2 ore al giorno
). Piu utile e costruttivo è portare il dolore con noi e trarne forza, trarne nutrimento dato che è solo grazie ad esso che capiamo cosa veramente è importante in questo mondo di immaginosi luccichini e di valori di legno.
Belle parole si. Ora non rimane che convertirle in fatti. Tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare.
Se qualcuno ha una barchetta da prestarmi (e magari mi vuole pure accompagnare), mica mi fa schifo.
Mazurca.
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